NO SE ME OCURREN TITULOS

Acabo de pensar que ahora que estoy lejos muchas cosas han seguido ocurriendo.
No es que me crea muy importante y haya pensado que sin mi varios asuntos iban a paralizarse. Es más eso de permanecer fuera de escena, suspendida en el aire como un recuerdo, presente por mi ausencia.
Imagino cómo sería mi primer día de vuelta, si los rostros me parecerían idénticos o si notaría diferencias miniaturicas que me harían sonreír.
La vida de todos ha cambiado de un modo u otro.
Desde que partí he recibido muchas noticias (aquí, de allá).
Todas las mañanas cuando despierto y miro la hora imagino en qué andarán en mi casa, trato de ver la carita de mamá, de recordar su olor, de abrazarla.
Pienso en papá, en las montones de semanas que llevamos sin hablar.
En mi hermana… cuando la vuelva a ver será lo que llaman una “señorita”.
En mi abuela y su sabiduría hermosa, sus gafas, su pelo de algodón, su manera de escuchar mientras los demás hablan, imbuida en sus asuntos pero sin perder detalle, no por curiosidad sino porque ella disfruta conociendo las nimiedades de los demás, que (según su risa y la expresión que adoptan sus ojos cuando todos han callado) pareciera que jamás representan un asunto remotamente relevante… o la manera en la que mira de lado cuando le hablo y se sonríe mirando al horizonte aún cuando le esté contando que el café sabe raro o que mi mamá tiene el pelo alborotado.
En la forma de caminar del perro, levantando una patica de repente, nunca supimos bien a razón de qué.
En los demás miembros de mi familia, sus caracteres, sus ojos, sonrisas y voces.
Pienso en las flores del jardín, en el sol, las nubes.
Mi mejor amiga y sus sueños de pisar algún día España (es un arreglo de cuentas digamos, jjjajajaj)… por cierto, ayer soñé contigo y tenías esa beca! (aparte no te pongas celosa ni creas que te olvido, amigas son difíciles de encontrar, y jamás hallaré otra como vos, menos acá).
En mis demás amigos y las cosas que les han sucedido.
Los pastos de mi universidad.
El tráfico, las voces, el estar.
¿Notaron que mencioné “mi casa”? Es como si aún en la distancia reconociera que mi hogar está ahí, en ningún otro lado. Esa idea no cambia.
Me preguntaron un par de días atrás qué se sentía estar construyendo una vida sola y tan lejos de mi país.
Respondí una sarta impresionante de pendejadas (suelo disfrutar haciendo eso… es un ejercicio de auto sabotaje).
Ahora diría que es una sensación de primer sembrador.
Casi de colonización.
Los demás están pero no están, porque todos son diferentes a mi y en realidad me identifico poco con ellos.
No sé porqué.
Simplemente no, por millones de pequeñas razones.
Eso tiene su encanto… y contiene su trampa.
El caso es que aunque poco me asusto (sé que suena estúpido, pero en serio no tengo miedo) sí comparo y echo de menos, también de más.
No sé si podría vivir mi siempre en este país, o si al quedarme por mucho tiempo empezaría a sentir que me pierdo de otras muchas cosas … no, de hecho si siento que “debo” quedarme algún día pensaré que hay más por ver, tocar, respirar (de hecho, hay mucho más, y no lo acabo de pensar, siempre lo he sabido) y querré irme.
Pero aún no.
Aún hay algo que le debo ganar.

MAULLANDOS

1. ¿Hay algo más patético que un tipo masturbándose en la calle? ¿Así como para que lo vea la muchachita desprevenida de turno (léase yo) y supuestamente se horrorice y salga corriendo?
Es decir, ese acto en mi opinión es una de las cumbres del ser perdedor personal y el get-a-life universal.
El otro día llegaba a casa (re-tarde por demandas laborales aclaro) cuando por ahí, medio escondido en una calle, estaba el muy frustrado.
Y yo, como también tengo mis momentos revolucionarios (ja) decidí hacer todo lo contrario a lo que el sujeto en cuestión supongo esperaba cuando tomó la decisión al verme acercarme desde la distancia: nada de salir corriendo, nada de gritarle que daba asco, no señor, yo me deshice en burlas y le recordé lo perdedora que debía ser su vida mientras gritaba para que cualquier persona que estuviera cerca lo viera y se uniera a mi burla.
Y es que a mi esas pendejadas lejos de asustarme me dan rabia.
Primero que todo porque no existe la más mínima posibilidad de que un idiota que guste de exhibirse de forma tan perdedora merezca ser visto… ¿o es que alguien me puede decir que ha visto un depravado atractivo? (bueno, eso es posible pero yo me refiero al depravado feito, chatito, cero brillo, el de esquina) ¿algo así como un Benjamín Vicuña –me encanta- en pelota por la calle? NO. Uno tiene que bancarse el imbecil hediondo lleno de traumas / rechazado hasta por la mamá / ávido por mostrarse, y aparte piensa “pero porqué me toca ver vainas tan feas, Dios, no podría ser este feto al menos chusco así como para que el susto de algo valga?”. Pero obviamente esas cosas no pasan.
El tipo es fracasado, feo, y corrompido. Nada más, ni merece una ofensa más.
En segundo plano me bordea pues yo no tengo porqué presenciar los conflictos de otros. Aparte del aire enrarecido (no puedo terminar de creer que Santiago pueda llegar a tener esta calidad de aire, es tóxico, ¿y aún así les gusta el frio? Como que no se dan cuenta que en verano el sucucho al menos es más respirable) y el exceso de gente apestada estornudándole a uno en la cara, ahora les dio por la aberración, y de la ordinaria, porque repito que si hay algo improbable es que un exhibicionista local alegre el ojo.
Andan echados en los parques casi con la barriga al aire (pero esa panza cervecera, salchichonera, grachenta), revolcándose por el pobre pasto e intercambiando saliva con la consabida, o acomodándose la entrepierna con descaro mientras lo miran a uno, diciéndole palabras inconcebiblemente flaytes como “washita” y “rica”.
2. Pasando a otro tema tengo una vecina cuarentona y de mierda.
Hace bulla desde que abre el ojo, zapatea como si fuera troll, cree que es la dueña de la cuadra y jode por todo.
Y cuando digo jode me refiero a que todo le molesta, por todo se queja, y estorba el ambiente general.
Me pregunto que parte de “casa de estudiantes” no le quedó clara y como demonios llegó hasta aquí.
Los demás son muy queridos, muy de la casa, divertidos. Incluso empiezo a intuir que el peruano se cree argentino y la alemana entiende el 50% de lo que le hablan. Pero esta anciana no hace más que bulla y tocar las puertas para reclamar por asuntos menopáusicos como “el baño está mojado”, “hay papeles en el hall” y “esos fósforos son mios”.
El punto es que la gente “adulta” (de adulta de veras, no como uno que no es de acá ni de allá todavía) se enrolla por tonteras. Y ahí es donde empiezan a sufrir.
Que importa si hay UNA taza sucia en la cocina? Un pinche papel caído? Un charchito que se secará solo por causa del sol entrando por la ventana dentro de 15 minutos? Si es sólo eso, un poquito y rara vez, nada de que preocuparse.
Cuando la casa se le vuelve a uno demasiado importante, deja de disfrutarla.
NO me gusta el desorden (llevo un orden intermedio que permite encontrar todo y luce absolutamente presentable :P) ni la mugre, pero esa lora de limpiar todo el tiempo y ordenar las cosas por colores y tamaños es una cuestión demasiado antediluviana.
Es como cuando la mamá de uno madrugaba el domingo a organizar la familia cual batallón en torno del aseo hogareño. La peor parte es que esta señora NO es mi madre, ni la de nadie (sospechamos, porque estuvo particularmente amargada el día de la madre) y como yo soy una niña contestona, amante de su libertad y dueña de mi desorden la mandé por donde vino anoche.
3. En un tercer orden de sucesos nada importantes pero cotidianos tengo un compañero de trabajo personaje.
El típico galán que quiere contigo y no hace más que fastidiarte (tiene complejo de niño en kinder, que le pega y mantiene a punta de lora a la niña que le gusta).
Si me llaman al teléfono me niega (esto ya es increíble), me empuja, me busca pelea y luego trata de encontrarme la cara.
Es una situación sencilla de manejar para una chibcha pero crea mal ambiente de vez en cuando.
…Se me acaban de quitar las ganas de hablar de esto.
4. Lo otro es que ando leyendo de noche. Una práctica insana pues me impide despertar temprano en la mañana.
Pero por otro lado nada más agradable que llegar y echarte a escuchar musik, tragar y tragar comidas varias, leer a mis anchas y disfrutar la soledad linda, esa del tiempo para mi… me dedico unas dos horas diarias cuando llego en la noche, y son de un relax extremo. Diría que hago nada pero leer es una ganancia.
Supongo que en cualquier caso me hartaré de esto dentro de un mes, (demasiado silencio a pesar del itunes, silencio humano… ese estresante pero necesario para mi, a la larga me va a faltar cada vez más eso de saludar gente al llegar a casa… aquí cada uno es tan independiente que nos vemos las caras sólo a veces, pocas veces) y buscaré un hogar bullicioso que parezca hostel. Con gente con la que valga la pena pelear por los asuntos caseros (no como la misiá aquella) y armar conversas, maratones varias y juegos de cartas hasta la madrugada.

