LADRILLO

Pensaba hacer un recuento de lo sucedido durante el año. No sé quien tuvo la idea de los resúmenes postreros ni si en verdad es patético y nostalgico (tampoco estoy segura de que las anteriores condiciones sean negativas)... al final como no saqué conclusiones al respecto tengo la cabeza vacía, y así voy a escribir (novedad, eh?).
Debo concentrarme mes por mes y preguntarme sobre los sucesos. Generalmente aparezco en mi ex-oficina. Me veo tomando agua, en el baño, frente al pc, angustiada, revisandome las pestañas, almorzando de carrera, pidiendo que me guarden pizza, robando postre de la cocina y haciendo caer al director de la empresa grande en el ascensor (mi talento radica en que nunca me odió). Me observo corriendo por todo el Centro Cultural, hablando inglés y aprendiendo francés, chillando, en lanzamientos, fiestas y momentos kodak, riendome de mí misma en la tele y la radio, acariciandome los pies... hablando de pies algunos de los recuerdos más gratos que tengo involucran escenas en las cuales corro descalza por la oficina, camino en puntas de pies para que las botas de los pantalones disimulen ante mi jefe que andaba descalza y me pongo a escondidas los zapatos altos cuando tenia que salir de emergencia, hablando alguna tonteria para que nadie se diera cuenta y muriendome en risa interna.
También me topo mentalmente con mis paseos a mediodía por el centro histórico y los museos (los extraño) y muchas caras familiares que me enviaban invitaciones, me dejaban pasar gratis o me saludaban en todos lados.
Las tardes de futbol y coro. Los artistas, los diseñadores y las preguntas de mi jefe en sus periodos desiertos de novio. Alguien que se fué, el regreso de otro.
Recuerdo cómo la lluvia iba conmigo. No es mi imaginación, la lluvia en un frenético ataque de burla y aburrimiento (para ella llover es respirar) se fijó en mi y se me pegó. No es mi culpa que el agua sea desocupada. Si estaba triste empezaba a llover. Si me ponía de mal humor tronaba. La amenaza de lluvia me indisponía y dale, llovía más, hasta que se agotaba el agua e internamente me reía de ella.

Me recuerdo escondida en el palco, tomando salpicón con helado en el techo, escuchando el violín de Luqui y riendome en el supermercado. Me veo en casa, de vacaciones, sufriendo por la tesis. Ahora en un trabajo míseramente remunerado, inventando consejos de belleza y preocupada porque nadie se da cuenta que sin internet no puedo documentarme y escribir los artículos. Miro un sol deformado por los vidrios polarizados, escucho el silencio y las peleas de mi nuevo jefe por una chapa dañada. Me pillo maquinando las cosas que quiero hacer, pensando que por alguna razón extraña quiero hablar por radio y decidiendo cómo lograré viajar cuanto quiero en el próximo año. Viendolo bien viajaría la totalidad del tiempo. Aprovecharé para delirar: en un mundo ideal (para mi) trabajaría en un programa de tele acerca de mi viajando por el mundo y mostrando a mis teleadictos (para que se justifique que yo sea la host, ja) culturas, lugares y fiestas. También recibiría ropa gratis y tendría un novio músico, pero eso puedo hacerlo despues, en un trabajo siguiente en el cual realizaría reseñas de múltiples eventos fashion y dirigiría una revista para personas desocupadas, con alto poder de compra y personalidad consumidora compulsiva. Enseñaría a las niñas a mantenerse lindas para conseguir una de dos cosas: trabajo como modelos o un marido rico que nos mantenga (a ellas directamente, y a mi y la revista light indirectamente). En una etapa madura tendría una publicación gravísima, llena de colaboradores serios, encorbatados y aburridos de quienes me olvidaría gracias a mis amigos faranduleros en las fiestas los fines de semana. Todo mientras gasto mi dinero en tratamientos para ser una digna cuchibarbie. En una temprana crisis de edad e identidad a los 40 fingiría mi muerte accidental dejando unos hijos adoptivos ricos y mi imagen de vedette periodística intacta.
En otro mundo ideal yo presentaría noticias, entrevistaría grandes personajes y terminaría involucrada en política, pero ese trabajo es muy serio y exige más neuronas de las que necesito para peinarme, asi que por ahora lo olvidaré. Cuando envejezca me dedicaré a eso, claro, si antes no me suicido en el consabido ataque de pseudo conservación historico-vanidosa.
¿Vieron? Ya lo resolví, a mi que nadie me diga que no planeo ni tengo ideales: mi vida, vista de esta manera, me parece altamente productiva
Todo lo anterior es la basura mental producto de las preguntas tipo hacia donde quiero ir y cómo deseo llegar... mis respuestas no involucran las actividades anteriormente mencionadas (era broma, no se me confundan) pero de esto acabó de surgir lo siguiente:

