la estafa

(Este es un post viejo que por concepto de amenazas de parte del implicado tuve que borrar, aquí les va, porque sería bueno que muchos sepan que tipo de persona es este sujeto)

A petición de mi público (sólo una persona lo pidió, pero eso es suficiente!) contaré la historia de la estafa.
En realidad es una historia sencilla.
De esas que le suceden a las personas bastante tontas, como yo.
Vine a Chile por una oferta de trabajo.
Buen sueldo, en mi rubro, un país diferente, etc, etc, etc.
La niña empacó sus maletas y viajó con premura ya que supuestamente el trabajo debía iniciar a la brevedad y estaba todo por hacer.
Los primeros almuerzos con el estafador (KENNETH OWEN LARRAIN, ex-nuevo GERENTE COMERCIAL DE COMTECSA -ojo, la empresa lo contrató justo en medio de toda esta historia, así que ni idea deben tener de la clase de persona que contrataron) fueron amables, llenos de conversaciones sobre proyectos, ideas, planes, etc, etc ,etc.
Posteriormente, este personaje, procedió a cancelar algunas reuniones, tardarse en el pago de las labores que el equipo de diseño había adelantado y entregado, despedir a la que sería la directora del proyecto y armar un alboroto propio de una quinceañera perturbada: se le quemó media mano en el valle de la luna, casi se le muere la novia, se le estrelló uno de los socios, se le casimurió un empleado, todo dentro de una larga lista de cobardes mentiras que utilizó para evadir sus responsabilidades comerciales).
Hasta que tuvo el descaro de inscribir el logo y trabajo de diseño en el departamento de propiedad comercial SIN HABER PAGADO UN PESO Y MANTENIENDO EL ENGAÑO DE QUE LAS COSAS SE SOLUCIONARIAN Y EMPEZARIAN LAS LABORES CUANTO ANTES.
Finalmente nada sucedió y este personaje sigue suelto, feliz y campante, luego de haber estafado a varias personas, tratar de robarse trabajos que jamás pagó y haberme contactado para venir hasta aquí, posteriormente dejarme tirada y no cumplir ni uno de los compromisos laborales y comerciales adquiridos (conmigo y otras personas).

Como verán, es mi post más grave, acerca de una situación lamentable que aunque no lo crean ha sido muy compleja y dolorosa (imaginense dejar todo por algo que parecia muy bueno, para luego llegar y ser víctima de un engaño).
Sólo me queda decir que ha sido una experiencia (pero de las de verdad) de la cual he aprendido ( traducción: me fue mal, jajjajaja) y que no me ha enseñado a ser más precabida (porque precabida soy, de hecho fui engañada en el asunto de las precauciones pues me la creí cuando me dijeorn que todo estaba firmado y ni eso) pero sí me reiteró eso de que hay más gente mala que buena y precisamente por eso no hay que llenarse de motivos y rencor, sino crecer y ampliar la perspectiva (dícese de buscar planes b y tratar de disfrutar el paisaje aún cuando el carro se vare), con cada cosa mala o buena que pase.

El punto es que ando patriota.
Si pudiera ponerme la bandera de vestido, contenta.
Saqué mi carriel de escudo y letrero incluído y me paseé (dícese de contonearme como si estuviera en Cali) por TODO LADO (osea, camino al Consulado y de vuelta, ja) con el orgullo indígena alborotado.
Yo, que considero risible toda muestra de paroxismo, las referencias a la simbología nacional y que escribí toda una tesis de grado al respecto (plagada en quejas, naturalmente) me derrito cuando paso por la Embajada y veo mi bandera, mi escudo (nótese la presencia del pocesivo "mi"...), mi sombero vueltiao, mis caritas colombianas, mis noticias, a mi presidente (esto sí es patolígico y me asusta) me emociono y detecto, cual radar animal, ese acentico rico, tradicional, cantadito, de los compatriotas que como yo andan envolatados dando giros por acá.
Cabe mencionar que repentinamente he empezado a alucinar/imaginar/añorar/saborear imaginariamente platos tóxicos y tradicionales de la culinaria chibcha:
Porque para entender nuestra culinaria hay que tener presente, ante todo, que no se puede ser feliz y comer sanamente al mismo tiempo.

+Un plato de platanos fritos, secos, chiquiticos y delgaditos, cubiertos de sal y servidos al montaña style (sin nada y en plato plano).
+Una arepa en cualquiera de sus variedades ( la arepa es una masa de harina, huevo, agua, queso y sal deliciosa sobre cuya preparación no daré más detalles pues los desconozco y si los averiguo me des-inspiro): con queso encima y adentro, con huevito, con carnita molida, con pollito, de choclo, solita, con mantequillita, con suero, con suero!
+El suero! No tengo detalles al respecto, es un asunto costeño y por eso no quiero saber (una leyenda dice que el queso costeño lo transportan en camiones por todo el país, dado lo cual variados personajes aprovechan para domir y mear sobre él... no sé si el suero y el queso costeño estan relacionados, pero si con el queso es así, imaginense la sorpresita que puede esconder algo que se llame suero).
+Un pandeyuca. Hay que comprender que la yuca es como una papa pero... más dura y blanquita. Se come frita o se mezcla con harina y se hacen pandeyucas... una cuestión tiesa llena de algo babosito y rico que se acompaña bebiendo avena de noche mientras ves películas :).
+Un pandebono... Estoy aburrida de intentar explicar en que consisten las comidas que me gustan...
+Las wafernucitas. Galletitas de oblea rellenas de crema de avellana, vienen en paquetes de 10 y valen como 200 pesos chilenos (y ni se imaginan la magnitud de esta cuestión, es como oblea con nutella, tal cual)
+Las arepas del recrero. Son las mismas arepas, pero estas las venden en una casa de un barrio cerca de mi casa (relativamente). No sé xq ni como, pero son notables
+Las galleticas Festival, esas que valen como 70 pesos chilenos, en limón, fresa, chocolate, mora, banano, etc. Extraño simplemente las tiendas de esquina, sus precios, sus papitas fritas, el precio de las pilas, la compra infantil, los bastoncitos de dulce, las galletas cucas negritas empacadas en bolsas delgadas y dudosas que uno no sabe si reciclaron del piso o hicieron así para ahorrar presupuesto.
+Las Frunas. Gomitas de mascar pequeñas, baratas.
+ Las papitas rizadas
+La mazamorra. Un atollao de maiz con un liquido espeso raro a los cuales se les anexaban trozos de panela
+El juguito de mora
+Y por sobre todas las cosas, un paquete de "el golpe". Porque sólo en mi patria a la mezcla de chicharrones, platanitos fritos y papas se les puede llamar golpe.

Sólo por esas razones tengo la certeza plena de que lo primero que haré al día siguiente de estar en el terruño amado será aprovisionarme en la tienda más cercana, para subsiguientemente echarme a hacer nada y engullir, sin fin.

Nota: Las fotos son para mí, no para ustedes :) así que no pregunten qué es qué

ME

Azúcar.
Sal (actualmente Lobos).
Negro, blanco, rojo, verde, rosa, amarilla, fucsia, azul.
Necesidad patológica de mar.
Calles.
Tango, rayando con Piazzolla.
Plastilina.
Navidad.
Grandes árboles.
Needing more wall-colour.
Writting again.
Con sueño.
Limonada.
Nunca dije que quería que me entendieran cada vez que me lean.
Tampoco mencioné que iba a contar todos mis sucesos.
Me molesta cualquier sensación de portaobjetos.
Nisiquiera yo sé bien lo que soy.
No quiero explicar.
Muchas veces no quiero hablar.
Conmigo.
Ni con alguien más.
Lápiz.
La tele suele estar encendida, pero es invisible.
A ratos me-olvido.
Cámara.
Ventana.
Libertad.

Hay una canción muy muy muy pero muy (ya, pasada) para mi.
Sería un placer culpable sí y sólo sí me importara la opinión del resto al respecto de MI música.
Aunque como igual y es mi delisecreto, no la compartiré aquí. Me recuerda: 1) una época demasiado buena y extraña a la vez, 2) un estilo personal, 3) una pena chiquita que ya pasó y 4) una cajita de sueños, algunos de los cuales ya se han hecho realidad. No sé si fueron sueños o proyectos, o ideas, etc. pero ya estuvieron y/o estan.

