PENDE

A veces, sólo pocas (la tiranía permite darse lujos) me pregunto xq algunos piensan que tener cara de tonta es ser tonta.
Hay una diferencia bastante grande entre ambas condiciones.
Y "aunque venga de cerca la recomendación" puedo estar bastante segura de que tengo más cara de tonta que lo verdaderamente tonta que soy.
No soy amnésica, ni mucho menos represento la reencarnación de algún santo del olvido.
Tampoco paso por alto los... digamos... ítems que no menciono.
Y mi memoria es bastante mejor de lo que parece.
NO creo todo lo que aparento creer ni asiento cuando asiento.
Mi paciencia es selectiva.
Que no proteste de inmediato no significa que jamás actuaré, significa que lo haré en el momento apropiado.
Y mis momentos apropiados generalmente no resultan ser los momentos más convenientes para los intereses de los demás :)

Le gusta la bebida roja.
Esa que me gustaba cuando era pequeña.
Los asientos amplios, la comida buena.
Caminar las calles durante horas, escuchar cuentos inverosímiles y consejos de viejas.
La luz del sol, los muros chiquitos donde uno puede subirse de un salto y caminar dando, a veces, vueltas.
Las pizzas medio congeladas, mirar montañas.
Reir y acariciar mejillas sonrosadas.
Guiar imaginariamente una orquesta filarmónica con la mano.
Examinar / inspeccionar/ explorar.
Correr, cargar, servir hermosos desayunos en la mañana.
Y se queda viendome con esa mirada tan serena, tan honda, tan familiar, tan tumultosa pero a la vez, impávida.
Me envuelve las manos de manera sencilla, atando con gusto lazos que no se pierden.
Tiene el olor de los objetos conocidos pero, a veces guardados. Maderas y flores, praderas enteras y brisas que jamás podrían describirse.
Le puedo tocar el alma, y quedarme a dormir, tan ahí, tan así.
Aparece, con la tranquilidad que ofrece un árbol al extender su sombra para proteger, jamás para cohartar
Y me llena, como el agua.

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las calles son más anchas, y más largas, y más frias
hace frio, sí... y es raro
hace frio cuando salgo, no mientras estoy adentro
hace frio
todo está impregnado profundamente
afuera y adentro
espacios
no tengo claridad mental hoy por hoy, las cosas me salen tumultuosas siempre voy evolucionando de maneras paralelas a lo suceptible de ser avalado como auténtica evolución

iba a preguntarme públicamente qué me pasa
pero mejor no ahondar la belleza instantánea

suddenly

Y de repente uno (en este caso "una", actuaré ficticiamente feminista) se da cuenta de muchas cosas.
De repente una tiene un montón de sentimientos mezclados.
Nudos en la garganta.
Sincronía y desincronia -respecto a la segunda palabra aclaro que no tengo idea sobre la opinión de RAE, y tampoco me importa mucho-.
Algunas cosas simplemente suceden suavemente.
Otras son como olas contra fiordos. Esas otras se atropellan, o atropellaron.
Y una deja suceder, aunque no sufre de amnesia.
Y a una le duelen tantas cosas, tantas...
Sonrie y llora.
Tengo un vacío en el estómago, de esos que no se llenan con chocolates, helados o fruta.
Demonios otra vez, yo estaba tan contenta...
Repito que el día que deje de ser yo, o me alquile un corazón gélido y mande el mio a la porra, seré felíz.
Simplemente me siento mal.
Las estrellas me estan despedazando la cabeza.
A una de ellas la tengo clavada dentro.

samba pa ti

Me da nostalgia.
Apesta escribirlo, pero lo hago sólo para que lo sepas.
En las aceras, el aire, los rincones.
Felíz y callada.
Siempre se quiere un poquito más.
El sabor del café en la mañana.
Tonalidades del dorado.
La manera en la que tu eres todo lo que los otros no son.
En la que haces lo que nadie más.
En la que tu vales.
Siempre se quiere un poquito más.

Te quiero mucho más.

OFF LINE

adivinen....

Estoy pensando que escribir.
No todo el tiempo, o durante mucho tiempo.
Sólo en este momento.
Mis momentos largos.

Puedo escuchar ese acordeón una y otra vez.
Tengo un pie lastimado.
Las uñas más largas, el pelo cada día de diferente color.
Lo lavo y cambia, el blonde se niega a abandonarme.

Hay que hacer una limpia musical.
Y todo sucede.
Llega el cold, llega el cold. Emoción!

Esperen, quizás, noticias importantes, muy importantes.
1, 2, 3.
Sábado, 9:20 p.m

P.d: y aunque no lo crean, la imágen sí tiene relación con el post, jajajajja.