La primera noche en el sucucho.
Y no hay Internet.
Uno tiene la ilusión de pillar señal del vecino.
Robarle a la universidad cercana.
Que San Juan agache el dedo y te conceda un milagro.
PERO NO.
Nada de eso.

Vivo en una habitación grande.
En una casa con vecinos que se encierran y como yo vienen de otros lugares de la tierra.
Me siento asustada y sola.
Lo otro es que, como pa variar, yo jamás encuentro el calefón.
Se me esconde, no lo entiendo, no lo reconozco, es duro, la palanca anda congelada, se me apaga.
Cualquier cosa puede pasar cuando se trata de bañarme en un nuevo lugar en la mañana.
Obviamente hoy terminé bajo la ducha más fría de toda mi vida y anéxenle que tenía que lavarme el pelo. Es más, eso lo hice –no sé como- en el lavamanos, y tampoco sé dar razón sobre si me salió todo el shampoo o no.
Me dolieron hasta las costillas para luego ver al peruano fantasma encenderlo (tras naturalmente encontrarlo, cosa que yo jamás pude).
Mientras seguía tiritando y echandome madres por no haber preguntado seguía pensando sobre el tedio que me va a dar una noche más sin Internet.
Luego me di cuenta que esa era precisamente una de las mejores cosas que pueden pasarme, porque si bien en red puedo leer y entretenerme, no me deja hacer cosas más productivas (excepto por las descargas de libros pero al fin y al cabo machacan los ojos asi que ni modo) ni escribir.
Tampoco es que ahora vayan a esperar que les salga con EL libro, o que me vuelva inteligente y cabile más que Hapkings.
Simplemente se me ocurre que hay un algo en el acto del consumo de información prefabricada-diaria-excesiva que bloquea tanto como auspicia la construcción propia.
Por ejemplo tengo claro que el msn es malo para la salud mental.
Aunque voy a echar de menos el skype.
Y descargar mil vainas en el limeware.
El resto… mirando pal techo y escuchando música, porque más no hay.

Pero al final del cuento es más interesante.
Cada vez la cosa se pone más y más interesante…
Hay días en los que me pregunto donde voy a terminar.
Y otros en los que me alegra profundamente disfrutar el camino.
(Cuando se va se hace, cuando se llega se mira, cuando se está se sigue haciendo)
Alguien me decía “yo quiero una vida así” (ahora ya se casó)
Otro adoraba mi relax (y tiene una novia depresiva now)
Cuando miro hacia atrás buscando las cosas y personajes que he dejado, generalmente me doy la razón en mis decisiones.
¿Las personas siempre terminan haciendo uno de esos movimientos de auto-traición?
Quedarte con la pareja que tienes porque es cómodo y te late la costumbre.
No irte de casa porque te da lata gastar plata.
No salir del país porque te da un poquito de susto que no te conozcan, o sentir soledad, o que te pase algo malo.
No pintarte el pelo porque si tienes una entrevista de trabajo lucirás cero seriedad.
Combinar los colores de la ropa porque la paleta evidencia la mentalidad.
Casarte porque todo va bien y ya llevas tanto tiempo que da pena decirle noviazgo, porque los conocidos estan haciendolo, porque una tía insinúa que se te va a pasar el tren, porque te da miedo, porque te presiona, porque simplemente se supone que algún día debes hacerlo (lo anterior aplica a tener novio también, obvio).
No decirle al de al lado que se mueva cuando te roba espacio con descaro.
Pensar que no es rica la tristeza.
Mentir acerca de tus placeres y denominarlos culpables, porque tu interlocutor (intuyes) no los comparte.
Dejar que los demás piensen que nunca te has emborrachado/drogado/pifiado sólo para no cruzar la línea entre buena y mierda de reputación.
Bancarte los amigos desagradables de tu pareja o de tus amigos.
Interesarte por vainas que jamás te interesaron sólo para parecer (le) interesante.
Seguir la ruta de otro, sólo porque perdiste la tuya, o porque nunca la tuviste, o porque ya ni sabes.
No darle ese beso.
Darlo.
Terminar pronto un abrazo.
Dejar de repetir aquella canción.
Llegar a casa temprano.
Explicar cosas inexplicables.
Rendir cuentas.
Sólo dormir en tu cama.
Dormir sol@ en tu cama.
Dormir sólo en tu cama.
Comer con cubiertos.
Peinarte, en la mañana.

PESCANDO

Una forma de avanzar en la vida es no dejar muchas pistas, escurrirse, como la brisa por la rendija.
La otra es carecer de identidad. Y de resto vienen un montón de otras pendejadas que a la larga gastan. El caso es que yo le voy a las dos primeras (especialmente en mi imaginación) aún cuando de vez en vez me envolato en la esquina y doy tumbos dentro de mi. Entre mujeres somos más desagradables que en grupos mixtos.
NO.
Los grupos mixtos son un gran problema.
También los otros y los demás.
La idea es que las mujeres repelen (emos) a otras mujeres: y me atrevo a pensar que en muchos casos no precisamente porque esa persona sea en particular desagradable.
Simplemente no se puede.
No sé porqué. Pero es completamente sencillo que otra mujer nos carge. Porque es coqueta, solapada, fea, tonta quejumbrosa, etc. O porque no lo es. Muchas veces simplemente no entiendo como un tipo se puede enamorar de nosotras (de mi - de ti - de ella) si somos tan insoportables. Sobretodo de mi, que me unto toda de dulce cuando como y termino chupandome los dedos, que bostezo con la boca abierta en el metro, que me tropiezo con obstáculos muchas veces imaginarios, que parezco homeless con el pelo despeinado o si ando muy arreglada me obcesiono con el asunto capilar. En mis días fascistas, en los comunistas, cuando quiero hacer nada o aquellas veces en las que empiezo a dar tumbos como hamster encerrado porque quiero salir. Me rio a carcajadas, hablo sola y con el árbol, salto, me pongo fome, me quedo callada, me da la terrorista, empiezo a poner zancadillas. Tengo nostalgias viejas y nuevas que se me notan en los ojos. Peleo batallas absurdas contra ascensores y semáforos, siempre necesito más de un momento para estar sola y admito quea veces simplemente no puedo olvidarme de ciertas cosas que los demás quisieran pudiera. Hay canciones que me dejan despistada todo el día, ventanas de las cuales no puedo despegarme y costumbres muy de mi país que no se me quitan...
Y tengo que mirar hacia arriba, como si allí en verdad hubiera algo aún cuando hoy por hoy pareciera que hay nada.