Es mi primera tarea en youtube.
Se encuentra en mi cabeza y la canturreo muchas veces, aunque su momento fuera hace un par de años atrás.
Y me importa, simplemente.

Tareas aprendidas exitosamente:

1) Agradecer genuinamente que me corrijan. 2) Perder la verguenza. 3) Hacer todo lo que se tiene que hacer sin pensarlo tanto. 4) En general, no pensar demasiado. 5) Ignorar algunas ciertas y muy puntuales cosas que me molestan cuando exista una a varias de las siguientes opciones a) que sus aspectos negativos me favorezcan en algún modo, b) que por más que puje y patalee no exista la posibilidad real de cambiarlo, c) que modificarlo sea tan fácil que sólo dependa de mí misma. y d) que sea una pendejada mia y ande con angustia premestrual (lo admito, de tres a dos días antes de la visita ando a punto de suicidio, ya me di cuenta). 6) Pegarme un combo imaginario cada vez que me encuentre más preocupada que ocupada.
Tareas pendientes: 1) No olvidar lo aprendido, porque desde allá arriba van a insistir en recordarmelo hasta que no se me olvide JAMÁS.

CONFUSION

Hay muchas cosas que hoy por hoy, no entiendo.
Tienen y no tienen que ver conmigo (suele ser asi de ordinario).
Algunas veces me parece que me estan metiendo los dedos a la boca (de manera no-sexy) y otras creo que me enseñan a soñar.
Mi capacidad de sueño no se habia visto truncada hasta llegar aqui, de hecho, me gusto mucho verla truncada y ahora que me la quieren relanzar solo tengo dudas, preguntas.
Xq mierda cuando uno es periodista, por ejemplo, la gente cree que es vendedor de weasssss? o promotor de weas? o cualquier otra wea? -me gusta la palabra wea-
Xq cualquiera se cree periodista?
Xq mis antepasados carreriles se vendieron tan barato y nos semijodieron el futuro laboral?
Xq este dia es tan aburrido?
Xq a veces veo mis ojos grandes y en otras ocasiones me parecen chiquitos?
Xq ando tan trastornada?
Xq los empleados estatales estan en huelga? Xq esto hace que la inspeccion del trabajo este en huelga? Donde estan las tildes en este laptop? Xq en Chile nadie me entiende cuando hablo de "laptop"? Quien les dijo que un notebook (cuaderno) es un laptop (portatil)? Xq no puedo viajar a Colombia el 30? Xq me pasaron la cita pal 10 de diciembre? Que voy a hacer con mi tiquete de avion, mierda?
Xq estoy alterada?
Xq los vendedores de Ahumada me confunden cuando trato de adquirir una pantalla solar? Xq son hostiles cuando quiero cargar mi celular?
Xq no encuentro un concierto de rock a mi gusto para los proximos dias? (si alguien sabe de alguno, avise, pero avise, que en este blog todos miran pero nadie comenta, no crean que no me doy cuentaaa!)
Xq me da pereza escribir porque?
Hay una cancion de Joss Stone en mi cabeza.
Y me harte de Tierssen, lo agarraron de propiedad publica, es como la banda sonora de cuanta pendejada hay por ahi, por aca, por donde sea.
Xq soy la unica persona que conozco que no fue al concierto de Soda simplemente porque aunque le gusta, hay un cierto festival en Baires para el cual vale mas la pena juntar las monedas?
Xq sera que mi equipo justo dio la sorpresa el dia que a mi no me dio la gana ver el partido? Sera el inicio de una cabala? Si no los veo ganan?
Ya estoy experimentando con el color, timidamente, pero en algo he progresado. Me inquieta dibujar en colores, converso mejor con el negro.
Xq me gustan tanto The Strokes?

Posteo cada vez más corto, pero mis ideas son mucho más largas.
No puedo expresarlas fuera de mi cabeza, dentro de ella son dibujos y colores, nada más.
Estoy pensando y girando.
Dando vueltas como un trompo.
Tomandome el refresco con calma, administrando el internobar.

El otro día amanecí frente a la playa y el puerto.
Me gusta vagar por las calles, me gusta el cielo, mirar por las ventanas, las empanadas.
Hay un cuadro en mi habitación que no cesa de caer. Y una rendija que se abre sola.
Los dibujitos pegados en las paredes (simplemente me identifico con el siquiatrico-style), algunos rincones aún encerados, extrañas llamadas en mi celular, gente rondando.
Tengo que mudarme, y es una lata.

Ando enhippientada, desubicada y loca.
Todas las anteriores en sentido colombiano, por favor.
Necesito más fotos de mi, y de mi vida, porque no puedo retenerlo todo con la cabeza (hoy en día estamos llenas de cosas, ¿sabían?).
Conversando con una de esas personas especiales le decía que no sabía donde quería estar, y que ese pensamiento de vez en vez me ocupa.
Hay tanta gente que camina muerta por ahí, y yo con esta cabeza.
Cuando uno se desprende por un momento, el mundo se hace más grande alrededor. Después del susto inicial empieza la sensación de libertad, y dejarla es un drama.
Uno jamás regresa a ningún lugar.

Me disculpo por necesitar tiempo y experiencia. Por no poder predicar sin antes haber vivido. Porque no puedo inventar a partir de la nada, porque mis discursos son todos para mi y porque cada vez puedo comunicar-me menos.
Pero es mucho mejor ser así.
Y soy, en medio de todo, felíz... bueno, tal vez sólo un poco ;)

Hay canciones que me gustan porque, más allá de sonar bien, parecieran hablarme y hablar conmigo, (no me pregunten al respecto de una idea como esta, simplemente me parece así).
Coldplay.
Y un poco de kuchen.

Ahora anochece más tarde. La luz es de nuevo tan amarilla.
¿Volver al dorado? No lo sé.

No sé.

Ya sé que siempre decido a última hora, último momento.
Antes de que la vida decida por mí, aunque al parecer siempre lo hace.
Cuando tengo que decidir me acuerdo de cierto personaje que decía adorar mi incapacidad de decidir enfrentada al hecho de que en mi vida siempre hay que decidir. Especialmente en la mía.

Todo es mejor cuando le toca a otra persona, parece más aventura, más todo.
No quiero regresar, quizás tampoco quiero del todo quedarme.
Si por ejemplo quisiera ponerme a volar, ¿pensarían que estoy loca?.
( "no importa lo que hagas y digas, el veredicto permanece intacto")
Me hace falta conversar mis decisiones con Huguihno...
¿Donde estas?

"Hola, como estás?
yo sé que nada
va a pasarme
solo el viento "

Un pie ezginzado o como se diga.

Pelo demasiado largo.

Visos rubios freak (hate them).

Dejé mi celular en casa hoy.

Extraño mi tarjeta de Bancolombia.

Trabajo más que nadie.

Duermo poco.

Rico el calor.

Se viene un importante cumpleaños.

Intuyo y noto que estoy enloqueciendo.

¿Alguien, además de mi, nota que ya no tengo ningún sentido al escribir mis post?

Damien busca en la basura.
No sé muy bien porqué en medio de la basura...
Hay tantas cosas allí.
Y nunca sabes muy bien a que te refieres con la palabra "cosas" porque son muchas, aunque no puedas imaginar a ciencia cierta alguna de ellas.
Las especulamos.

Esa es la gracia de mencionar las "cosas".
En lo personal me gusta nombrar sin decir algo puntual.
Exteriorizando los espacios en blanco.

Damien busca y encuentra un globo/cabeza/persona.
Pienso que ello quería dejarse encontrar.
O probablemente sólo existía (eso suelen hacer las cosas).
Perderse para encontrarse. Consigo mismo, con cualquier otra cosa.
(Ese tema me parece complejo y jamás gusto de tocarlo)

Como la gente trasnochada... llevamos las cosas que queremos a pasear, se inicia el peregrinaje cortito.
No se puede ser felíz sin compartir el movimiento.
Tampoco sin llevar algo de la mano.
Y caminar.
Se requiere al menos cesped, brisa, idealmente mar, o un lugar para perecear.
Si te mueves pero también tienes la opción de detenerte de repente, todo es mucho mejor.