ANGUISH / ANGOISSE / ANGOSCIA

No soy buena para todo tipo de carga.
Pensaba que sí, pero no.
También me angustio, pocas veces, pero me pasa.
Me preocupo.
Hace unos días pensaba en el significado de la palabra preocupar, exactamente mientras cruzaba una calle.
Ocuparse anticipadamente de algo.
Pre-ocuparse.
Estoy muy preocupada.
Creo que pocas veces lo he estado de esta manera.
Estoy angustiada, hasteada, preocupada.
Muy preocupada.
Se siente como una opresión fantasma en el pecho, en la cabeza.
Y me bordea, xq no tengo experiencia en estas lides.
Estoy muy preocupada, y necesito que mi preocupación termine inmediatamente.
Espero una noticia muy, muy importante -algo verdaderamente importante, no es una pendejada, se los juro- y nada.
Y me preocupa.
Cada vez que me preguntan como va el asunto que me preocupa respondo: no sé, estoy muy preocupada.
Y trato de no preocuparme, xq ocuparse antes de tiempo es absurdo.
Pero estoy preocupada, y no es antes de tiempo.
Y me voy a la cama pensando en lo que me preocupa.
Y me despierto para reencontrarme con el proceso.
Empiezo a desesperarme ante el chisme y la preocupación y hago algunas averiguaciones, pero nada, aún no se sabe.
"No se sabe".
Detesto eso. Yo que tengo una paciencia eventualmente ejemplar, ahora estoy hundida en la angustia.
Este año ha sido bueno, cuando lo miro desde hoy hacia atrás.
Pero una semana más de que me digan "no se sabe" y me arrancaré el pelo con unas pinzas de depilar cejas, uno a uno, de veras.
Y tb se lo arrancaré a todos los que me han dicho el "no se sabe".
Esperen titulares de prensa al respecto.

P.d: pero para que vean que aún en medio de todo aún conservo mi carisma adorable y altruista, les comparto esta JOYA que me mostró un amigui freak. Llenenlo, se van a reir! Ah! y mi puntaje fue sólo de 6.61% sobre 100 así que ni se les ocurra tallar! :)

ASUNTOS

Una cascada momentánea / rainbow
Conversaciones.
Mediasnoches / forgotten walls
Más ventanas.
Cosas nuevas.
Religiones.
Fotos sacadas.
Hacia adelante / hacia atrás.
Calor.
Muchos encuentros.
Tengo que escribir algo similar a un cuento, pero no se me ocurre, sólo me ocurre, me sucedo. &&&&&&&&&&%%%%%
Hay.
Things I never said, those I was not allowed to.
Given barriers / rotten blue clouds.
Estrellitas y caramelos.
Es extraño estar metida dentro de mi.

Libertango

Iba a escribir sobre una charla sucedida ayer.
Y comentar los sucesos del finde.
Los acontecimientos venideros.
Cierta felicidad.
El estado del tiempo (no es un shit talk, en serio, realmente me afecta el clima).
Pero!
Me atacó la loca.
Así que voy a hablar de ella, porque la menciono pero no la amplío.

Es como ser yo, pero en ralentí y diferido (eso más alguna desconfiguración del modelo inicial).
El otro día en un momento de revolución mental (lo que en sí significa que las personas alrededor me dicen cosas y las yuxtapongo con mis "cosas" previas y me pongo a pensar, luego me aburro y dejo tiradas las ideas, pero al final siguen flotando dentro de uno y mientras te bañas te atacan en manada -ese es el problema de los baños largos, uno no necesita mucho cerebro en ello, así que se empieza a divagar... el día que pueda darme un baño con la cabeza en blanco, voy a comprarme una gallina, o algo así) descubrí a la loca.
Ella es un estado, no una persona que murmura dentro de mi (eso para quienes gustan de traer a colación el tema de la esquizofrenia).
Es el estado de dejar tiradas las ideas. Exactamente eso y así.
Justo cuando mis reflexiones momentáneas van hacia ninguna parte pero aparte, entra la loca.
Y dejo lo que estaba pensando, como si fuera un dulce.
Y me dedico a cualquier otra cosa.
La loca. Pensé que se trataba de algún tipo de evasión, pero no.
La clarificación de los resquicios de existencialismo.
Pero resquicios al fin y al cabo.
Dejé de preguntarme cosas y empecé a hacer.
Aunque las cosas aún dan vueltas, cuando no estoy haciendo.
Y dejo tirado lo que no puedo solucionar, para empezar a hacer.
Y haciendo se vive realmente.
Aunque por ejemplo apenas escribo la palabra "realmente" me pregunto que es lo real (y entonces, me calla la loca).
Son los resquicios de existencialismo.
Pero son sólo resquicios.
Y me divierte, porque aunque finalmente son necesarios los resquicios, lo son sólo para ser resquicios.
Un amigo gringo trasnochado me dijo en alguna fiesta también bastante trasnochada (de esas a las que uno jamás supo como llegó, ni xq permanece) que no hay mejor palabra en español que "cosas", xq encierra mucho y también nada, y puedes usarla para responder sin responder.