LA COLOMBIANA

Se dice que es ruda, un poco enojona y bastante endelicada.
No camina como el resto de quienes la rodean y se para como si cada pedazo de tierra le perteneciera, aún cuando lleva meses lejos de su raíz.
Hace amigos con facilidad y cada vez más, pero no deja de extrañar los que dejó atrás.
No falta el que opine que es más bonita, flaca, tonta, risueña, lo que sea, o el que comente que su estampa y figura la destacan para bien o para mal entre las multitudes chilenas.

No falta tampoco el que le pregunte con una sonrisa de donde viene, y luego le proponga el consabido chiste de la coca, el tino, el pibe y tres vallenatos rebuscados.
Pareceria que en cierto modo todos saben algo de ella aún sin saberlo, sólo con verle la cara y escucharla, algunos embelesados "porque usted habla taaaan bonito" y otros con desconfianza "es colombiana".
Ya van dos chilenas xenófobas e ignorantes que aún se encuentran ofendidas por que sus compatriotas alguna vez les dieron problemas y/o se toman todo a pecho. Y como quizás lo segundo es más cierto que lo primero, ella sale a la defensa y termina destruyendoles el discurso argumentando que ninguna de nosotras (las que son como ella) tiene que ver con los problemas de autoestima de esta raza recien conocida.
Está el vejete desconfiado que en pleno brasil le dijo que no podía mostrarle un departamento por su nacionalidad, o el "cabro" que no se aprendió la lección y cree que en Colombia usan taparrabos.

Y las muchas personas que se encantan por su acento, porque tienen un amigo compatriota muy querido o que alguna vez sueñan con ir a Cartagena.

Es extraño sentirme, a veces, rechazada por mi nacionalidad. Especialmente porque vengo de un contexto/ciudad donde el racismo, la xenofobia y etcéteras similares no existen, vengo de la multiculturalidad pura, de almorzar en la misma mesa con un negro (porque SI, les gusta que les digan negros, nada de "morenos", "oscuros", "afro", negros a mucha honra y cero drama), un indigena guambiano y un estudiante de intercambio canadiense.
Aún hay mucha gente que soluciona el ejercicio analítico a punta de generalizaciones, los que creen que los noticieros son su segunda madre y quienes niegan su mestizaje aunque tengan evidentes rasgos indoamericanos (como aquí, más incluso que en mi país).

Y pongo aqui por fin una foto, porque estoy orgullosa de ser latina, chibcha y dorada. Me gusta mi pelo negro y la punta de mi nariz, que es como una mini bolita rodeada de lineas rectas que evidencian un claro mestizaje, los ojos oscuros, la boca amplia y rosada. Y aunque soy más blanca que morena no entiendo cual es la gracia de aspirar a ser lo que no se es en lugar de celebrar las raices más autóctonas de lo que se era.

+Removí la foto por razones que más adelante comentaré

Talking

Por qué te gustan los faroles?
No te lo voy a repetir
Dale, decilo
Porque son como pedacitos de luz de estrella caidos
Y los algodones de azúcar?
No te diste cuenta de que asemejan las nubes? Los miras de cerca y son exactamente eso, nubes hechas para comerlas, rosadas, verdes, azules y blancas, pero siempre te las podes comer, y eso esta bien.


Y la playa?
La playa me gusta, recuerdas cuando te pedí que fueramos?
Sí, pero no tengo tiempo...
Y también te dije que voláramos un poco, quizás sólo un pequeño poco...
Cómo es un pequeño poco?
Menos que poco?
Por qué tan poco?
Porque tu siempre tienes sólo un poco de todo
No sos la única para quien tengo poco, el tiempo no alcanza, me reviento, blabla
(Me gustaría que supieras cómo ninguna de esas explicaciones es buena, es decir, qué te hace pensar que me importan las otras personas para las que tampoco hay tiempo? ... pero sonrío y te digo "claro")
Pero de ir, vamos
Claro
Así que prepárate!!!
Claro!!!
Haz dicho tres veces claro...
Claro.


Tengo que escribirte un poco... no, mucho, tengo que decirte mucho
Pero ya te vas... pa qué?
Para decirte lo que no te pude decir...
Y qué me vas a decir? Tuviste meses para decirlo... no te parece enredado sacarlo ahora?
Sólo son cosas... por ejemplo, que siempre te llevaré en mi corazón :)
Esa viene siendo la retórica manera en que a uno lo dejan?


Te acordás de la última vez que caminamos por la quinta?
Ese día como a las 5 de la mañana?
Sí, sí, y el amanecer en el balcón mirando la casa blanca en la montaña con esta gente medio ebria
Sí
Te acordás que antes de eso probaste la cerveza brava y me dijiste que no te mareaba? Luego estabas riendote como boba...
Ajá
Y yo te llevaba de la mano
Y yo estaba asustada... y la charla que tuvimos en el carro?
Te acuerdas del pesebre natural desde la piedra? El frio, el vigilante y la carretera?
Si, por?
La mierda de recuerdos que me dejas cuando apareces, xq luego te vas.


Sabes que es lo que más me gusta de vos?
No...
Que siempre pareces recien salida de uno de esos grupos de terapia antiestres, de gente relajada, cero trauma


No sé lo que tengo que ser
Yo tampoco.
Y no te da angustia?
No saber lo que tengo que ser?
Sí.
No, me tinca que es más angustiante angustiarse por las cosas que no sabes.

Tengo un problemA con la inerciA.
Y es que A mi me puede enloquecer esto de no tener nAdA, pero nAdA que hacer.
Ya sé que para eso están los libros, la tele, las películAs piratiadas pAl DVD.
PERO es que a mi me vuelve re locA saber al mundo medio detenido.
Me choca un poquito.
Necesito saber que afuera, y aquí, sucede algo.
Pero desde el viernes este pueblo anda cerrado, sólo funcionan los supermercados.
Y eso a mi me gastA.
En mi país, aunque también es Semana Santa, el plan está como más entretenido.
-Aparte nótese que no me hace falta la pelicula sobre Moises, Ramsés, El Mar muerto, los gatos, el perro, etc.
La semana santa pasada tampoco hice mucho, pero al menos estaban las consabidas procesiones (dícese de desfile catoliquero, las calles se cierran, la gente se amontona, salen de paseo las figuras de la iglesias y al final no sé porqué siempre termina lloviendo y a la semana siguiente todos tenemos una gripa tremenda) y la vecina loca con su tarro de incienzo, pero esta vez ni eso.

Igual me ha servido para recuperar la salud de mis pies (que llevaban dos semanas de peregrinación) y oh, conocer la pascua.
Yo no tengo idea de lo que es la pascua, y estoy muy segura de que no me interesa saberlo.
Lo unico que sé es que hoy me dijeron que tenía que buscar unos huevos (¿?) de chocolate y eso está MUY bien.
Esto tiene que ver con un personaje/simbolo/whateverelse del cual mi unico referente es una película B donde un conejo parecido violaba a un sacerdote (...jajajajjajajaja) y no sé, lo veo y me parto de risa.
Pero el cuento de buscar los dulces y atragantarse despues queda aprobado y recomendado.

De otra parte, ante el desocupe me propuse investigar bobadas y piñatear el blog. No sé si el montón de cosas que le agregé lo volvieron imposible de visualizar en otros computadores pero en este se ve ridiculamente colorinchudo y enchulado, y eso me encanta.
Puse el archivo, le anexé musik (disculpen la listA interminable, pero el site es demasiado bueno y encontrAba todo lo que se me ocurría, Así que no pude parar hasta obtener lo que se me antoja es toda una lombriz de musik, eso sí no aspiren A que mi selección sea decente, docta, notable, en fin) y apArte traté de ponerle unos youtubes (aún sin éxito pero esperen y verán que triunfaré).
Esto del blogger beta no es tAn malo (nótese el "tan"). Y ahora lo que me fAlta es el nuevo header, que ni a puntA de ruegos han querido configurarme.
También está el flickr envolatado por ahí (de ese si no daré mayores señas, xq eso de la sobreexposición bien se sabe que nunca me ha gustado).