Al final algo revienta . Y quedan laas partes.
Es extraño porque las partes componen el algo, y sin embargo las partes por separado no son iguales al algo por completo.

Yan Tiersen tiene un circo en la cabeza. Y Charly una canción para cada cosa que me pase a mi, a vos, a nosotros, somos todos. Piazzola anda siempre con mi corazón en la punta del dedo. Y hay tantas arañas en Santiago.

Arañas y patos.
Luces verdes.
Una estrella.
Dos botas (una larga, otra negra).
Tres caramelos.
Dos mensajes.
Un papel debajo de la puerta.
Dos lámparas grandes de papel. Los dibujos pegados de la pared. Un cuadro francés. Papeles, la tele.
Una envoltura de coyac preciada, fucsia, con letras amarillas.
La maleta en el suelo. Celular negro. Abrigos.
Colores.
Un baño blanco.
El techo es alto, ¿les conté?

"Y ya es primavera,
Y la mesa, cera,
Y la vela, nada."

Me gusto más si miro atrás.
Todo era sencillo, personal.
Los ojos no importaban, nadie miraba.
O los que miraban no me interesaban.
Ahora tampoco interesan, pero sus ojos siguen ahí.
Detesto ciertas miradas.
Que puedan venir y verme desnuda.
Como en esos sueños en los cuales de repente tu ropa desaparece sin motivo alguno en frente de muchas personas.
Estas en pelota pero no lo notas hasta que los demás te hacen notar que lo notan.
Y quieres vestirte pero puedes y no puedes.

Entonces me pongo cualquier trapo encima.
Entonces ya no quiero que me vean.
Entonces me apago.

Me gustó leer ayer el archivo de mi blog.
Cambia, todo cambia.
Pero hay cosas que no van a desaparecer.

Tengo un amigo que no responde emails, a menos que se los envíe alguien desconocido.
Me hace sentir que soy dos personas a la vez, ninguna de las cuales quiere conocer.
Se encuentra y pierde de todo y de sí tan sencillamente...
Es un ser al cual nunca sé que le quiero decir. Y me sorprenden sus virajes.

Me gustan mis post desordenados, esos que son inexplicables.
Y me mudo, también.

"y tal vez tu auto chocó la otra mañana
Y recién extrañarás a tu perro el día
De su cumpleaños"

Sí, me da cosa ir a casa.
"Cosa" viene siendo una sensación entre el miedo pequeño (el miedo viene en tallas, se los juro), pereza, alegría, ansiedad, relax. Miedo porque al fin y al cabo soy una extraterreste en mi propia casa y porque despues de todo lo que he hecho me veré obligada a responder interrogatorios dignos de la Gestapo. Pereza porque no sé si voy a sentirme bien y encajada en mi entorno familiar... los viajes cambian a las personas, ahora lo sé por experiencia propia.
Alegría de no ser tan responsable de mí misma y por sobre todas las cosas, volver a atragantarme al desayuno con esas arepas de queso inmensas.
Ansiedad ante las caras familiares again casi un año despues... todos han estado muy pendientes de mí, se han quejado por ciertos silencios, me han notado interesada en otras cosas, etc, etc, etc... y yo, en el fondo, he estado más salida de mi misma y mis sentimientos que nunca...
Relax porque ando con conflicto de explorador y admito que he descubierto más de una cosa acerca de mis asuntos (suena egocéntrico, pero claramente no me interesa y de hecho, afortunadamente es egocéntrico, me daría pena no concentrarme en mi jamás, como antes) Tengo tanta libertad que me pregunto si allá voy a poder retomarla. Me estresan las preguntas y siento que aún tengo todo intacto en mi cabeza, tanto, que aún no quiero hablar. No de ciertas cosas. La parte más difícil es que no quiero permanecer, y no sé como se tomen eso.
La otra es que me han cambiado algunos gusto, y la aparte es que quiero seguir en movimiento.
Lo demás es que extrañaré a mis amigos de aquí (aunque al fin y al cabo, a la larga, todos nos vamos) y, porsupuesto (que extraño) el país.
ültimamente quiero más a Chile que nunca.
Me enternece la gente, ando juntandome más a menudo con mis amigos locales y grito "¡Carrete!" como si en verdad no conociera otra rumba.
Además me acostumbré a ser extranjera, y creo que despues de tanto tiempo, el rótulo me queda.
Pido disculpas si jamás pude comprender la suceptibilidad chilena y tenía que enfrentar las cosas llamandolas por su nombre y de frente, para miedo y ofensa de algunos (especialmente algunas mujeres muy sensibles jijiji, sorry), tampoco pude ser enteramente puntual pero mejoré, y mucho.
La nostalgia no me ganó y aprendí a querer cada cosa en su momento (en especial entendí que las cosas tienen un momento y les aseguro que esa lección es básica para mi); también me relajé respecto a los ritmos personales y ya no cargo el mundo a mis espaldas. Y viví, muchas circunstancias. Lo malo es que aprendí a dejar de querer a varias personas, y deseché por completo a otras. También tomé la costumbre de repartir codazos en la calle, y espero perderla en cuanto pise mi tierra (porque allá no se usa y porque si "se me sale" puedo esperar , a lo mínimo, un energico reclamo).
Lo malo es que nunca voy a volver, ni quedarme del todo, ni aquí, ni allá, porque ya me quedé regada por todos lados
Y le tomé amor al estado nómada, del cual siento que no quiero desprenderme.

BORRAR-SE

Son las cosas que me suceden, y también las que ocurren a los demás.
Que nunca están de-más, jamás.
Estuvieron preguntandome, por ejemplo, cuando planeo permitirme estar lista para hacer algunas ciertas cosas. La pregunta contiene su carga de sarcasmo, necesaria para despabilar personajes como yo, que tienen momentos sumamente anclados.
Ya estoy lista para hacer mi balance cliché sobre todo cuanto ha sucedido, tomar las decisiones pertinentes y empezar a dejarme ir.
También tengo vistos mis obstáculos, los asuntos de mí que me gustan y los que me molestan, las falencias, los fuertes y la energía de salir a flote sola.
Porque los demás nunca estan de-más pero siempre estamos solos. A menos que aparezca un alguien más que especial en la vida y sea un soundtrack constante... la parte importante es que me dí cuenta de que el está, que ha estado, que llegó de repente, como las mejores cosas suelen aparecer, sin cartel.

Descubrí que siempre necesito, por ejemplo, tiempo. Y que no lo tengo.
Que no puedo esperar por quienes a veces quiero, sino disfrutar a quienes estan.
Que las personas egoistas se pierden entre cosas prestadas y dejan ir de sus vidas las propias.
Luego se encuentran con que son nadie, y se quejan (más encima...).
Que la magia que tanto buscaba no está en alguien más, sólo en mi (extrañamente hoy sé que los mejores momentos que paso los paso por mi, no por cualquier compañía, y eso fué muy extraño).
Que despues de todo, soy tímida, tengo miedo al fracaso, y ese miedo me ha inmovilizado hasta el punto en que hoy la vida misma me tuvo que mostrar las cosas, porque yo entendía nada.
Y que la opinión de los demás, cuando estan de-más (ya lo pensé mejor y si pueden estarlo) no interesa, no por aquello de la rebeldía, sino porque la vida no es un permiso, es una película que debe ser tan freak como sea posible para que valga la pena Y que en ella deben pasar cosas, muchas cosas, de todos los estilos, para gozarla.
A Chile le voy a agradecer siempre las personas que he conocido, de todos los tipos, y las conversaciones.
El encuentro con la caipiriña, el pisco y la cerveza con miel. Patinar indignamente en el hielo, ver la nieve, tener frio, tomar té. Los días de sol, los robos con violencia, aprender que el reggaeton sí es detestable, que por ningún motivo se deben ver mis panties (de calzones, no de los otros, los otros no importan, y no se ven), que aunque yo no me lo explique la xenofobia existe (pero que siempre puedes aprovechar el hecho de ser mujer, e internacional), los cambios de estación dan gripa (y que, de hecho, existen las estaciones) y hay que ser siempre más fuerte.
Que la verguenza sólo provoca verguenza y hay que perder de a pocos toda dignidad orgullosa para estar siempre en mejor posición. Que a veces soy mi amiga, otras mi enemiga, pero que de ahora en adelante sólo debo ser mi mejor amiga..
Que los hombres maravillosos existen (yo tengo uno, se los juro, sólo uno, pero de hecho sólo necesito a ese uno), que si valen la pena no gritan que te aman y en cambio te regañan, que te quieren exactamente como eres, no tratan de proyectar figuras idealizadas en ti, se guardan en sí y luego se comparten contigo y cuando discutas con ellos una vez te miren de nuevo se van a reir, porque ningún altercado es más fuerte... y que nunca dejan todo tirado y viran, porque eso es sólo es un atisbo de comportamiento inestable (y que la inestabilidad no es romántica, es patológica).
Que aquí jamás voy a poder ejercer a gusto mi profesión y por eso debo irme (no se asusten, no aún, pero prontito), pero fue aquí donde finalmente supe lo que quería hacer.