La loca, es el estado actual libertango de mis cosas.

P.D: no encontré imagen para este post, así que pondré lo primero que vea, no respondo preguntas al respecto.

Me detuve delante de la ventana. Parecía estar en un balcón.
Pero usualmente son sólo ventanas.
-Aunque para ellas la expresión y el "sólo" no van-.
Los sonidos desde arriba son diferentes, más potentes. Y me sorprende, porque se supone que uno se encuentra en cierto modo...digamos, lejos.
Es el viento, son los autos, los murmullos, las aves y las nubes. Son las estrellas invisibles en la luz, y una que otra pelusa que vuela buscando meterse en los ojos.
Aunque todo luce más pequeño, no se olvida que su verdadero tamaño varía.

A-bajo y se hacen los silencios intercalados: De nuevo el bullicio. La fuente, las palomas hablando, conversaciones de gente alrededor.
El oído absoluto ha despertado... y pensar que yo lo tenía encerrado en el nosedonde que alojo en mi espinazo.
Los ojos cinematográficos (ola ola?). Las millones de esquinas.
Techos y más palomas (where do they all come from?).
Es el cine, son las pistas, la musik -pero de la que se escribe con k, alguna vez explicaré de que se trata (osea, no explicaré, xq apenas lo digo me entra la loca y se me quitan las ganas).
Mezclas.

wannapoker?

Cuando estaba chiquita pensaba en muchas cosas que quería tener y no me daban, o aquellas que deseaba pero no podría tener porque no podían serme dadas por tal o cual motivo.
Y hoy no existe tal cosa.
Y hoy soy grande, como los que eran grandes para mi -sólo en edad, no se trata ahora de egocentrismo-
Y tengo que decidir por mí, porque ya estoy incluída en la categoría de gente que decide.
Otra vez mi vida parece una película con banda sonora gringa.
Pensaba que era en conjunto pero ahora me doy cuenta de que todos aquellos a quienes miraba se han quedado atrás y graciosamente mi vida es más interesante/folclórica/narrable/nosébiendequeestoyhablando que la de todos ellos juntos.
Lo que no deja de ser irónico.
Porque descubro que están desteñidos esos a quienes apenas ayer me referenciaba.
No ser tan niña sin convertirme aún en lo que debo ser.
Trabajar dentro.
Hacer silencio antes de hablar. Saber más sin jugar un ajedréz agitado.
He regresado desde un nosédonde envolatado.
Y es como estar naturalmente.
Es como finalmente estar.
El corazón reflexivo.
La mente despierta. El relax, de vuelta.
Y a la vuelta.

La zonA

Es como si una ola de depresión cubriera suramérica.
Y toca a todos (será? porque aquello de generalizar siempre resulta bastante inexacto (no voy a discutir aquí sobre la exactitud, gracias) pero, de hecho, yo no la siento. Y se produce una suerte de desarticulación (llámela diáspora).
Empiezan los conteos como si se tratara de año nuevo. Y OMG se acaba el Mundial (eso es triste, se nos fue a la porra la entretención). Los aviones despegan y la pintura nueva cubre las paredes.
Algunos se marchan, otros regresan.
Y sin embargo el sol se pone de la misma manera, y continua brillando sobre el mar (xq dejó de llover hace mucho, mucho tiempo).
Las campanas suenan los domingos por la mañana y huele a café.
Las rosas ya no crecen pero empiezan a mirar hacia arriba los girasoles. Y giran, y giran.
Me parece que sigo siendo un toque obcesiva con las imágenes y todavía me debo algunos play.
Estoy, inconscientemente, haciendome. Los libros viejos se vuelven a leer. Las cartas se repasan. Los regalos se guardan. Las uñas crecen, el pelo oscurecido, las nubes chiquiticas.
Ultimamente miro a las personas y pienso que son robots.
Tenía una falda blanca el otro día, y recordé que quería bailar sobre un montón de uvas.
Tengo una sonrisa que antes no tenía.
Mis soles ya no se escurren. Las rendijas no lastiman, las alas están.
Y un par de zapatitos plateados.

Permanezco dentro de mi pero un poco más hacia afuera.
Finalmente creo que voy convirtiendome en un pequeño pez.
¿Y qué es el océano? Simplemente todo alrededor, siempre.

A estas alturas del partido no sé bien que postear.
NO hablo del partido aquel que terminó hace varias horas xq finalmente el campeón no tiene con que serlo y el juego estuvo sucito y deslucido.
Y para los que dicen que criticar el desempeño brasilero es ser vendida ME IMPORTA UN CARAJO, yo, que soy totalmente hincha, me sentí defraudada y estafada en mi apoyo, punto, me permito recordar que más decepción se siente entre más altas sean las expectativas. Fin del tema, hablamos y nos agarramos de las mechas en el 2010.