Aparte diré (porque no se me ocurre que más poner) que ya me tengo el regalo de grado: una vueltica por Cartagena. Esta bien, no es el viaje más raro o novedoso que haré, pero simplemente la extraño, tenemos un feeling raro y no voy hace más de un año.
Me falta sentarme sobre el castillo frente Al mar mientras anochece. Preguntarle a la gente si no le da miedo que el agua los inunde algún díA. Sacarle foticos a la ciudad vieja de noche, el paseo en cochecito y la zambullida de dos días en las islas del rosario.
Cuando lA conocí pensé que Viña se me parecía a ella, pero no.
En un mundo ideal me daría el viajecito al otro lado del charco pero ese tendrá que esperar (ojalá sólo un poquito más).
Entre los post trasnochados no he tenido tiempo para hablar (osea escribir aqui) algunas consideraciones que me tienen pensando.
Este año ha sido tan raro... pero a lA vez estático. Le dije en estos días a un amigo que me ineresaba el progreso de las cosas... como las peliculAs donde uno no tiene idea de que viene despues pero los antecedentes son tan... freak?... que uno se espera lA visita de una hormiga culona crecida, o algo asi, u otra cosa sin mucho sentido, pero bien rara.
Tengo un par de amigas que dicen que haga de mi vida un guión pa reality, y una madre que opina que algo siempre está sucediendo a mi alrededor, y debería sentirme agradecida por ello (me puedo quejar de cualquier cosa, menos de ausencia de patoaventuras).
Siempre me parece que no soy particularmente loca para mis cosas, de hecho, en los ultimos meses me pillé portandome de un loser indiferente, pero en el fondo intuyo que mantengo un deseo perenne por hacer cualquier cosa extravagante al final del día.
A ratos no hablo mucho de mi, otras veces me explayo. Y así y así.
As usual no tengo conclusión para el post sólo que ahora que lo pienso este par de días inertes han servido para el asunto del reencuentro personAl.

nota: sí, la foto es el bolsillo de mi piyama + huevos de pascua :)

ME MAMÉ

No estoy empezando a ponerme soez, relax.
Simplemente me hicieron dArme cuenta de que estoy empezando a mutar en una niñA que no parezco yo mismA y ni de riesgos lo admitiré.
Anoto que tengo derecho A ponerme freak, introspectiva, gris, cansona y quejica.
El que no quierA leerme, oirme, etc, de click en next blog.
No he cambiado.
Soy lA de siempre ( y ahora international, yeah).
En el último tiempo han sucedido montones de cosas (empiezo a creer que mis inicios de año son más intensos que todo el año... aunque mentiras, el final del año pasado fue muy extraño también) buenas, mAlas, inexplicables.
Y créanme, las experiencias afectan, todo me sumió en un silencio intermitente.
En un silencio ausente (léAse un estado pendejo de perpetuo atontamiento que me alejó un poco de mi misma).
Estaba exitencial, asustAda, vuelta un pollo, etc.
Y QUE?

Estuve extrañandome y eso no va más.
Se acabaron las vueltas, estoy bordeAda de cuestionarme, de pensar en no decir ciertas cosas porque vaya uno a saber que dirán (habrase visto???).

A pesar de todo no puedo permitirme dejar de sonreir, incluso envolatarme dentro de mi, sentirme vulnerable.
Pero se acabó la pendejAda.

De regAlo dos cosAs:
El Archivo de mi blog.
Y este site, que viene siendo un pAint online.

EL ROCK

Las personas se mueren.
O mueren.
No acabo de vislumbrar la manera correcta de expresarlo sin sentir que se me queda algún detalle por fuera.
Las personas nos dejan, y se dejan en parte.
Algo así.
Y sucede tan de repente.
Tan a cualquiera de nosotros.
Tan a esa gente que uno quiere.
Yo entiendo que el alma de la gente, o lo que sea eso, queda siempre.
Que las personas no mueren, que su luz brilla siempre.
Pero hay algo en el hecho de saber que estan presentes fisicamente... el dolor es grande cuando esa certeza se esfuma.

Te quiero mucho, porque aún te quiero, no te "quería", te quiero.
En presente.
Me da rabia imaginar que alguien hable de ti en pasado, porque para mi estas.
Porque mi cariño y amistad están presentes.
Porque para mi estas en mis recuerdos y ahí estarás.
Te fijaste en el color de las hojas?
En el brillo, en las fuentecitas de Santiago?
Te acuerdas de ese día en el que descubrimos que la felicidad tonta vale 200 pesos?
Teníamos que hacer un curriculum conjunto para bailotear en medias veladas.
Yo iba a maquillarte y usarías tacones.
Luego nos embriagaríamos y naturalmente seríamos expulsados del burdel-trabajo.
Hablabamos del mundial y pensamos que no era descabellado imaginarnos juntos en alguno. No sabíamos si nuestras respectivas selecciones clasificarían, pero igual gritaríamos, aunque fuera a nombre de Croacia.
Te repetí tantas veces que no perdieras un día sin hablarle de amor a cierta persona.
Me hacias disfrutar los atisbos de esquizofrenia.
Yo me preocupaba de todo un poquito más, aunque tu rieras y dijeras que era divertido, que no pasaba nada.
Cuando me di cuenta de lo que pasó el cielo se me puso más oscuro...
No sé bien que decir, en el fondo tengo mucha rabia.
Tu tenías que vivir más, mucho más.

Recuerdas que muchas veces no sabía que decir? que escribir?
Extraño el último abrazo que nos dimos.
Extraño tus nombres extraños.
Nunca te vas a ir para mi, huguito querido.
Te quiero tanto.

______________________
No puedo terminar este post.
Trascurren las horas y sigo mirando fijamente tu foto, leyendo tu página, repasando mentalmente nuestras charlas.
Lloro de repente y me parece increible no volverte a escuchar, ver, abrazar.
El otro día vi una silla donde te sentaste y una brisa me rodeó y sentí mucho frio.
Me dijeron que eras tu.
Y en el fondo me gusta pensar que estuviste ahi, en ese momento.
Me gusta pensar que ahora puedes volar por todos lados.
Me gusta recordarte hablando del pulpo con gracia, como si fuera simplemente un niñito cansón y malcriado.
Es triste, extraño.
Y sé que este dolor es problema de los que te lloramos.
Pero es dolor al fin y al cabo.

SÍ!

Y les juro que no hay mal que dure cien años!
Es en serio, pensaba lo contrario pero resulta que no.
Por fin, despues de tanto sufrimiento (en serio)
ME GRADUO
ME GRADUO

ME
GRADUO

Vayanse a la chucha todos! jajajajajja
Tengo ganas de organizar una fiesta pero chanfle, no tengo a quien invitar :(
Me hacen falta mis amigos... habiamos hablado de tantas parrandas célebres para celebrar esto...
Mi familia...
Celebrarlo con mi gente.
Es una lata, pero grado es grado y estoy feliz.
Organizaré un ágape cualquiera acá en santiago, si algún lector desprevenido se anima a ir, deje razón acá.
Graduarme se siente como haber estado encerrada y que de repente abran la puerta y me digan "vaya niña, es usted libre"
5 años de carrera, una gran caja llena de fotocopias trasnochadas, puteadas a autores varios por tres continentes, compañeros de clase insoportables, amigos para recordar, tardecitas de unicentro, trasnochos, lluvias, peleas, fiestas, tragas, clases, profes, tesis, tesis, tesis, grado.
Pensé que cuando este momento llegara iba a saltar de felicidad (lo hice, sí, pero cuando llegó el resultado del primer jurado aprobandome, luego debí esperar un mes más por la otra respuesta, y justo llega anoche, cuando menos lo esperé y en un día de esos en los que uno anda con el mango atrancado) y armar una pira con la copia que tengo a mano.
Pero no, sólo me puse a chillar.
¿Por qué? Porque nadie se imagina cuanto quería graduarme, y nadie entiende esta sensación de libertad que me produce finalmente terminar esa etapa y saber que de aquí en adelante puedo ir a donde yo quiera.
Aunque no falte el intenso que me diga que "es sólo un requisito, un papel, etc", yo amaré mi cartón y cuando lo tenga en las manos seguiré sintiendo que logré culminar algo más que importante para mi.
Hoy creo que agradezco las veinte mil correcciones que me obligaron hacer, las horas sin dormir y las muchas veces que me replanteé todo.
Sé que no hay demasiados trabajos, que la vida de estudiante es lo mejor, que se vienen aún más responsabilidades... pero también sé que me gusta terminar ese asunto.
De hecho, creo que ha comenzado el tiempo de terminar varios asuntos.
Hora de cuentas.