Propósito 2006: que el año nuevo sea un experimento, no una carga mental :)

moi

Bueno, finalmente no morí (por lo menos para mi esa es una buena noticia :)
Les informo además que tengo un trabajo antes de lo esperado (y buscado) : consiste en ejercer el periodismo desde su rama más noble (y loable a nivel social) : periodismo de entretenimiento.
Hasta que aguante o me arranque el pelo mi labor será escribir articulos de belleza, chismes de artistas orates o no, entrevistas a personajes, personajillos y muchas otras nimiedades del mundo teen (pero teen fashion, got it? Haha)
Sé que algunos lectores-colegas específicos de mi blog se sentiran orgullosos de mi por esto, me felicitarán y darán cuenta de cómo se estudia periodismo para hablar de temas importantisimos como la pinta perfecta para irte de parranda, pero dejenme decir que me pagarán, y en este momento de ahorro pro viaje y trabajo sorpresivo me importa un hongo tostado sobre qué me ponen a escribir mientras me den dinero e idealmente no me encierren en una oficina.
Naturalmente aspiro conseguirme una colaboración en alguna revista serísima en un futuro ojalá cercano; eso y rasgar mi guitarra por las calles de otro país para conseguir dinero cuando se me acabe en mi viaje, ya saben, o alguien me da limosna o me llevan a una cárcel por fastidiar en el espacio público e igual allí comida me tendrán que dar, supongo

Este es un año serio, para pensar muchas cosas y hacer aún más
no defraudar y parecer decente
estoy asustada y qué
al final probablemente no lo arruine todo
si lo hago les cuento, con detalles

Este es uno de mis post sin finalidad (lo que en sí representa un orgullo y engrosa la totalidad de la lista de mis post, ya que ninguno es útil, ja). No diré que voy a editarlo despues, porque no lo he hecho en las ocasiones anteriores cuando he amenazado con volver sobre algo y mejorarlo.
Lo último se debe a que aunque ya estoy mejor, aún tengo gripa y quiero irme a dormir como marmota.
Escribiré un compilado de las cosas absurdas, ridículas y tontas que me pasaron este año y no quiero repetir el próximo, además de mis patoaventuras pseudosentimentales con personajes de IQ, IE y reputación mental dudosa, pero luego, así que el que quiera me espera hasta mañana :)

P.D: como notaron, la imagen no tiene que ver con el post, se justifica en que la cara del pez me da risa

DESPERTÉ

Estuve enferma
hace mucho tiempo no lo estaba (alguien mencionó que enfermarse de vez en cuando es bueno, no comenté cosa alguna al respecto)
nunca habia visto tantos colores ni había dormido durante un día completo
hoy desperté y me sentía muy liviana
desperté y quize pararme, llamar por tel, mirar correo, cosas así
es q mientras pretendo que nada me duele me voy sintiendo mucho mejor
la pérdida? empezaría un trabajo esta semana y ahora ni sé cuando podré hacerlo
la ganancia? lo descubriré cuando deje de sentirme mareada
entonces tb terminaré este post
ahora a dormir un poquito más

He olvidado muchas cosas

cosas grandes y pequeñas

retazos de luz

aceras

lluvias

a mí

2006
nubes

el columpio que me hace pensar que de alguna manera puedo seguir y llegar hasta arriba, rompiendo espacio, violando leyes.

lo que digo -------------------lo que me dicen &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& + lo que escucho
los espejos
me olvidé y encerré en lugares confortables
besando sapos / disguised / having fun but feeling bored

Hoy me recordé mientras me balanceaba

volví a pasar por mi corazón
estoy a tres años de hoy
lo mejor

BOBANIÑANICE

He mencionado en post anteriores algunas de las conclusiones A las que no he llegado acerca de mí misma.
No he llegado porque usualmente no pienso en mi, ni me analizo en buscA de respuestas o grandes verdades.
En realidad lo anterior tiene que ver (absolutamente) con lo que sí sé de mi.
Mientras me analizabA y curioseaba comprendí prontamente que variabA, así que abandoné la tarea de perseguirme.
Otros lo hacen por mi / Otros quieren pensar por mi / Otros me quieren vestir / Otros me dictan.
Otros esperan que diga sí / Otros me preguntan, otros me sonríen, algunos me regañan, y por lo generAl piensan que en cualquier momento me derretiré y asentiré frente a ellos.
O tal vez me desdibujaré.
O probablemente desaparezca.
Es como tener muchos padres, pero ninguno te quiere realmente.
Ser unA muestrA, sobre el portaobjetos.
Lo que me divierte profundamente es el silencio.
Y mis malestares invisibles de sólo respirA y sonríe.

Puedo virar ahorA, porque esos otros no saben lo que pienso

WEBBIANDO

Estoy harta de no ser diseñadora. Todas las cosas que se me han ocurrido últimamente requieren conocimientos de diseño.
Ya tengo pagina web (se supone, pero si usted va y mira sólo hay una pinche foto, la típica de mi pseudo identidad hetsahriana). Ni siquiera me he puesto en la tarea de editarla y crearle html (adivinen por qué: es una lata cuando no sabes exactamente cómo hacerlo) -ah, el link, pa que vayan a ver y se rían: www.nekha.com -nótese que la página, cuando sea página, dejará de llamarse “nekha”, era sólo la etapa de pañales, por supuesto-.