Hablo/escribo de mi.
No posteo en serio hace tanto rato que ya ni me sale natural (eso es bueno).
Quería alucinar un poquito y tirar algún post lleno de fresas, pero tampoco.
Ahora hace frio, mucho frio, pero nekha está felíz.
Tengo ganas de pasear y escribir canciones, como las de antes.
Quiero, por razones que no me detengo a pensar, sol, lluvia, incluso nieve.
Pero eso vendrá despues.
Me hace falta un poquito de piano, tal vez.

(/$%(&$%&$ nekha pregunta:
posteo o dejo morir el chuzo?
(&%(/%)/(&)( xqsito responde:
postee
yo también espero leer algo :)

Esto es como postear:

El chuzo no murió (traducción: chuzo es "lugar" en buen chibchombiano, en este caso el chuzo es este blog)
Iba a explicar xq lo dejé tirado pero realmente no tengo explicación :)
Pereza. Esa, si es cuestión de escoger palabras.
Tengo algunas quejas sociales varias pero tb tengo sueño.
Hablaría del Mundial, pero me mandarán al hell si tallo más con eso.
(Nota: BRASIL HEXACAMPEÓN!)
Podría contar los sucesos de los últimos días pero me ha embargado un sentimiento de extrema privacía delicioso.
Adelanto que estoy bien y esperando sucesos importantes (osea, algo que le contaría a mis nietos, no otra pendejada usual).
Así que haré un update (sí, claro) tan pronto como alguna de las siguientes cosas suceda:

a) Brasil gane
b) Brasil pierda (en cuyo caso postearé enloquecida de ira recordando aquella tarde avernal de julio del 98 cuando Barthez arruinó mi alegría mundialista)
c) Me gane el baloto :) -sin haberlo comprado siquiera, osea q esta opción no vale
d) Tenga tanta, pero tanta acumulación de basura mental o deseos paroxistas de admiración de los demás, que decida ser diva virtual, o pseudo intelectual virtual, o quejica virtual, o cualquier otra cosa medio patética y sobretodo, virtual :).

UPDATE: de lo que sucedió con Brasil SÍ voy a hablar: TUVIERON LO QUE MERECEN, es así de sencillo, hexacampeonato? cuando jueguen como si fueran pentacampeones.

EL 12

Y cumplí años!
Y fué un cumpleaños espectacular.
Todas las personas que quiero aparecieron, incluso desde los rincones lejanos, amistades empolvadas y huecos de tiempo sacados especialmente para realizar una visita o llamada.
Llegaron regalos de todos los tipos, desde el empacado en el almacén por manos extrañas, hasta regalos que me impresionaron profundamente pues representan el cariño y el esfuerzo de alguien por hacer algo especialmente para mi.
Y todos estuvieron aqui, por mi.
Y celebraron eso que hace tan especial este día: quieren festejar, de verdad, el momento en el cual llegué aquí. Sí, suena egocentrico pero me lo dijeron, y eso me hizo profundamente felíz.
Sólo dos de entre quienes me conocen personalmente verán esto, y para ustedes MIL gracias.
Tb hay agradecimientos bloggeros :).
-sí, estoy emocional, dejenme sumirme en la miel-.
En fin, no pudo ser mejor.
Empiezo un nuevo año de mi experimental vida más felíz que nunca.

P.D: la foto es la demostración de que la naturaleza me ama, dejó de llover!

He olvidado varios detalles de mi vida, entre ellos la edad que tenía en ese momento.
Creo que eran 13 años, en realidad no lo sé.
Desperté y pedí dinero para comprarme un cuaderno (debió ser un sábado, porque recuerdo el color de la mañana y aqui ellas son anaranjadas, siempre).
Tuve que ir lejos para conseguirlo, vivíamos distanciados del centro... compré cualquier cosa barata y gigante, tenía que alcanzarme para los lapiceros (olvidé pedir dinero suficiente).
Regresé a casa y simplemente empecé a escribir, de corrido. Nació una novela. Sinceramente creo que era lo más cercano a un pedazo de basura pero la leyó toda mi clase (por esas cosas "de la vida" que uno jamás entiende: la escribía netre clases y un día decidí mostrarsela a mi mejor amiga quien promocionó el suceso hasta que perdí mi cuaderno por dos meses).
Y vino otra y otra y otra, a la manera de una fábrica de letras. Temáticas variadas, atemas y muchas sandeces.
Despues de entrar a la universidad guardé todos los cuadernos y las hojas para jamás volver a mirarlas (salvo en los trasteos o los arreglos profundos de clóset, encontraba los indicios y los ponía de inmediato en su caja, de nuevo, para que no volvieran a salir).
Creo que guardé en esa caja una parte de mi.
Ya no sé porque lo hice.
Quizás nisiquiera me apetece intentar deshacerlo / remediarlo / llamelo como usted quiera.
Era una persona diferente.
Soy una persona diferente.
Nunca he analizado el porqué del término "diferente"... no lo uso para distanciarme de otros, sino en relación conmigo misma.
Pero la cabeza es la misma.
Sucede más de lo que parece suceder.
Usualmente.
Se piensa el triple de lo que se dice.
Se sabe más, mucho más, de lo que se pretende.
Tedio en el silencio, poder en el silencio.
Jugando ajedréz.
En este lugar se siente miedo.
Mi rosado cubre el negro.