Perdoname por el trasnocho.
Es que simplemente soy así y no duro mucho tiempo sin sentir de nuevo ese color nostalgia latiendo dentro de mi.
No puedo explicar cómo el color late... no puedo explicar muchas cosas... no puedo explicarmelas, y no puedo divagarlas...
No entiendo.
Y ya.
Porque de repente se me atora el mango.
Empiezo a dar vueltas, contar arcoiris, mirar estrellas.
Veo barcos, viajo a puertos, leo ojos, duelen ciertos silencios.
Es parte de mi, lo siento.
No puedo evadir lo que llevo dentro por mucho tiempo.
Y me enfada.
Y me extraña.
Y extraño.
Y no sé que hacer.
Posteriormente empiezo a perturbarme lentamente... comienza la pensadera, se me aflojan las tuercas internas.
En todo caso, no he dicho cosa alguna.
He estado mirando en silencio, sólo eso.
La monedita no ha pasado por el agujero.
La mantengo en la mano, apretada... la mantengo lista... la mantengo.
Estoy inhibiendome con exito, pero temo es un exito pasajero.
Me apuesto un peso a que no paso un día más acostandome en llamas, a lo Cerati.
Y dos pesos a que apenas la moneda pase me va a sobrevenir algún arrepentimiento.

Me gusta la palabra "chata". Imagino la Tierra y su chatéz, y me da risa pensar que uno también puede ponerse chato. Es más gracioso al menos que estar "harta", "mamada", "aburrida", "bordeada".
Tambien me gusta decir que algo es penca, o que alguien se comporta demasiado longi y/o flayte.
Me encanta eso de la punta del cerro y mascullar que el transantiago es una estafa chuchesumadre.
Además, no hay nada como gritar "andate a la cresta" entre risas y mentalmente saber que esa expresión para mi significa nada.
Igual y aún me parece raro el "poh" y me niego a decir "cachai".

Esta semana he pasado varias veces por el mapocho y ya le encontré encanto (créanme, cuesta pero se le encuentra).
Varias personas me han estado preguntando ultimamente como llegué hasta aquí. He repetido la historia de la estafa como mil veces y todos me dicen que soy valiente y que mi vida es una aventura.
Entonces me pregunto qué es una aventura.
Porque yo ultimamente creo que he cometido como dos errores así bien importantes y aparte he mamado gallo (o webiado, depende del pais que ud. prefiera) inconscientemente un resto.
Además también creo que puedo ser muy pendeja (de ingenua) y extraño a mi mamá :)
De manera que, en resúmen, pinta y mente de aventurera no tengo, y aparte lo único que me pasan son chascos y vainas que sólo me suceden a mi y a un gato borracho (lo que no implica ebriedad alguna de mi parte, es un ejemplo no más).

No tengo tema pal post, incluso ayer comenté que iba a dejarlo tirado (eso lo digo cada mes, ya me di cuenta). Pero anoche burlandome del feo template supe que le tengo cariño.
No soy de pasar por muchos blogs y dejar comentarios.
También me parecen re-falsos algunos de los besos y abrazos que la gente se regala por doquier por este medio; es improbable que uno realmente quiera mandarle besos a todo el mundo, como si no exitieran esas personas que son especiales para uno y a las cuales se les dan besos aunque sea en la mejilla. Como que por aquí los abaratan más de la cuenta y todos se los dan a todos... eso a mi me genera desconfianza y en el fondo me habla mal de las personas que lo hacen.
Digan que esa postura es intensa, pero analicenlo y verán que algo de sentido tiene.
No falta la tipica sexy, o el tipo mataor, el depresivo, los coquetos, infames, miserables, suicidas, intelectuales, los de la vida cool (que en realidad no tienen nada que hacer y maximizan cualquier moco que se sacan sólo para parecer interesantes), las lesbianas, emos, etc, incomprendid@s (hey, ya a nadie le importan tanto las preferencias sexuales, tu depre adolescente ni cualquier existencialismo, y en caso de que importaran tanto como para hacer escandalo ¿merece la pena pararle bolas a alguien que se escandalice por eso? ¿es mi idea o tomaron la quejadera de moda?).
También me da sueño leer los intentos copianinos de literatura, o esos poemas de colores sobre esquinas, calles, lagrimas y demases, con la foto de la vieja desnuda o un pinche vaso solo en la tipica mesa de madera con el pedazo de cortina ondeante.
Yo sé que se trata de libertad de expresión y es lindo que todos la tengamos, de hecho, el blog más basura que he visto es, lejos, el mio, pero al menos me doy un punto por no tratar de destacarme a través de un montón de verborrea barata y chorreante.

Yo también he leído el corazón de algunas personas en sus páginas, pero a la vez he visto tristes intentos de vanagloreo autoreferente, y simplemente, me marean.
De hecho, soy más feliz desde que posteo cada 100 años.
Y cuando posteo pongo cualquier inutilidad, como esto.

Puedo comerme las cosas.
De adentro hacia afuera y luego de nuevo adentro. Con la simpleza del flan. Puedo tragarmelas rapidamente antes de que salgan por las comisuras de mi boca mil pedazos de esas cosas.
Ya se sabe que nunca conviene dejar salir todo aquello que uno se tiene que comer.
Por alguna razón importante las cosas son comida y es necesario comerlas.

Suele suceder, sin embargo, que las cosas una vez dentro de la boca empiezan a conversar. Entre ellas y conmigo, sólo porque soy hospitalaria, sólo porque las cosas que como son mis propias cosas.
Y se niegan abandonarme... ellas sienten que nos pertenecemos.

Las cosas me hablan, me halan y se balancean colgadas de mi uvula... ellas creen que se usa de columpio, parecen no darse cuenta de las muchas veces que me hacen daño.
Hace un par de horas una de ellas suspiró y me preguntaba que voy a hacer.
Le pido constantemente que se caye, lleva como 5 días murmurando. Pero ella aruña y desgarra, formula preguntas, las contesta por sí misma y repite que tengo una llamada pendiente.
No entiende.
Y cuando le explico todo lo que he y no he pensado se rie y me repite que tengo que dejar de una vez por todas de.
Se rie, y entonces suelo reir con ella también.

BAIRES

Y como inmigrante en transe que se respete ME TOCÒ salir pa volver.
De esos viajes que uno realmente no quiere ni le interesa hacer, pero tiene que hacerlos.
Y como tiene que hacerlos, los hace sin pensarlos mucho, porque toca y ya.
En primer lugar diré que hagan lo que hagan JAMÀS se suban a un bus de la empresa ANDESMAR. Más adelante les contaré los pormenores de tal aviso, pero recuerdenlo, porque es muy importante.

Por cierto, si aprecian su trasero por favor tampoco viajen en semi cama, ni por probar, porque yo ya probé y les juro que es un martirio que los obligará a cambiar la venida a cama, eso o el suicidio. De hecho, no viajen en bus si van a hacer un sólo trayecto tan largo, la solución es buscar tiquetes aqui, aquí o aquí. Con anticipación, no como yo que planeo mis cosas en día y medio.