A Chile le agradezco todos y cada uno de los golpes que me ha dado, porque sobre este suelo es donde realmente logré crecer.

Esa manzana es muy pequeña, también poco roja y algo achatada... demasiado achatada como para darle la vuelta sin mover los dedos más allá del "alrededor" agraciado.
Y la tetera, anda demasiado caliente, cuesta tomarla sin valerse de esos trapitos intrusos que luego tratan de colarse por dentro y arruinar el sabor del té.
Considero importante que ningún objeto, sustancia o ítem extraño entre en contacto con el té.
- preocupan los cambios súbitos en el sabor, dicen que intervienen con la percepción general de las cosas-.
Lo supe cuando vivía en las estrellas.
Un día mi pelo creció tanto que me enredé en una de ellas.
Traté de zafarme dando giros, saltos y más y más vueltas. Despues de observar como tanto ajetreo me capturó más que liberarme, opté por quedarme quieta.
Las estrellas sospecharon de mi y planearon expulsarme (el pelo negro opaca la luz).
Probablemente intuyeron que era más maligna que buena y de cualquier modo acordaron que ya no pertenecía ahí.
El problema habitacional quedó resuelto despues de cruzar la puerta. Uno siempre termina reposando sobre algún lugar, preferiblemente inesperado (aunque claro, mi espíritu de aventura no alcance para que tales ajustes cesen de inquietarme).
El té y la vida en las estrellas no tienen una relación que pueda explicitar aquí PERO les juro que en mi cabeza se encuentran integramente ligados.
El té y caminar por parques de cuyos nombres pretendo no acordarme para colocarles unos nuevos.
Sospechar de la luz del sol entre las ramas, caminar sobre los muros bajos, mirar las mejillas de las personas al pasar (y reir cuando algunas de ellas se incomodan). Recostarme en el metro como si el tiempo no trascurriera, disfrutar los rostros, obviar ciertos aromas, repasar líneas.
Caminar por calles que no conocía e irle perdiendo el miedo a eso del "no sé".
Decidir cosas indecidibles (me gusta inventar palabras que suenan mal y cuyo significado probablemente olvide en segundas lecturas) y asumir con seriedad las risibles responsabilidades que eso conlleve.
Preguntar malintencionadamente, en ocasiones sabiendo la respuesta, sólo por el placer de constatar ciertos asuntos.
Responder con mentiras las más bien-intencionadas preguntas del prójimo.
Darme cuenta que sigo siendo tan mala como siempre he sido.
Y más aún, disfrutar serlo.

Intentaré un trasteo.
Para explicitar las cosas inexplicitables.

Las fiestas patrias chilenas me ponen casi nostálgica.
Especialmente porque tengo la impresión de que en mi país no hizamos tantas banderas ni celebramos tan ampliamente nuestra independencia.
A menos que estemos lejos y extrañemos ese clima, esos verdes, las montañas, la comida, el color del cielo, la alegría, la música, la parranda y ¿por qué negarlo? El ron y el aguardiente blanco.
Debe ser una simple impresión mia, en todo caso.
Probablemente se trata de la distancia...

NO puedo vivir con ancianos.
La unica anciana genial que he conocido es mi abuela, la cual debe estar jugando parqués con Dios.
De resto simplemente no puedo.
PORQUE son menopáusicas (es que me molesta una anciana en particular y por eso escribo esta vaina, no es general)
Yo soy pacífica, dulce, tierna y en ocasiones callada. PERO no puedo, simplemente no puedo.
NO puedo soportar su caminado de troll cojo a las 6:30 a.m sobre el pasillo de madera.
Su pelo entre canoso, negro y chuto pegoteado a los bordes de la tina. Sus arrugas extra-pronunciandose mientras alega. Su cara de moco en la mañana, sus ruidos de rata en celo en la cocina, el montón de ollas y cajas viejas que amontona, esa maquina freak en la que centrifuga su ropa, el recuerdo de aquel día en que dejó sus calzones blancos, desjuetados y matapasiones sobre la taza del inodoro cerrada (Dios!), su música clásica a todo volúmen (es que ella la pone para que entendamos que es demasiado culta, ya? Lo que no sabe es que todos nosotros tenemos más contacto con la música que ella en toda su vida -trabajé en un Centro Cultural, conocí a toda la Filármonica, músicos de 10 países diferentes al menos, y por cierto tengo un ex violinista, ¿está claro el punto?).
Y aparte SE QUEJA, vigila y husmea como un lirón.
Gracias a ella me he dado cuenta de que las mujeres, o al menos la mayoría de mujeres mayores de 45 que conozco, apenas empiezan a subir de piso se vuelven insoportables y pierden la habilidad de salir a la calle desencartadas.
¿Por qué hay que hacer mercado en un local que no queda cerca de la casa de uno? Para subirse al metro, micro, whatever else, llena de bolsas y hacer estorbo a la demás gente.
¿Por qué hay que salir con todos los hijos, nietos y sobrinos a todo lado? Para seguir haciendo estorbo y obligar a gente cansada e inocente a ceder sillas varias .
¿Por qué hay que dejarse pasar la vida volviendose cada día más gorda cuando una ya está poniendose, de hecho, vieja?
¿Por qué cuando todo ha salido mal, el marido de una o apesta o ya ni está y los hijos lo mandan a la mierda hay que preocuparse TANTO de la casa? ¿Por qué barrer, limpiar, cocinar y joder le da sentido a la vida de estas féminas? Tengo miedo de seguir creciendo, casarme y tener hijos porque aparentemente ambas situaciones pueden devenir en locura.
¿Por qué si los senos ya no están donde estaban y no nacen donde nacían insisten en ponerse escote y espantar por la vida?
¿Por qué no lo dejan vivir a uno si a uno le importa un hongo la vida de ellas?
¿Por qué no se peinan humanamente?
¿Por qué cuando salen del baño éste apesta a menjurge? ¿Cómo logran producir esos olores? ¿Por qué se demoran tanto enmerjunjandose?
¿Por qué se les marca el calzón y porqué es imposible ignorar visualmente ese hecho?
¿Por qué siempre tiene que haber una vieja de mierda cerca a uno?
¿Por qué adoran ser la mamá regañona de todo el mundo cuando, supongo, no quieren a nadie?

Estoy tan pero tan enferma que voy a empezar a ponerme de mal genio al respecto.

Porque a mi las enfermedades me sacan la piedra, porque tengo los ojos chiquitos y estoy harta de moquear todo el día.

Aparte me da tos, y entonces me duele la garganta, y me da lata ir al médico y hoy es viernes y NO PUEDO SALIR (Dios mío, guai?????)

Estoy odiando a toda la gente que tose, estornuda y se saca los mocos en el metro (porque alguno de esos infelices me contagió su gripa y creo que ya dije que esta vaina me tiene mareada). Lo peor sucedió hoy cuando por segunda vez perdí completamente la voz. Algunos de mis cercanos se declaran felices al respecto pero aún a punta de señas los estoy amenazando con mi retorno.

En todo caso este post no se trata de eso.