Como tengo cara de niña perdida en el océano y siempre me dan consejos, alguna vez alguien expresó que no debía preocuparme por no escribir más, sólo debía vivir: "a veces es más sincero escribir despues de vivir que inventarse una vida escribiendo".
En ese momento pensé que la frase tenía sentido, hoy me parece un híbrido entre la justificación, la mentira y el ego.
Y es que hasta el momento no soy capáz de encasillar, ni tomar partido.
Sigo viviendo.
Y escribiré algún día nuevamente, o quizás nunca.
Principalmente estoy escribiendo en mi cabeza :)

DEFECTOS

*Tengo una sensación en el estómago que no me abandona.
*Embotellamiento, mariposas, vacío, cólico... dentro de mi todas son exactamente la misma cosa.
*Cada vez que me emociono me da dolor de estómago, y cuando tengo que hacer cosas super importantes siento ganas de hacer pi... eso es molesto, xq llego al baño y nada, es sólo impresión.
*Me gusta andar descalza, no interesa si hace frio, simplemente necesito andar descalza
*Amo los helados, y untarme los dedos de chocolatina.
*Me gusta romper mi ropa. Debe ser algún delirio de experiencia extracorpórea -o como se llame- pero cada vez que puedo ando con el jean roto, o algo roto, cualquier cosa, pero rota.
*Me encantan las alturas, incluso cuando son tan considerables que siento algo de vértigo... de hecho, me agrada el vértigo.
*Supe hace poco que pronuncio la g como h... pero rechazo la acusación recurriendo al asunto cultural :).
*Todas las noches, justo antes de dormirme, reviso debajo de mi cama.
*Desde hace 4 años no escribo algo que no sea académico.
*Suelo esconderme debajo de mi cobija de turno cuando hace frio, y me imagino que soy un oso invernando -les juro que de verdad lo imagino.
*Desayuno temprano porque precisamente suelo despertar temprano, siempre.
*Últimamente mi celular se apaga solo -no es un defecto mio, pero los demás creen que yo lo apago.
*Mis habilidades culinarias son dudosas.
*En general las personas sólo pueden verse en situaciones insospechadas y absurdas cuando estan a mi lado.
*Al enfadarme enmudezco a conciencia, mis enojos son silencios prolongados.
*Bailo y canto mientras camino.
*Tengo complejo de superchica y a veces voy patrullando las calles a la defensa de niños maltratados públicamente y animales perseguidos (jjaa, mentira, no patrullo, pero si defiendo ante la injusticiaa!).
*Mi espíritu acrobático se activa al estar al volante de cualquier cosa, desde un auto hasta un kart.
*Soy despistada y me gusta mirar hacia donde noto que los demás no miran.
*Puedo ser impaciente o muy paciente, ambas a la vez, de a pedazos, solas, revueltas, etc.
*Acabo de hacer una lista de mis defectos :)

Llueve todas las noches durante horas incontablemente largas.
En cierto modo me parece que si no escucho llover, no anochece aqui.
El techo está humedo.
Las torcazas partieron.
Los rios vuelven a crecer.
No existen los silencios.

Soy como la casa cerrada, entre nubes.
Sigo escribiendo y a veces te siento.
Recuerdo que te invité a dormir en una banca, mirando estrellas.
Colgados de puentes, viendo pasar barcos.
Puedo verme de nuevo parada sobre el mar.
Totalmente sobre el mar.
Como si entre nos sólo existiera aire.
Y nada más.
Te escribo.
Así.

A LA MERDE

En realidad no me voy a quejar, sólo me gusta la expresión.
Intentaría pronunciar merde, pero mi pronunciación en francés es incomprensiblemente mala -lo digo por mi capacidad para aprender idiomas (sí, hasta yo misma sospecho de lo faciles que se me antojan) pero el francés me puede-.
Trataría de no mandar a la merde algunas cosas, pero estoy un poco... digamos... no tengo el estado de ánimo habitual.
Y eso me remite precisamente a la pregunta sobre mi estado de ánimo habitual. Xq me parece que generalmente estoy sonriendo. Pero no estoy segura de sentirme bien el 100% de mi tiempo -aún cuando duermo-. hay algo... nombremoslo a-normal (la normalidad es importante, ya saben, control control, focus, 1,2,3, focus babe). No me siento mal, sólo me extraño a veces - de ponerme extraña en relación con mi supuesto mood social-. Y de extrañar la niña que piensa cada vez que soy de nuevo el maniquí que siempre soy : hueca, hueca, hueca, knock, knock.