Buenos Aires es tan grande como imaginé que era.
Tiene tantos edificios nuevos y antiguos como imaginé que tenía.
Su arquitectura francesa es tan adorable como no imaginé que fuera.
Y tienen menos palomas que Santiago, también más bolsas de basura en la calle.
Centros comerciales que parecen lindos edificios pre-existentes intervenidos. Un metro (subte) de la p(&/&/%/ m)(&)/(%( madre vuelto m(/&(%/& con sillitas forradas en terciopelo purpura (¡?). Grandes avenidas, tiendas de todo tipo y para todo presupuesto, ropa pa el que sea como sea, hermosos faroles, miles de librerías, un clima con ideas propias, bicis, un maravilloso e imperdible Puerto Madero, Recoleta, Palermo, San Telmo y una extraña vida nocturna (más adelante les profundizo ese ítem).

No es una ciudad sucia, tampoco, pero la tienen descuidada... un descuido tal que quien nunca la había visitado (léase mi mercé) notó que estaba descuidada aún sin haberla conocido en mejores épocas.
¿Y cómo sé que tuvieron mejores épocas? Se me antojaba que el tipo de pobreza, desorden y congestión que ví allá quizás no son tan nuevas.

Como soy trasnochada no paré de preguntarme de quién es el mundo mientras veía los grupitos de niños en las esquinas, fingiendo que juegan para luego raparte la cámara o el bolso. O las familias sentadas en los andenes, los chiquitos junto a la boleteria del subte pidiendote monedas, bebés expuestos en la puerta de los almacenes lindos esperando un peso.
Las cuchibarbies de pelo platinado y anoréxica estampa de retiro espiritual en la tiendita de Vuitton. Las ventanas y puertas cerradas enclaustrando los shows de tango como un placer a 200 pesos del alcance de su mano.
Naturalmente el consumismo de Santiago no lo equipara baires, pero aquí no se ve tanta pobreza evidente, en todos lados, de la Boca a Recoleta.

Me quedé con la sensación de una ciudad hermosa y extrema, donde el turista (léase yo) puede comprar lo que quiera (diganme donde cena uno en chile por 5 dólares en medio de candelabros, a verrrr), ver lo que quiera y buscar tango donde sea, mientras uno que otro local se mantiene en espera.

La vida nocturna, que sólo por ser yo detallaré aqui, es una mezcla entre la peregrinación, la búsqueda y el hallazgo constantes. En primer lugar hay que dejar de soñar que en cada farol de esquina hay un tipo de sombrero fumando y mascullando un tango, o que de cada puerta que se abre va a salir la vieja vestida de negro que busca al tipo pa empezar el baile. El tango es un negocio y se paga con cena (igual vale la pena el asunto pero la chibcha promedio se desiluciona al notar que la vaina ya no es tan romántica y bohemia). La milonga es el tipo de espectáculo más sencillo y si su mercé tiene suerte encuentra una de tipo conventillo, con cuerdas y ropa colgadas, evocando la vida de los inmigrantes en las casonas donde muchas familias vivian y peliaban juntas.
Hay bandas en la calle, lucesitas, mucha carne y paseantes. Bares dudosos y respetables. Hostels con entradas abarrotadas de gente planeando que hacer, esquinas cerradas tras cuyas puertas se encuentra más música, centros culturales, recitales de tarde, museos hasta para tirar al techo y embajadas adorables.

No volvería a Baires, no porque no me haya gustado (ya que igual y con todo me gustó, y mucho, ante todo por una cierta sensación de libertad que me produce) pero la recomiendo sólo para quienes gustan demlas ciudades y las comilonas desbordadas y gigantes, ah! y anoto que la mejor pizza de mi vida me la comí ahí, y no tuve hambre como hasta el almuerzo del día siguiente, LA cosa gigante.

Y sólo pa rematar y xq me da piedra una denuncia pública:
Porque apesta Andesmar =
+la comida que dan es una mierda
+la atención es más mierda aún -sólo conocí un sobrecargo agradable, sólo uno de cuatro.
+te hacen un descuento que vale hongo porque igual la pasas pesimo durante el viaje
+y SON LADRONES: cuando volvía a Chile pasé por inmigración argentina como si nada, cero problemas, sello en pasaporte y adios; en la ventanilla de Chile cero lio hasta que me pidieron mostrar si traía dinero (que obvio no traía en cash pero igual andaba con mi tarjeta, la cual no era suficiente sin el extracto bancario. Afortunadamente tenía uno en el bolsillo del pantalón más puerco de la maleta, y fui a buscarlo, para entonces caer en las malintecionadas garras del chofer del bus: "¿Que le pasó?" R/. blablablabalbalabla
"Paseme el papel yo la acompaño, conozco al señor de inmigración" R/. Oh gracias!
En la ventanilla me dijeron que todo bien pero por alguna razón extraña decidieron dizque enviarme con el chofer el documento para que yo siguiera le proceso y fuera pa aduanas. Entonces claro, cundo fui desconfiadamente a reclamar la entrega inmediata de mi documento casi que me lo retuvo el tipo mi pasaporte pidiendo unos supuestos 40 pesos (argentinos) que, según él, habia pagado en la ventanilla para que me dejaran pasar.
OSEA, ¿de cuando acá un argentino cree que puede estafar a un colombiano? Como que se les voltió el mapa...
Obviamente casi amenazo con llamar un abogado (que creanlo o no, sí conozco) y no pagué ni un peso de un asunto tan ilegal y mentiroso, porque podré ser extranjera, pero no soy (tan) boba.

Part_ girl

Yo era party girl.
Porque para mi salir con la pandilla para cantar y bailar todas y cada una de las canciones (indignas incluídas) era una maravilla.
Porque aspiraba configurar mi buena lista de superficies freak de baile y porque no hay nada como la dicha de ver llegar a los amigos y atraerlos a la mesa de uno pa hablar babosadas all night long.
Desde que llegué a Chile he salido, caminado, cantado, jodido (sentido chibcha, porfavor), sacado fotos, bailado y saltado. Pero no he vuelto a sentir eso del compadrazgo, ni he tenido ese mejor amigo y esa mejor amiga tan necesarios para ser felíz (para mi los amigos son parte de la felicidad).
No es de malagradecida, pero aún no encuentro ese brazo para halar, un alguien a quien pueda llamar a la 1 a.m para ponerle la canción estupida que estoy escuchando o contarle que acabo de llegar y no tengo sueño.
He conocido mucha gente, pero ninguna llena ciertos espacios que estan y no ocupados (porque simplemente sus dueños se encuentran lejos, y aunque no me lo crean, a mi el msn no me llena los requerimientos de cariño).
A veces trato de reunirme con algún conocido, conocida, gato, etc, pero no todas las veces funcionan los acuerdos, y al final me canso un poco de sentir eso que otro extranjero me decía tiempo atrás: no tengo esa persona incondicional con la cual contar para contar todo, compartir todo, un amigo, que sin acuerdo previo cuente conmigo y con el cual yo cuente, siempre.
No tengo historia, familia, enemigos (conocidos, jijiji) ni a quien pueda enviar de frente "a la cresta" cuando se excuse diciendo que no tiene tiempo.
Los chilenos sonrien, hablan de cosas reales, irreales, absurdas, molestas, graciosas.
Pero sus ojos no son como esos que me acunaron toda la vida, sus abrazos rapidos y llenos de esos movimientos de mano en la espalda que detesto, es decir ABRACEN CON BERRAQUERA, APRETEN, HABLEN DURANTE EL ABRAZO, PERO NO ME DEN UN ABRAZO DE 3 SEGUNDOS QUE INCLUYE ESE ROCE ASI COMO PORQUE NO SABEN QUE HACER Y PASADOS 3 SEGUNDOS TAMPOCO SABEN QUE DECIR.
Salgo yo toda contenta al carrete y me encuentro con un ejercicio intensivo de posadera chata hasta las 5 a.m, y sí, me rio, pero también me duermo justo al rato.
Me toca pujar para arrastrar la gente hacia algún lado donde pueda gastar al menos un poco de la energía de reserva que tengo. Para no olvidarme que cuando suena la música para mi el mundo entero empieza a vibrar.