Ando demasiado reflexiva y tengo que hablarlo en algún lado. Como me choca ser trasnochada y prefiero que mis amigos piensen que soy cool (ja) toda mi basura la entrego aquí:

+El otro día ví un pequeño sombrero de mariachi verde... o era rojo? Me acordé de vos, Huguihno querido, y el nudo de la garganta se formó again. Me da lata que estés tan lejos de todos nosotros, me da tristeza ver tu nombrecito en el gmail, ver tu dire en el messenger y saber que no vas a conectarte jamás otra vez... me da más lata pasar por Kim, el burdel de nuestros sueños, y pensar que jamás nos meteremos ahí sólo para ser vilmente expulsados y reirnos sentados en la acera de ello. Me da lata pensar en ir algún día al D.F y ni en sueños planear verte. Me da lata todo lo que me recuerde que no estas, y cuando escribo lata lo hago porque no quiero aceptar que en realidad me pongo tremendamente triste.

+Ese mismo día pasé una muy buena tarde cortesía de un duende muy especial (pero al fin y al cabo duende, y verde, que estrés! ja)

+Hace mil años no llamo a mi casa. Sucede que no tengo tiempo, y cuando lo tuve estaba muda (en serio) así que ni modo.

+Mientras me saco la mitad del cerebro por la naríz mi hermana regresa de San Andrés, bronceada, llena de regalos y oliendo a playa.

+Mi mejor amiga ahora es más tetona que Marlen Olivari (jajajaj, dime que síiiiiiii pa reirme hasta morir) y nisiquiera hemos podido compartir impresiones al respecto.

+Mi mejor amiga de Chile (que por cierto es alemana) está de vuelta en su país, cosa que me deja un poco achantada y sin compinche, pero así es esto del movimiento. Necesito un reemplazo, de preferencia alemán también, o cualquier cosa parecida, amo todo lo que aprendí de su mentalidad (la mía requiere orden urgente). También es triste recordar que no alcanzamos a vengarnos de la anciana vecina (el plan era apestarle el chuzo con orina de gato, pero jamás tuvimos tiempo para llevarlo a cabo).

+Al respecto me deja con reservas el hecho de que mi nueva compañera de piso sea local, como que nos rompió la dinámica internacional... además es muy tímida... y eso, en particular, me incomoda.
+Es realmente contructivo eso de la casa internacional... dicen por los rincones que te identificas más con extranjeros cuando tu también lo eres, aparte de que la mezcla de acentos, costumbres y conversaciones es divertida, y por supuesto está el relax, y las sesiones de cocina en las cuales spaguetti y atún con jugo watts son tan recurrentes...

+Estoy reencontrada con mi yo más artístico (dícese de volví a dibujar :) pero ni sueñen que mostraré acá mis cosas), y extrañamente no me pone existencial... de hecho, estoy encaminandome y viendo la luz, de un tractor o un camión de basura, pero luz al final de todo.

+Ya sé lo que quiero de mi vida, y me encanta, y me asusta.

+Ando de un relax extraño pues no lo sentía desde hace un buen tiempo... estoy dejando de preocuparme y me ocupo más (de ocuparse en cosas importantes, no urgentes).

+Repito que la influencia alemana me permite organizar mi día de tal forma que el caos va quedando de lado y el tiempo, sorpresivamente rinde y alcanza.

+Atesoro ciertas fotos ridículas de mi misma en compañía de amigos inolvidables, de esos que mantienen el corazón tibio cuando estas lejos de casa.

+Mi pelo está tan largo que concurso a virgen de pueblo.

+Y de nuevo me persiguen los visos de la rubiedad... es imposible deshacerse de ellos, aparecen una y otra vez.

+Estoy empezando a pagar todas las cervezas que le debo a estos amables locales, de aquellos días en los que no tenía tiempo en las tardes (ustedes saben quienes son).

+Un cierto marrano me regaña una vez cada fin de semana porque según él la cerveza no es apta para niñas. Yo no puedo creer que alguien pretenda, siquiera, pensar que es menos alcohólico beber ron que cerveza. Tampoco entiendo cualquier clase de prohibición.

+Extraño bailar salsa, vallenatear y merenguiar (nóten mis dos aportes al castellano).

+Si alguien tiene un vestido para bailar cueca, agradezco el préstamo y por cierto las clases, porque ya que me perdí la fiesta de mi patria voy a desquitarme en la de los locales :).

Volvimos.
Sí, el blog estuvo bloqueado.
Yo misma no supe qué hice hasta que intenté leerme y no pude, entonces a revisar y ya está.

Tenia la deuda de meterme a husmear las vidas fotográficas de mis amigos.
Y como hoy es el día del tiempo (dulce) lo hice.
Tras lo cual me di cuenta de varias cuestiones (dícese de vainas):
+En primer lugar y dado que soy egocéntrica analicé que ando vuelta un gamín. Mis amigas se maquillan, usan escote, se cepillan el pelo, parecen unas reinas, las vi demasiado lindas, tanto que recordé que las colombianas simplemente somos así de arregladitas y me dije: Dios, es cierto que se me está chilenizando el aspecto : cero maquillaje, abrigos, bufandas, cero cute style, y me asusté, corrí a maquillarme, arreglarme el pelo, colgarme unos aretes que parecen tesoro precolombino y me sentí volviendo a las raíces, lo admito: si hay mujeres preocupadas por el aspecto imagen y dedicadas al culto del cuerpo somos nosotras, Y QUE BIEN HACE.
Acá si eres delgada como yo pareciera que andas haciendo dieta (al respecto sólo en argentina me sentí valorada y comprendida, es más, me sentí un ejemplo a seguir, jajaja) y la cara se lleva más natural, lo que sí, ok, está bien, pero... a veces no sabes si es chica o chico... aparte se me estaba trastornando la capacidad de combinación de colores, perdiendo la coquetería y opacando el paso, además de tener envolatado el afecto por el dorado y el plateado, el horror superficial.
+Extraño el calor, y las fotos de gente arrumasada y emparrandada a las 3 de la mañana.
+Los colombianos tienen su qué, hay que decirlo.
+Hace mucho, demasiado, exceso de tiempo, no cabalgo.
+¿Por qué demonios no me traje un sombrero vueltiao, porqué?
+Ya olvidé la última vez que me tomé media de ron viejo de caldas
+y Oh me duele saber que lo he olvidado.
+¿Por qué demonios no fui a la fiesta del 20 de julio, en que momento se desvió mi camino hacia un penca-concierto?
+Espero con todo mi corazón que sea diciembre, de inmediato, para ir a Cartagena.
+Recuerdo Cali y sus calles. Sus noches, su brisa, viernes, sábado y domingo paseando por el norte, tomando refresco, sintiendo el viento.
+Recuerdo comerme una empanada con avena a las 4 de la mañana, sin verguenza.
+Me hizo falta cantar rancheras con mis amigas de madrugada. Eso se explica sólo porque nosotros tenemos una fijación con las rancheras, sin importar que no sean nuestras, simplemente nos matan y listo.
+Es cierto que lentamente me está cambiando el acento, y me molesta, pero no tengo como recordarlo.
+Tengo que dejar de prometerlo y por fin algún día sorprender con un desayuno de arepas, chorriadas en mantequilla, con jugo de mango y platanitos fritos (Dios!No puede existir algo más rico, se los juro).
+Tengo que recuperar en primavera mis sandalias, altas, delicadas.
+Les juro que me siento incómoda con tanta ropa encima PERO quiero aprender de la capacidad de las chilenas para inventar estilos orginales que en mi patria no se ven.
+También anoté mentalmente apenas regrese lo único que haré será visitar a todos mis amigos, conocidos, detractores, vecinos, gente x y etc.
+Y luego iré a mis lugares nocturnos favoritos porque eso es parte de reencontrarme conmigo misma y la más ebria de mis partes.
+De hecho, necesito estar ebria, sólo una vez.
+Porque ya es caso perdido eso de que yo realmente disfrute hasta sentirme realizada como ser humano un carrete, lo mio es la pachanga.