Es sencillo: sientese / parese / whatever derecha, abra los ojos lo suficiente para no parecer cansada, sonría (pero levemente, las sonrisas amplias en conversación son poco elegantes y eso nos desconcentra y sale la gamina interna y este plan se va a la porra). Brazo derecho sobre el estomago y brazo izquierdo sobre este, suavemente, cuando llevamos tiempo escuchando de pie, nunca cruzados. Siempre mira a quien te habla y no te quedes largo rato perdida hacia los lados, se darán cuenta de que te importa poco lo que te estan diciendo.
Si un trozo de comida se queda en tus dientes utiliza aquella técnica que involucra presión e invisibles movimientos de labios, nunca la lengua, para quitarlo. Los tipos de comida que te parecen repugnantes pero son finos, indican que eres una persona de paladar poco exquisito, así que callate y digiere. Las carnes se trinchan y el tenedor no debe tener comida cuando lo pasas de la mano izquierda a la derecha. Espera que las personas mayores o más importantes que tu te den la mano primero, no seas maleducada y adelantada. No mires por encima del hombro, no permitas que tu rostro refleje aburrimiento en las reuniones; NUNCA TE DESCALCES en la calle; no te irrites, y si sucede, sonrie nena, sonrie; no saludes gritando al que está al otro extremo de la calle y por favor recordar quitarse los aretes que imitan piercings.

Una persona mucho mayor que yo, me decía, alguna vez, varias cosas.
Explicaba que la magia muere, sólo cuando la olvidas.
Que las personas perecen pero nos miran.
Que no debo creer nunca en la bondad y la ternura exhibidas. Que no debo creer nunca en algo presentado a manera de pose.
Que si mi corazón duda, definitivamente algo anda mal.
Me explicaba que el valor no es la ausencia del miedo, sino el conocimiento de que algunas cosas son más importantes que el miedo.
Que cuanto parezca imposible podría ser posible de un modo diferente sólo si lo intento.
Que decir te quiero no es un error aunque no te respondan el sentimiento.
Que equivocarme podría convertirme en un ser mejor ( ¿Qué es ser mejor? Debí preguntarle eso)
Que si en mi existe maldad, no debo simplemente avergonzarme o anularla, hay que transformarla (creo que estuve analizando si era una indirecta, pero probablemente no arrojé conclusiones al respecto)
Que si en mi existe bondad, debo cuidarla.
Que lo importante no es cuál camino o modelo de vida eligo, sino lo que haga con el tiempo que tengo, el tiempo que me quede... específicamente porque como dicen todos por aquí, nunca sabes cuanto es.
Y me asombro ante las personas, de cualquier edad, que tengan la capacidad de arrojar frases así.
Nunca sé si contienen sabidurías o esperanzas prefabricadas.
El único consejo no dudoso que he recibido en toda mi vida es corto pero, para mi, preciso: "Sólo respira".

Apareces detrás de la pared, me tocas sin rozarme y emprendes algún vuelo. No puedo descifrar, a veces ni siquiera comprendo.
Me dibujas en el tiempo y construyes mil silencios.
Te conviertes en los labios que busco sin saber, entre recuerdos viejos y nuevos. Las campanas suenan en mi espalda mientras la brisa envuelve, y siempre te quiero ver por dentro.
Devorarte, besarte las manos, recorrerte, entre los recovecos, volando sobre el suelo, respirarte, vivirte, morderte sin miedo.
Son las ganas atrapadas en la garganta, apretadas entre las piernas, asfixiadas.
Nunca entiendo los porqués, me pierdo entre lineas. La luz y el viento me llevan lejos de la ciudad.
Todas las noches, incluso cuando llueve (sobretodo si llueve) me acerco prendida de una estrella y te veo caminar. Te conozco desde antes, te siento desde siempre.
Mis estrellas permanecen prendidas sobre ti.
Allí te espero.

NOTAS

(Sólo xq no puedo hilar un post como tal -es decir, algo similar a un texto- voy a poner notas)
(Y no, no me siento obligada a postear, sólo quiero, punto, chito!)