Es inevitable preguntarme que gano y que pierdo estando tanto aquí como allá.
Mi balanza a veces queda 50% 50%, otras veces va de un lado a otro.
Al final siempre pienso que aquí y ahora sólo hay que hacer lo que se viene a hacer en general: vivir y ya.

blogger me quiere mandar

Son políticas de la firma.
Y está ok, finalmente es una firma.
Pero desconfío del cambio a beta.
El letrero dice que la plantilla de conserva igual, aunque por ahi alguien me dijo que ordenaba las cosas como quisiera...
En un acto de vandalismo logré entrar sin cambiarme, pero seguiran insistiendo, en fin.

Posteo sólo para evacuar algunos asuntos que por la distancia no puedo hablar con quienes en verdad comento mis asuntos (los amigos, la madre, etc), ya que durante los últimos días he andado medio incomunicada

+A veces todo lo que uno cree, porque se lo dijeron, no era verdad. Y luego uno se da cuenta, sucede entonces la tragedia.
+Los golpes sí duelen más dependiendo de quien los de.
+Aunque quiera, hay cosas que no puedo olvidar.
+Las personas son todas bipolares, todas.
+Afortunadamente me encuentro en un momento en el que mi amor propio no depende mucho de los demás.
+Menos mal cuento con mi ego en ciertas circunstancias.
+Te odio un poco, lo siento. Y me duele.
+Me va a costar mucho trabajo, pero voy mejor.
+Necesito sol.
+Me debo a mi misma golpear a alguien.
+Hizo mucho frio cuando llovió.
+Necesito hablar con papá.
+Tengo que abrazar a mamá.
+Poco a poco me estoy ordenando dentro de mi.

DECIDÍ NO DECIDIR

Así, tal cual, quizás se deba a mi ubicación geográfica actual (volvamos al tema de la política internacional chilena).
El caso es que no me decidí, aunque se supone que sí decidí.
Decidí quedarme.
Las razones son muchas y pocas, todo a la vez.
Decidí decidirme pero no decidirme a la vez, porque dejé la puerta abierta a cualquier cambio (llámese arrebato) que me de.
Porque de eso se trata decidir sin decidir.
Está lo aparente, y los seguros van detrás.
Estoy decepcionada y asustada.
Pero quedarme es mi modo de enfrentarme a lo que me decepciona y no permitir que un estafador arruine lo que quiero.
Quedarme también es apostar, no sé si a ganador, y como eso suena a viejita ventanera, pensemos que ni lo escribí.
Y asegurarme es la tranquilidad de saber que puedo escapar.

Ahora, propuestas de trabajo, comentar aquí!

CERO

Ya no se puede viajar en metro por 120 pesos. Si se preguntan como le hacía yo para viajar como escolar aún siendo extranjera, encontrarán la respuesta en mi nacionalidad, jajajaja.
Aparte agradezco a las diferentes municipalidades por haber pensado en las niñas flojas como yo que se cansan y esperan encontrar alguna banca -no importa si está medio rota- en la cual echarse a descanzar las caminatas bajo este sol que me tiene roja pero al fin y al cabo bronceada.

Cambiando de tema el asunto de este post es una estafa.
No falta la persona inescrupulosa (me gusta esa palabra, es como de viejito honorable) que engaña, roba y pendejea a otros.
Estuve triste -léase gris- un día, chillando y preciso viendo la tipica película que le recuerda a uno todo lo maluco que le está pasando.
Entonces parecía que estaba anclada y lo que intentaba hacer no me salía bien por ningún lado.
Acudí a mi monje zen personal en busca de consejo y como siempre, cuando mi monje no anda enrumbado o colgado de un parapente, tiene sus chispazos sabios y esta vez me dijo:
¿Por qué estas rayada?
+Porque esa vaina es un lio, no sé que hacer, no puedo hacer nada
Sí, no podés hacer nada
+Me voy a devolver, si no lo hago empiezo a retroceder
Volver es retroceder, ¿no ves que si volvés regresás al punto del cual partiste? ¿Alguna vez te has preguntado porque esa vaina te sale mal una y otra vez?
+No
Te sale mal porque no es lo que quieres hacer, porque es lo que ya estas haciendo, pero no lo que querés hacer, deberías darte cuenta que es hora de replantear lo que querés hacer, en ese momento, cuando dejés de pendejiar buscando que te salgan vainas que aparte de todo admití que te importan un culo, te va a salir bien todo lo que intentás hacer porque entonces estarás haciendo lo que en el fondo quieres hacer, no lo que te toca hacer

Las charlas con mi monje zen suelen ser acaloradas, breves, cacofónicas y salvajes, pero son DE lo más útil que me pasa en el día. Y me sigue pasando, porque aunque mi monje zen está literalmente en el monte y como a 4000 km de aqui, continúa siendo mi monje, y sin su consejo me envolataría más de lo que ya me envolato (es una delicia escribir con el chibchombian speaking style).

Ya saben que soy poco amiga de las sabidurías(palabrerías?), que cuando me cuentan algo saco a relucir el dicho sabio de mi abuela (si lo quieren conocer, les toca dejar un comentario triste pa merecerlo) o mando a respirar a medio mundo, pero lo que adoro de mi monje es su capacidad para regañarme, aconsejarme y hacerme reir, todo a la vez.
Las personas que quiero no están lejos, porque siempre están conmigo, dentro de mi. Y como concluimos con el monjecito,
lo unico que importa es no permitirse dejar de sonreir, de adentro hacia afuera... Y cuando todo anda mal, hay que irse de parranda!!!

(les debo la foto del post, ando buscandola)

He decidido realizar un cambio en la linea editorial de esta vaina. En realidad nunca tuvo algo similar a eso, pero en todo caso me volví trasnochada así que volveré a hablar de basura directamente, y no en metáforas.

Pasando a temas igual de inútiles pero más entretenidos (para mi) el motivo inicial de este post: mi patria me rescata continuamente.
Me encontraba buscando un producto x (llámese toallas higiénicas), confundida entre un montón de marcas de aspecto considerablemente "penca" y dudando de las contraindicaciones de productos con semejantes logos, colores, flores y nombres de novia de sicario de Medellín.. Fue entonces cuando, salido del olimpo paisa, llegó a mi ese producto x en versión de confuso y familiar look, que tras una inspección de paquete resultó ser hecho en Colombia. La decisión fue inmediata y pensé: nada como la casa.
No se ofendan, pero acá algunos productos básicos son de bien bajita calidad, y encontrar presencia de la industria chibcha aparte de emocionarme (nunca pensé que semejante cosa podria impresionarme, hay que ver como funciona la nostalgia recesiva) es sinónimo de calidad y precio increible.

De otro lado, no falta el encuentro con algún compatriota envolatado, o el saludo sorpresivo en los locales varios donde "¡ella no es de acá, es de Colombia!" no me significa sentirme menos preciada (gracias a los mitos pensaba que sería molestada por mi nacionalidad, pero he encontrado con gusto que me vale piropos y amabilidades varias, excepto por aquello de la goleada en el subveinte y gracias a la cual durante toda una semana pasé de llamarme como me llamo a ser simplemente "¡hola, 5 a 0!").
Me he topado paisas, vallunos, santandereanos y casanareños.
Y muy en el fondo se siente bien tener alguien, aunque sea "desconocido" de la nación indigena de uno, por aquello de los referentes comunes, de despellejar la política, reirse, contar EL chiste, hablar de las ciudades, buscarse algun parentesco en quinto grado y saber que en cierto modo esa persona, sólo esa persona, creció bajo el mismo cielo de uno, sabe mucho de lo que uno sabe y quizás siente mucho de lo que uno siente.

También existe una cierta complicidad con otros extranjeros. Sonreir tontamente al verse en el metro revisando el mapcity de Santiago. Saludarse con una mirada en los museos, restaurantes, calles. Sabernos los otros en medio de los ellos.