Me gustan esos edificios color quemado.
Las personas insisten en contarme que eso es color cemento, pero para mi se llama quemado.
Los esquineros me atren particularmente.
Hay uno en el centro que tiene parasoles (o como se llamen) color verde, con boleros uva y algunos trapos colgados desordenadamente en las esquinas.
Está ubicado en un pasaje junto a otros compañeros quemados.
Cerca de parís. Un letrero dice que también de londres.
Lentamente las cosas parecen alejarse y acercarse alternativamente.
Me gustan las calles con esos cuadritos de cemento brillante cuyo nombre olvidé (me gusta olvidar algunos nombres, por ejemplo).
Y las copas de los árboles en invierno. Esa exiguidad de ramas.
De hecho me gusta este lugar en invierno, porque todo parece más lento, los colores del otoño se difuminan despacio y las puntas de los objetos empiezan a moverse desnudas.
Son cosas que suceden o quizás no, pero me parece que sí y me gusta.
Estoy antojada de comprarme unos de esos gorritos de lana, pero mi chip tropical dice "too much".
También de las mangas largas, las bufandas y los guantes.
Eso dijo de las botas, y aquí andamos con complejo de betsy clark.
Quiero un mote (mate, mote? es el mismo mate argentino?) con huesillos pero dicen que eso debo dejarlo para el verano.
Ahora mismo acabo de desear profundamente un té caliente, en la tarde una kunstmann con miel.
Ayer en el metro alguien tenía por ringtone un vallenato (hay algo más ordinario que los ringtones de canciones mal hechos? no falta el que impresione por su fidelidad, pero los hay que matan moscas).
Mi hermana ahora mismo se broncea en San Andrés.
Mi mejor amiga se pondrá siliconas (jajajajjajajaja, perdoname pero es demasiado gracioso tan sólo imaginarte).
No tengo idea de mi papá.
Cuando mi madre responda al teléfono sabré si continúa enferma.
Me gusta estar aquí. Pero por ejemplo también podría estar ahora mismo en Baires (:P).
O estar en casa calientita y acostada.

Las noches andan muy, muy ricas.
Digo ricas en el sentido chibcha de la palabra, que quizás sea igual al sentido chileno, pero como ando preocupada por ciertos cambios en mi acento, inicié la campaña pro-chibchombianidad vocal.
No es que yo me esté chilenizando, no, lo que pasa es que mis oidos me estan mamando gallo (si usted cree que acaba de ser insultado o que soy soez, no es así, pero sigalo creyendo) y no quiero permitirme semejantes licencias idiomáticas.
Hace un par de meses atrás apenas abria la boca todos sabían que venía de "ajuera" (ja) ahora les toma como 5 minutos preguntarme, y eso me produce sensaciones de angustia explicables sólo por mi pequeña chauvinista incoherente interna.
Algunos dicen que es el tono, otros el ritmo, los demás la entonación y el resto la duración.
Yo no lo había notado, aunque me he pillado a mi misma diciendo algunas palabras de esas que me encantan (pa más señas la lista: rasca, penca, longi, pesado, chata, choriar, rayado).
PERO yo ando recuperando-me, porque me interesa no perderme por acá.
Y en medio de mi campaña he tropezado continuamente con mis interlocutores: la gente se ofende si en vez de decir "eso me chorió" digo "eso me emputó", si comento "raya con eso" no es lo mismo que decirles "se irradia con eso", nadie me entiende cuando señalo que tal persona es muy "guisa" en lugar de decirle "chana, o longi" y así y así.
La grapadora se llama corchetera, nadie sabe con certeza lo que es un banano (mucho menos un cambur), "luego" significa pronto (pero para mí significa "despues") y buscarme una pinche blusa es labor compleja: aquí hay pullovers, beetles (o beatles? why?), parcas, blusones, buzos, polleras, etc. Para mi un beetle es una blusa cuello de tortuga, cualquier cosa con mangas largas que no sea delgada de tela es saco, si está hecha de jean o cuero es chaqueta, y el resto son o blusas o camisitas (la camisa tiene mangas y cuello rígidos, la blusa es más coqueta) punto.
Paa mi, tomar once es salir a recreo, lo otro es comer (de noche) y un cabro chico es un animalito no muy agraciado pero por demás tierno, no un niñito de colegio. Los gallos son los esposos de las gallinas dado lo cual, por cierto, las "gallas" no existen. Una confitería vendría siendo el lugar donde venden y/o fabrican papelitos de colores para tirar encima de la gente en las fiestas y Damasco es una ciudad que debe estar ubicada en algún país pero yo no recuerdo exactamente donde :P. Un "weon" es un "guevon", no puedo ser "weona" porque no tengo huevos y la gente "aweonada" es una simple "gueva".
El comfort es una sensación, la maraca un instrumento musical, la concha de tu madre vendría siendo una concha marina que la mamá de usted se trajo del último viaje a la playa, la raja...esta palabra es especialmente complicada, porque la relaciono con la raja de tu detrás, más no con que algo sea genial. La chucha es el mal olor de axilas, y la cresta ... la cresta, esa cosa rojiza que trae el gallo (de la gallina) en la cabeza.

escaleras hacia el cielo

un silencio prolongado

los recuerdos bailan y navegan hacia todos los rincones

porque no están aunque parecen permanecer


se agradecen ciertos bloqueos

Junto palabras en la cabeza.
Lentamente, muchas de ellas.

O quizás me juntan a mi.

Los silencios esporádicos me rondan porque los invoco con los ojos abiertos.

Juega conmigo.

Destapame.

POR ELLA

Recuerdo el jardín. Tenía una piscina al fondo, que colindaba con la casa de los conejos. Probablemente eran tres y a mi me agradaba particularmente el más grande, gordo y viejo de ellos. Todas las mañanas les llevaba una zanahoria y me hacía el tiempo para mirarles comer. Tienen un cierto gesto de ojos que nunca pude catalogar como mirada... parecía una ojeada disimulada, era perpetua mientras desarrollaban el ejercicio de comer.
Había un arenero, un poco lejos de la piscina y los conejos. Para mi estaba inacabablemente ligado a la sensación de aventura y pasaron grandes trabajos intentado sacarme de ahí. Al fondo estaba ubicada una pequeña casa, paredes de cartón, techo de paja. Tenía una ventana y una puerta muy baja por la que entrabas sí y solo si sacrificabas la pulcritud de tus rodillas sobre la arena.
Desde la casa el mundo parecia pequeño y quizás un poco distante. Ahora recuerdo que me creía pirata y logré modelar pequeños barcos con velas de plastico. Los disponía en la ventana y nadie los tocaba.
También estab el baño. De hecho, los baños. El primero consistía en un cuarto con retrete, lavamanos, espejos... en plural, pues ahora recuerdo que estaban dispuestos varios espacios sanitarios. El otro baño era el que valía la pena mencionar. Su enorme tina de azulejos verdes, el espejo gigante, sanitario ridículo y ducha carcana al ventanal que miraba el patio hacían de él un escondite ideal, un fuerte. Para llegar teníamos que conformar un grupo expedicionario y burlar dos profesoras que gustaban ubicase cerca de la puerta para conversar (parecían tan grandes, tan largas, tan dulces... luego, con los años, uno es tan largo y -aspiremos, ja- tan dulce como ellas, pero siguen siendo tan ellas en mis recuerdos). Estar dentro era maravillosamente arriesgado, y en la inmensa tina siempre cabíamos los 5 ó 6 miembros del comando.
Me asustaba un resbalador en el cual alguna vez fuí empujada. Lo vencí a solas, un día despues del recreo cuando esperé que los patios quedaran desiertos para enfrentarlo y volver a clase con la triunfal convicción de saberme capaz de doblegarlo de ese día en adelante, todos los días.
Me gustaba comer mangos y manzanas, y una vez se me quedó atascado un diente de leche en una pera.
Tenía clase de natación porque sentía pánico frente al agua. No sé cuantas veces a la semana debía asistir, pero recuerdo el naranja del cielo al atardecer cuando caminaba de la mano de mi abuelita hacia mi casa. Volvía con los ojos rojos, algunos resquicios de litros de agua con cloro, el pelo mojado y contando historias sobre burbujas, niños que me asustaban, premios de dulce por atreverme a esto o aquello y el enrome placer de orinar dentro del agua.
Me dijeron que es malo hacerlo, porque a mi no me gustaría nadar en el orin de otra niña, pero en la clase siguiente simplemente me sucedía el hacerlo, y me reía sola de ello.
Mi novio de jardin se llamaba Juan y sabía que me gustaban las naranjas. Pasabamos el primer recreo juntos, sentados en una banca, escudriñando la lonchera del otro y repartiendo los sparkies por colores ( siempre preferí los rojos, amarillos y anaranjados). El segundo descanzo estaba destinado a los juegos y si nos cruzábamos sólo sonreíamos, me daba un besito en la mejilla y seguíamos de largo. Lo ví por última vez en un reunión 10 años despues, y aunque no recordaba su existencia tampoco me importó mucho re-conocerle, no sé porqué (en su momento creo que ni me lo pregunté).
Olvidé mencionar que jamás aprendí a nadar. Pero le perdí miedo al agua. Ahora nado por debajo, ya que me angustia el entrar y salir contínuo que supone un nado más...decente?. Aprendí por mi cuenta a tomar aire y sortear las distancia sin necesidad de sacar la cabeza. Dentro, completamente dentro del agua, siento una tranquilidad que desde que recuerdo se em antoja extraña, incluso vaga, pero deliciosa.
Aprendí a subir árboles en cualqueir otro lugar pero en el jardin lo disfrutaba doblemente. Eso y las manualidades para las cuales nunca fuí particularmente buena pero con cuyos materiales me divertía sobremanera. Me encantaban los recortes de color y fabricar cosas para los animales de la tierra. Una vez vi una lombriz , traté de sacarla pero se metió rápida y nunca pude volver a encontrarla.
Recuerdo la cocina y los emparedados que nos regalaban acompañados con jugo de fresa... recuerdo las flores, el césped, los juegos, el color de las paredes y la baldosa con la que hacía juegos mentalmente acerca de los cuales recuerdo sólo unos pocos detalles.
Cuando me fuí enviaron de regalo una escultura de una abuela y su nieta paradas frente a frente, compatiendo algo. Eran figuras infantilizadas, sobre una base apastelada. El asunto tenía mi nombre y servía como regalo y recuerdo.
Todos los regalos son un recuerdo.
La ausencia de algunos de ellos también.