*Ganó Uribe, ¿realmente alguno de ustedes tenía dudas al respecto?
*Y voté, xq usualmente voto
*Aparte tuve que caminar como loca para votar (eso pasa si sus mercedes no se dignaron averiguar exactamente donde les toca votar) y obvio, me quedé mirando las fotos en el tarjeton electoral un buen rato, mientras hacia tapping con el lapicero rojo ( xq rojo?). Supongo que creí que algún poder supremo me iluminaría de repente, xq jamás terminé de decidir por quién votar (Y si, chillen y griten que Uribe es un paraco, que Gaviria etc, que Serpa debería estar retirado, ME VALE, es mi voto, ok? No soy fácil de convencer, dudo, no entiendo, la política me consume, etc, arg!) pero no voy a contar por quien voté (igual, no es importante, pero dejenme regocijarme en el misterio).
*Me indigna que estos orates hayan programado elecciones en un finde con puente (dícese de fin de semana con lunes festivo), xq es un finde perdido donde no hay comercio abierto, ni fiestas -a menos que usted la arme en su casa, y ese no era el mood
*Me aburrí de la rubiedad.
*Estamos ganando el peso perdido.
*Mi universidad todo lo pone en predicamento.
*Aún utilizo mi pc (el maldito), la compra del laptop está pospuesta, pero la culpa es de pulga.
*Tengo la leve impresión de que todas las noches una polilla entra a mi habitación, y me molesta sobremanera. Luego se va, quien sabe a donde.
*En 14 días es mi cumpleaños
*Tengo ganas de ir a la playa
*Dejó de llover :)

Curiosamente acababa de escribir todo lo que siento.
Pero esta vez en serio: TODO.
Rodaron cabezas, mandé cosas y personas a lejos, muy lejos y admití que me siento sola.
TODO.
Y el blogger me lo borró.
La parte positiva es que la tecnología finalmente está de mi lado y me salvó de la hiperexposición.
Esto del blog es entretenido, aunque tiene sus multimatices freak (y de esto sí que les puedo hablar YO) pero la sobreexposición no.
No soy aliada del paroxismo de la privacidad, pero tampoco estoy en el mood de posar y crearme un culto -no es que piense que me van a idolatrar, pero me sabe a carencia de fuerte amor propio y necesidad de aprobación, la cual tenemos todos, pero a mi no me alcanza pa tanto :) (si, ya sé q hay otros items incluídos aqui, pero dejenme, dejenmeeeee alegar! jaja)
Escribir lo que siento tampoco me alcanza -pero esas son razones de los freakmatices- xq esta vaina empieza a llenarse de motivos cada vez que me rayan la lonchera y se me enreda la pita y me pongo hipersensible y etc (sorry, alego en colombiano, algún día explico o no, igual no importa).
De cualquier modo peliar (sí, con i) sola aqui es mejor que abrir la boca entre los otros presenciales/materiales amigos o no (por aquello de que uno no quiere torturar a la gente con sus tonticonflictos). Tampoco quiero marear a quien me lea aqui, pero sus mercedes pueden cerrar esta página apenas empiezo a ponerme intensa (ven? Abiertamente les recomiendo dar click en cerrar), así que no hay drama.

La parte negativa es que ya no hay post, y teniendo en cuenta mi actual estado mental, es probable que postee algo que redefina el concepto de basura.

P.d: Buscando "basura" en google, aparte de varias ilustraciones indignas apareció Bush; ahí les cuento, para que gocen tanto como yo :)
P.d: Soy spider-man!!!!!!!!Lo sabía, lo sabía!

RELAX

Y que nadie, pero nadie, diga alguna vez que soy cobarde!
Xq este mes ha sido espantoso.
ES-PAN-TO-SO
Desde otitis, hasta daño de pc, pasando por accidentes caseros, rurales, urbanos y etcs + estreses antes no conocidos.
Mi corazón no va.
Faltan cheques por cobrar.
El teléfono suena y me bordea.
El cactus está muriendo.
Mi tesis está lista.
La cabeza demasiado rubia.
Perdí tres kilos por la fiebre -5 más y desaparezco-.
Debo operarme la naríz o moriré de otitis algún día, vieja, arrugada y fria.
Tres personas me odian por razones confusas y en realidad sí me importa, esto de saberte odiada es un poco incomodo, sobretodo cuando no puedes defenderte.

Pero! estoy bien :) Sí, el valor no es la ausencia del miedo, carajo!

¿Mencioné que mi corazón no va?

P.d: les presento a tesita y su gemela :)

el maldito

He sido paciente, he sido comprensiva.
He sido cariñosa y por su culpa incluso parezco una loca que le habla a máquinas.
Pero esto es traición!
A dos días de entregar para la universidad las copias de mi tesis, mi pc (desde ahora "el maldito") me dejó tirada.
La unidad de CD se pudrió, la impresora no imprime, el windows (que de por sí era 98 xq no queria aceptar el xp) se chifló y el monitor echó chispas -esta parte fue especialmente freak.
Y NO le daré una séptima oportunidad.
Se encuentra en un rincón de mi habitación y será vendido a precio de bicoca (aunque creo q ningún ser humano merece tener semejante monstruo en casa).
¿Qué sucederá con mi vida informática? Estamos negociando una preciosa laptop :)
Más tarde, fotos del caos.