En realidad no sé de qué va a tratar mi página. Quería hacer algo parecido a un blog pero productivo. Sin embargo alguien opinó que era poco profesional hacerla como blog (dícese, no sea facilista) así que recibí como uno de mis casi regalos de navidad mi propia web. Se aceptan sugerencias aunque estoy segura de que no llegarán :).
Por lo demás quiero cambiarle la cara al blogito. Por ejemplo la foto del post anterior al anterior a éste (dejenme el gusto de redundar) sería un buen fondo para el header. Tb quisiera poner como fondo general de pantalla otra imagen, pinpear todo (no sé si la palabra existe :) y si no por lo menos yo sé de que hablo; cuando lo haga pongo la atención respectiva con expliquis y ejemplos) y administrar los espacios diferente... pero claro, no sé cómo hacerlo, y cada vez que edito este html con grandes y ambiciosos propósitos arruino la page y toca arreglar de emergencia mi template (tampoco es que la humanidad pierda mucho si se me borra esto, pero ya saben, uno quiere sus cosas, sólo porque son suyas, y punto).
Esta es la queja de hoy. No se puede crear un medio digital decente sin conocimientos de diseño. Si alguien sabe donde ayudan -gratis ;)- me avisa

P.d: gracias por el apoyo a mi tontada para los que comentaron en el post anterior. El remedio estuvo muy bien, por ahí falto algo que cierta persona hereje sabe que es, pero todo bien.
P.d 2: sirvanse conocer a la mascota de esta payasada en la columna derecha, parte inferior de todos los casitextos, para traducciones del nombre favor usar google :)

ATNOT

Ya
eso fué
ahora todo es más claro
tb es supremamente simple
es que soy una tonta
en Colombia me dirían pendeja
pero para seguir con esto del lenguaje internacional (en realidad no sé de donde me acaba de salir esta idea pero igual me vale) lo diré asi: tonta
soy tonta
inconmesurable
infinita
y alterantemente tonta
treinta mil veces
tonta
y cuando me siento tonta salgo y me divierto
debería quedarme en casa leyendo un rato
pero no
puedo leer de aquí a la una de la mañana, pero tal vez en ese momento vuelva a sentirme tonta
y no quiero
asi que me voy

NO LEA, DELIRIO

tal vez sólo me quede viendo a través de la ventana de un tren
todo el paisaje;
cenaré entre las luces de las calles,
viajaré en bicicletas y sobre puentes,
colgada de trenes, en aviones eventuales (necesarios).
dormiré en camas pequeñas
junto a quien me abrace
todas las noches y mañanas,
quien me bese en las tardes,
me navegue en las noches y de vez en vez durante el día en rincones.
Lea a mi lado,
tome fotos de los dos, de los lugares que recorramos juntos, de quienes conozcamos,
del agua, los objetos, escenas y animos;
nade y baile conmigo,
que no le importe nada además de disfrutar cada segundo mientras vamos juntos
Quiero un globo y mirar desde el cielo;
quiero mar,
quiero tierra y animales;
grandes ciudades, pequeños pueblos,
que nos embriaguemos,
que juguetee con mi pelo;
besarle punta a punta, lugares invisibles incluídos
dormir en bancos tomada de la mano mirando el cielo;
que todo sea extraño para mi y perfecto, por extraño

BIRTHA POST

This is my apology for something important I forgot
My best buddy's birthday
so we are in peace, right?
Happy birthday and feed the sheeps, don't forget it!!!

P.d: check out your gift: (hahahahahhahaha)

Ha llovido muchísimo
ya corrí bajo la lluvia (incluso me caí en un charco)
Pasó algún tiempo desde la última pieza interpretada sólo para mi
y de repente el viernes viví un mes completo de mi vida en el pasado
La ciudad ya no duele, de hecho, me parece un poquito menos hostil
Haber terminado mi tesis es como desprenderme de todo este año y pensar en el siguiente
Ya me preguntaron muchas veces qué quiero que suceda el próximo año
De hecho, lo hicieron desde noviembre pero rehusé responder alegando demencia :)
Sin embargo en algún momento respondo (be polite, be nice, faint)
Empecé con el grado
continué mencionando un posgrado
rematé con un poco de inserción laboral
y anexé un ítem rechazado del cual no hablaré más
Mi problema son las mentiras que no quiero decir
Las respuestas a preguntas que formulan pero de las cuales no desean obtener algo que no se corresponda con lo que debería decir
Si me preguntan simplemente voy a responder lo que piense o haya pensado, el resto es basta
Si me halan la mano y no quiero permanecer atada voy a dejar soltar
Si helaba y cerré la ventana no la voy a abrir al frio, y ya
Si "quiero" lo escribo y ya, la coherencia me la inventan y me tiene mareada.
Siento y pienso por partes o en tumulto
pienso en las áreas, segmentos, totales propios y externos
no quiero poner puntos, ni doctrinas en medio
ya no entierro: evito cavar