Tengo unas botas de esas que son largas. Y un calefactor eléctrico muy pequeño que hoy por hoy me hace sentir en casa dentro de mi casa. Tengo una ventana forrada, varias puertas y un techo alto y blanco. Me gusta mirarlo cuando me acuesto a dormir, durante aproximadamente 10 minutos.
Imagino figuras que nadan en él y colores que no posee.
El piso es de madera pero no cruje (eso me decepciona, a veces).
Brilla con la cera pero si la olvido empieza a producir motas... las motas me agradan en el fondo.
Huele a caramelo.
Tiene una lamparita principal de papel, de esas que venden en cualquier lado, valen poco, pero son lindas y adornan de un raro-bien. Tengo ganas de dibujar en las paredes pero presiento que eso es un impulso casi esquizoide que arrastro conmigo cada vez que veo una pared clara. También quiero conseguir un cuadro que no intente matarme de vez en cuando si lo ubico cerca a la cama, pues el que aplicó para el trabajo tiene tendencias homicidas.
Tengo en especial un cierto abrigo de cuyo precio no quiero acordarme.
Las uñas más cortas, el pelo muy largo.
Los lugares invisibles llenos, sólo dos vacíos y ese repetitivo sentimiento de extrañar el computador.
Una botella de agua vieja que olvido botar pero dudo se encuentre "vencida" o cualquier cosa parecida.
Antojo de strussel. Tengo el proyecto de mudarme, otro más de comprarme algunos muebles y el sueño de traer desde "allá" una hamaca de colores. Tengo ganas de cerveza (kunstmann con miel, sólo esa), una tarde en piscina, sol. Hace mucho tiempo no hago un viaje en autobus, extraño el ejercicio de mirar por la ventana. Mi último viaje en micro fue la semana pasada... mirar pal lado durante esos viajes es malo para la salud mental cuando ciertas imagenes aparecen, digamos, despues, de repente.
Descubrí como bañarme en fresas.
Tengo ganas de ir a Lisboa y no sé bien porqué. De hecho sé que voy a ir, y eso tampoco puedo explicarlo.
Aprendí sorpresivamente a cantar salsas y rancheras.
Ando descalza porque el frio me vale madre.
Y soy felíz.

Los dandelion no aparecen en invierno.
Me gusta que caigan las hojas y sólo unas pocas se resistan al tiempo, oscilando el en viento, pálidas y gélidas, siempre me pregunto si alguna vez irán a caer. Me gusta el look del rio aunque últimamente lo he visto sólo en la noche, con sus hedores desaparecidos. Poco a poco van abandonandome el desapego y la pequeña rabia... Visité largamente el consulado y fue refrescante sentirme en un pedazo de patria... los acentos, los papeles pegados en esos tableros de tela, los afiches, la bandera, el escudo, la sonrisa, los comentarios, las opiniones que concuerdan, el idioma tácito, un reloj de café de Colombia y el afiche de Juan Valdéz.
En mi tesis de grado despedacé la simbología colombiana y me quejé de los intentos por configurar(nos?) una identidad a través de la prenoción y el marketing.
También hablé tres o dos cositas malas de Uribe. Pero desde afuera todo luce tan diferente. Me he descubierto a mi misma sonriendo mientras trasmiten un bodrio televisivo llamado la hija del mariachi, simplemente porque esas caras, esos acentos y esas maneras las conozco. Ansío el 20 de julio (acá será el 21) sólo por ir a escuchar orquestas y beberme la botella de ron viejo de caldas como si estuviera en Cali y fueran las 3 de la mañana afuera del desván. El otro día una niña de medallo me preguntó algo, y cuando nos reconocimos pasamos 15 minutos enteros rememorando.
En mis aventuras consiguiendome nueva identidad pasaportística ycedulada no he hecho más que encontrarme (le dicen casualidad) a gente del terruño, y el alma se me calienta.
En algún momento del pronto viajo y tener de nuevo mi librito café lleno de páginas con dibujitos chibcha style por primera vez me encanta.
En esos días en los que dos veces me insinuaron que no habia forma de comprobar que yo era yo, que mi cédula era mía y que en verdad era chibcha extrañe mi nacionalidad empastada. El otro dia me desperté de madrugada y encendí el calefactor, desperté envuelta en calor y aluciné que estaba en mi casa.
Ando nostálgica pero es superable.
El camino desde aquí probablemente sigue hacia distancias nuevas, pero la primera experiencia tiene que terminar de fortalecerme el juicio, o al menos la capacidad de descarga.

Quejas

Muchas personas me preguntan como va / que ha sido / que ocurre en mi vida.
Yo, dependiendo del interlocutor, estoy bien/confundida/contenta/freakeada.
También dependiendo del interlocutor me pasan ciertas cosas, dependiendo del interlocutor omito dichas cosas, y dependiendo del interlocutor las suavizo.
Mis conversaciones/respuestas varían.
Tengo dos interlocutores a quienes se les cuenta el absoluto de sucesos.
Quizás 4 a quienes esos sucesos se les suavizan. Y un puñado más ante los cuales aquellos no tienen lugar en el discurso.
Estoy cansada, por ejemplo.
Cansada fisicamente.
Tengo frio todo el tiempo, y la parte preocupante es que eso no me interesa... aprendí a aceptarlo como parte del día todos los días (lo que no significa que me guste, es horrible).
Empiezo a sentirme profundamente vulnerable, a notar la violencia aquí, a desconfiar de todos.
Probablemente se deba al episodio del robo, a los empujones en la calle, la hostilidad de ojos.
Necesito a mi familia con urgencia, a mis amigos, a mi gente. Me siento rodeada de peligro, de gente digna de desconfiar (no en mi círculo cercano, lleno de personas que amo, sino en general, en la gente que camina cerca a mi en la calle, los del metro, los que se acercan, los que van).
Estoy harta de ver flaytes, longis, cumas, etc todo el tiempo y en todos lados, no importa si camino por Ahumada o por El Golf, de algún modo aparecen en todos lados y admito que odio esa situación.
Me cansan las noticias, que no les hagan nada, que los suelten, que puedan delinquir una y otra vez, n veces.
Que nadie se inmute, que les permitan pulular.
Me enfada el cero civismo de los escolares, el reggaeton de celular, las viejas con bolsas.
La sensación de susto no me gusta, pienso que compone un juicio sin rigor.
Pero me viene de repente, sin pensarla. Luego trato de evadirla y darme tiempo para reconsiderar, recuperarme y volver a sentirme segura.
Estoy "chata" de que me traten de cagar, como si viniera de un pueblo perdido donde la gente es pendeja.
También estoy cansada de los "jotes" y las tipas inseguras que no soportan ver (me) hablando con su "mino" (de por sí hediondo) aunque sea por cuestión laboral.
Estoy ubicada en el 50% entre lo que me gusta y lo que no.
Fundamentalmente extraño el calor.