P.D: los comments regresaron

EL BYES

Irme de la revista, así, es como si un pedacito de mi corazón se desprendiera.
Es rosa, es fresa, pero la quiero/quería.
Un proyecto es parte de ti, algo de lo que tu eres.
Cuando abandoné el centro cultural me parecía que dejaba atrás un año de mi misma. Era más que un lugar, era yo.
Era mi vida, mis trasnochos, mis lágrimas, mis dolores de cabeza y pies, mi angustia, mi alegría, muchos amigos y un aprendizaje entre aguas y piedras, todas para mi.
Eran felicitaciones y regaños al teléfono, histerias ajenas y sonrisas propias, era ser más que nunca parte de mi ciudad. Me fuí por decisión propia, para crecer. Pero el dolor estaba ahí, encerrado dentro del lugar, besando las calles, dentro de mi, viendo carros pasar.
La revista es (era) mi primer trabajo en periodismo específicamente. Empezar a inventarme los artículos, al principio sin siquiera investigar. Sentarme a charlar conmigo misma acerca de lo que siempre quize saber sobre cosas de chicas, y nunca encontré o pregunté.
Y ahora se va, así como así.
Y me siento precisamente así.
No tengo el tiempo, no tengo la concentración para encargarme de más de lo que puedo manejar en medio tiempo, con el celular sonando constantemente por preguntas del otro trabajo.
El año se me pone muy gris.
Y nisiquiera puedo salir ya, hay que esperar hasta las seis (como si todavia trabajara aquí...)
Tengo 5 artículos a medias que iba a entregar por adelantado, y morirán.
Tengo mis blusas estampadas del lugar, que nunca estrené.

Tengo la sensación de que cada vez que le digo bye a algo, es porque tengo que crecer más.
Tengo la tristeza de dejar.
Tengo que revisar mis finanzas y acomodar mis planes a la nueva situación.
Tengo que llorar donde no me vean.
Tengo que sonreir hasta las seis.

awaits

Me tocas.
Cada vez que me hablas.
Y tus palabras son como verdades que nadie más dice.
Los brazos del arrullo.
Me pones a pensar, me replanteas.
Despues de escucharte ya no sé si voy, o si vengo, pero sé q tengo q pensar.
Muchas cosas.
El futuro awaits.

Mi corazón está cambiando

1) Para la gente como yo, a la que le gustan los test -por alguna razón extraña- hice otro y lo posteé, xq sí.
2) Tener otitis es como vivir en el limbo. He chocado contra todo, no he podido salir desde hace una semana y aparte tengo un pitido en el oído derecho que poco a poco va a terminar de enloquecerme.
3) I do miss

Tengo canciones.
Canto en la cabeza, canto hacia adentro, canto cuando los demás sonidos son tan fuertes que nadie puede
escucharme.
Como fresas, una a una, entre la crema.
Me unto los dedos y luego los chupo, el sabor del sabor y mi sabor saben mejor que mejor juntos.
Aún trepo a los árboles, aunque menos que antes.
La cortina de mi cuarto no se descorría desde hace 7 noches, hasta que me acerqué a ella.
La luna no estaba, pero había una estrella tendida sobre las nubes, un poquito desdibujada, pero viva.
Tengo los pies sucios, he andado descalza y no los lavo desde la mañana.
Ando descalza, aún cuando hoy tengo gripa.
Me gusta ver mi reflejo en el agua, todos los días, y jugar en 15 minutos a hacerme ondas y desaparecer.
Almuerzo en una terraza, de frente a la ciudad.
Y ceno mirando luces.
Esta semana tuve dos pianos -de lejos, el mejor por celular-, un chelo de teatrino y más violín mp3.

Estuve recordando recuerdos. Por ejemplo, desde que el violín se fué hubo mucho silencio. Cada vez que me habla del Neva y explica miniaturas, adagios y orquestaciones, parece que tiene razón y realmente vamos a despedirnos por enésima vez en la puerta del teatro, como cualquier jueves, todos los jueves. El violín me protegía de todo, incluso de mi. A veces pienso que lo mejor que pudo hacer fué partir, precisamente para dejarme crecer fuera de su sombra.
En un ensayo metafísico bloqueé el otro recuerdo (no se pregunten xq la cosa salió metafísica, sólo fue lo primero que se me ocurrió escribir), para ni pensarlo, pero me llegó ayer, desde ningún lado. Suave pero complicado, un recuerdo no clasificado. Un recuerdo alegre, despues de todo. Un recuerdito verde.

Al final del día le dije a pulga que se me envolata cada dos días la conciencia, y pulga siempre encuentra la manera de hacerme reconsiderar las cosas que digo. Pulga es simplemente más inteligente que yo, me atrapa cuando toco las nubes y me desciende al suelo, con suavidad. No sé xq alguien como pulga soporta que le llame pulga.