Había un pedacito de tierra que era como ningún otro.
Un pedacito entre plata y verdoso, nunca supe bien de qué color exactamente era.
El caso es que estaba ahí y me gustaba simplemente pararme en la puerta a observarlo.
Despues de un buen tiempo le salió algo parecido a una flor.
Quizás era sólo maleza y yo quería pensar que se trataba de una flor.
Creció y no era propiamente bella.
Pero al fin y al cabo estaba ahí, como todo lo demás.
Es aquello de ver bello eso que está en frente, no importa si otros ojos pudieran considerarlo abominable.
Y yo sabía que no era una flor, sino maleza.
Pero seguía viendo la flor justamente ahí.
Le salieron colmillos, también pelos.
Nunca tuvo petalos.

El otro día estuve soñando con un barco que recorría el mundo desde afuera y hacia adentro.
Había estrellas como puntos de luz y muchos colores. Incluso un arcoíris/puente sobre el cual uno se deslizaba y llegaba hacia las nubes.
También había un globo de colores, muy grande, y un avion que volaba en círculos alrededor.
Los prados eran de verdes que sólo he visto "allá", y muchos ríos pequeños salían al paso.

Esto o aquello.
Es mi post trasnochado, necesitaba algo así hace tiempo

En este post podría contarles que, por ejemplo, fuí víctima de un asalto que me dejó, entre otras cosas: sin pasaporte, ni cédula, ni tarjeta de mi querido bancolombia, ni mac.
De hecho, podría extenderme, lamentarme, hechar madres y narrar detenidamente cuanto me dolió el golpe que me dieron en la espalda el par de flaytes que me acorralaron, amenazaron y robaron.
También les contaría cómo es el super trámite con carabineros, policía internacional, consulado, etc, etc, etc. Y también volvería a madrear al par aquel por los 98 dólares que me va a costar el chistecito de sacar otra vez mis documentos.
PERO como me da lata darle al tema y creo que debo dejarlo ir, me limitaré a lo que acabo de escribir.
Sólo para adjuntarlo al recuento de mis patoaventuras por aquí, y a ver si dentro de un tiempo me rio de esto.
Lo otro es que el frio me da igual. Ya pasé la necesaria gripa terrible con millones de descargas mucosas aguadas y estornudos varios. Y la pasé en tiempo record y sin mayores medicamentos.
De otro lado ya ando aprovisionandome para el frio en aumento.
Y poco a poco le tomo gusto a eso de vestirme como astronauta en práctica.
Aparte revivió mi celular chibcha y pude deleitarme revisando mensajes de texto viejos, fotos, llamadas perdidas, recibidas y discadas varias, y tantos recuerdos que un pinche aparato puede contener y uno encuentra cuando menos espera (y recuerda).
Hay un par de grabaciones memorables y citas y tareas cumplidas e incumplidas que me trasportaron a muchos lugares de memoria.
Y ese ringtone fiestero que funcionaba como música incidental en mi vida, día tras día.
El simple hecho de hacerlo sonar me trae tantas escenas mentales, personas y situaciones, que ni yo misma me la creo cuando pienso que es cierto que mi pequeño y azul aparatejo es importante en mi vida.
Probablemente el tema no es relevante (de hecho, me importa cero que lo sea o no) pero es lo único que se me ocurre mencionar en lugar de empezar a ahondar en mis demás detalles.
Hay mails que me descolocan, incluso duelen.
Mis compañeros de casa son personas que quiero mucho.
Necesito vacaciones.
Mi pelo está demasiado negro, demasiado largo.
Debo visitar un parque.
Ya soy profesional pero aún no he visto mi cartón.
Voy a aprender un tercer idioma (ojalá fuera el cuarto, pero para llegar al cuarto hay que pasar por el tercero así que ya va!)
La mejor cerveza que he probado en toda mi existencia se llama Kunstmann de miel.
Ahora que no tengo identidad en el sentido material pienso que es el momento ideal para realizarme un fix up.

Ella creció cerca de un río.
Un río serio, de caudal respetable, con árboles alrededor y pequeñas quebradas.
Tenía 25.000 hermanos, o algo así. Siempre me decía que no recordaba rápidamente todos sus nombres, pero no olvidaba los de sus padres. No olvidaba muchas escenas. Ni alguna de las muchas cosas que aprendió mientras era lo que denomina “ella misma”. Su esposo murió cuando apenas tenían dos hijos pequeños… y por montones de razones muchas personas entraron en su escena para despojarla de todo lo que tenía.
Y aunque naturalmente ella sabía hacer nada, hizo lo que tenía que hacer: aprender.
A trabajar, a ser madre soltera, a sortear a las personas malintencionadas que pululan alrededor de otras personas cuando estas últimas somos vulnerables, sólo porque somos vulnerables.
Muchos de sus hermanos le legaron sobrinos que se convertirían en hijos. Todos dicen que no la olvidan, pero nunca hacen algo que indique que la tienen presente. Le gustaba vender cosas y recuerdo que donde quiera que estuviera, montaba un pequeño negocio. En alguna época también vendió galletas. Pero ella era feliz dándonos la mercancía de venta a los nietos, que hacíamos una pequeña fila para recibir el anhelado regalo. Recuerdo sus ojitos mirándome a través de los lentes, o las veces en que se quejaba por un dolor o aquel otro.
Sus manos arrugadas, las manchitas de edad, su pelo de algodón, sus zapatitos cómodos, el escapulario blanco de plástico que nunca quería quitarse y recuperaba cada vez que se lo escondían.
Sus bastones, la forma en que escondía sus pequeños tesoros, el gusto por la música, las historias sobre sus épocas, sus tardes sentada en el portón, mirando el antejardín jugueteando con el perro, saludando a las personas al pasar.
De alguna manera parecía que el mundo entero conocía a mi abuela… todas las personas que aparecían en mi vida y tenían más de 15 años la conocían, o quizás habían escuchado hablar de ella.
También parecía que con una sola frase ella te describía la vida misma y te solucionaba el mundo, sin irme por los lados, sin confundirse, de ese modo directo y “pro” que tienen las personas de edad avanzada que han sabido vivir y mirar.
Para mi es como un personaje de novela… una persona extremadamente sencilla, consecuente, fuerte, intensa. Mi abuela era sabia, como nadie que yo conozca lo es. Dulce y buena, muy buena, más buena que todas las personas buenas que he conocido en mi vida juntas. Sacrificada hasta un punto incomprensible, y terca, muy terca. Ella duerme como un bebé. Me dijeron que antes dormía y a veces se quejaba. Pero luego volver a dormir mientras los demás la miraban. Y estoy bien cuando me digo a mi misma que lo único importante es que fue rápido.
Pero me pongo nostálgica cuando recuerdo el más mínimo de sus gestos, sus palabras, su voz, su canto, sus intentos de baile, y la escena de nuestra despedida.
Imagino que el perro la acompañó en sus siestas forzadas echado a su lado toda la mañana, como cuidándola.
Que mi mamá lloró sola tendida en la cama sin contarme nada.
Que mi hermana sabe dentro de ella que muchas veces la hizo rabiar, pero luego piensa que ella olvidaba las cosas pronto y entonces la pena no cuenta.
Siempre he pensado que mi abuela es un espíritu fuerte y grande encerrado en el cuerpo doliente de una persona muy anciana.
Y es extraño, porque la pienso mucho, todos los días tiene un espacio importante en mi mente.
Y la quiero como loca.
Y la extraño aún más.
Y es extraño, porque esta muerte anunciada de una persona anciana golpea enrarecidamente a todos… es como algo triste e inevitable, que estremece pero no deja llorar… cuando muere alguien que, supongamos, tenía en apariencia más tiempo , las personas se rasgas las vestiduras y lloran altisonantemente. Ahora que falleció mi abuelita los que sienten culpas lloran, y los demás sentimos un vacío tácito preanunciado.
Tengo que recordarla sosteniéndome una mano en la puerta mientras me pedía que me cuidara, me bendecía y besaba.
Sé que mi abuelita duerme muy feliz, ahora que sólo duerme.