Con el paso de los días la mirada frentera que me incomodaba en los ellos deja de ser percibida. El frio espontáneo me da igual. Sigo enamorada de las hojas de platano oriental (omitir recordatorios sobre las alergias que provoca, ya sé, gracias) y camino como si de repente fuera a romper a bailar.
Aún me da un poco de verguenza preguntar de qué se trata parte del menú repostero en algunos restaurantes (nótese que me declaro fan del strussel o como se escriba, la tartaleta y etc) y no puedo evitar reirme del precio del café, o comparar el de mi terruño con los otros.
Me reencontré con el amor por las fresas y pienso que es hasta divertido el asunto de ver como esta ciudad fija su atención en ciertos hechos y cosas que en la mia jamás alcanzarán el estatus de noticia.

Por cierto, ahí van fotos de: a) Lo que uno deberia estar haciendo en verano: echarse en pleno santiago sobre un monton de agua a charlar y analizar nubes, en pelota y entre los carros. b) Cómo una ciudad entera le paró bolas a una muñeca gigante. La vi en Plaza de Armas y casi muero aplastada. Me pegaron, empujaron, casi alegaron e incluso tosieron en mi cabeza, pero la vi. Se me ocurrió que es triste no haber sacado tiempo para ir al Iberoamericano de Teatro en Bogotá (donde han pasado cosas así y también superiores, me prometo ir pal proximo).
Me explicaron con esa carita tan chilena de ilusión bob esponjera que lo lindo del asunto es la manera en la cual toda la ciudad se involucra en el cuento, y que no debe extrañarme que los actos de magia fascinen a los habitantes. Pero eso ya lo sabía. Lo que aún no entiendo es la capacidad anfibia de esta gente pa amontonarse con bebes en brazos, ESO es el colmo, el bebé ni siquiera se da cuenta pero si puede ser aplastado. Que me pisen, empujen y casi mancillen es una cosa, pero que llenen el sitio con señoras embarazadas y niños de menos de un año es el caos. c) La recomendación de la semana: esta cerveza negra es LA cerveza.
La foto de arriba es simplemente la frase célebre de fin de año que habia olvidado compartir.

Tengo un nudo que no me deja.
No me deja.
El nudo.
Algunas flores.
Tengo cosas que no me salen de la cabeza.
Suele sucederme eso de estar completamente llena.

Ando nostálgica.
No es la ciudad, el clima, el mes, la cordillera.
Soy yo.
A ratos ando como si hubiera dejado mi corazón tirado en una mesa.

Este viaje ha sido un encuentro perpetuo, con cosas externas e internas.
Siento miles de sensaciones, de sentimientos.
Siento incluso que ya no puedo escribir aqui.
De hecho, no me sale ni el medio-escribir.

Sé que es un poco improbable, pero igual me encantó la idea y de inmediato me dí a la tarea de proyectarla.
Museos gratis hasta medianoche, un viernes, ¿quién quiere más?.

En esta ciudad pasan y no pasan cosas extrañas, maravillosas.
pasa el tren, existen estaciones, caen hojas secas sobre la cabeza, hay cafés escondidos detras de la siguiente esquina.
Se ven o no se ven ciertas caras, ciertas cosas, ciertos lugares.
Viene el frio, de los pies abrigados, la naríz roja, el andar mio medio engarrotado hasta que tomo aire y trato de ignorar que, por ejemplo, me duelen un poco los talones.

Ultimamente me parece que en cierto modo estoy descubriendome, viajando en mis tiempos pasados y presentes, mirando.
Si me observo mucho tiempo en el espejo, dejo de verme.

Si te digo algo raro, ¿me creerías loca?

Estaba tratando de cambiar el template del blog.
Tenia ganas de que se viera un poco más claro (de adentro hacia afuera).
Finalmente me aburrí a medio camino y regresé con el mismo, el primer template, el de los recuerdos.
Y miraba la página y notaba cómo hay post desde meses atrás.
Cuando ni imaginaba estar donde estoy ahora.
Pensaba en como despues de los sucesos pareciera que todas las cosas que ocurren se dispusieran en la memoria a manera de filas... una al lado de la otra, siguiendose, de alguna manera contínuas.
A veces creo que no importa tanto cada suceso aislado, luego vuelvo a creer que todo es necesario.
Todo lo es.
Es un mes extraño, por cierto.
El principio, dicen, pero todos alrededor estan pendientes, muchos tristes, con lios.
Un principio de año extraño, como alguien dijo que suele ser todo por aquí.

Y la verdad, me encuentro parada en el punto desde el cual poco a poco deja de importarme un poco eso de "para bien o para mal".

Se llamará, quizás, cansancio mental?

_ _ _

Quiero tirarme en la playa.
No.
Quiero que me tiren a la playa.
Cruzar la calle corriendo y gritando, bailar... antes y despues del sol.
Quiero caminar contando los faroles, quiero música de fondo.
Tomar un autobus sin saber hacia donde.
Perderme en la ciudad, otra vez, otra vez más.
Quiero canturrear canciones inventadas y que me escuchen sin mirarme al pasar.
Una mano blanca.
Quiero pensar que ese puente blanco que me gusta no tiene final.
Quiero hacer una llamada y ver llegar.
Quiero halar.
Quiero.
Cuando.

Algodones y jazz.

Me exTrAñAs?

Pasada la época navideña y nueva añera.
Una época extraña.
Estar lejos de mi casa, lejos de mis amigos, lejos de mi familia, lejos de todo lo que considero mio...
Y llegaron muchos mails de saludo, las personas se ponían nostálgicas y me parecía que algunas incluso no comprendieron que en serio es difícil comunicarse a las 12 en 24 y 31.
Tengo muchos recuerdos atorados en la garganta (porque mis recuerdos se atoran justamente ahí). Lo pasé bien, pero hay cosas que hacen falta...
Y, por tratarse de mi, cosas extrañas suceden...
Y las cosas hacen más falta aún.
La peor parte es que no me pensaba nostálgica.
En fin.

Para sumarme a los conteos comunales hablaré de mi año, un año raro, con muchas ganancias y algunas pérdidas.
Suceden siempre.
Empezamos más que bien, con algo de ansiedad, pero repito, bien. De repente llegaron multiples noticias, aconteceres, confesiones (¿?) etc varios y hacia pasada la mitad del año todo pal traste. Luego sorpresas en medio de la incertidumbre, y pasado eso, de nuevo pal traste.
Me parece que en cierto modo estuve en permanente relación obligada con personas que ponian mis asuntos en una eterna inconclusión.
Finalmente y contra cualquier pronóstico (que nunca busqué me hicieran, pues poco amiga de la lectura de carta, mano, etc, soy) viajé a otro país justo hacia el término del año, un país un poco más raro que el mio, aunque de lejos, con demasiada farándula y algunos a-problemas (por ejemplo, quien hell es zamorano? Qué hizo este primate por el futbol mundial? Xq demonios les parece tan importante? Y la Bolocco, parece hecha de cera... igual a la tipa esa kenita whatever que es hedionda y cuyas inyecciones labiales me dan un poquito de asco. Y la otra, y la que renunció de nosequéprograma, y la ridiculez esa de la mañana donde famosillos de tres pelos se tiran a una piscina pa provocar verguenza ajena, o el mister este animador del reality de baile que tiene el pelo alborotado y al cual por cierto vi el otro día en Patagonia (creo que por Lastarria) entrar a hacer bulla y batuquiar la melena... farandula patetica.com, perdonen, lo tenía que decir, pensaba que la faru de mi patria era ridicula, pero en serio que estos van años luz.
Ah! Y ayer vi a la cantante pop nacional... si uno no triunfa con un disco producido por la productora de Madona, ¿que está pensando de la vida al seguir insistiendo con el cuento de la musica?

En fin, volviendo al tema, lo único que me encanta de este "aquí" es la sensacion de a) extranjería (xq puedo usar las groserias locales a mi antojo y emplear además las expresiones de mi nación, y tendré la excusa del "no sé, ¿dije algo malo? haciendo cara de pendeja); b) desconocimiento (nadie me dice nada, nada me importa, xq no tengo idea de quien es quien y en serio tampoco me interesa saberlo mucho); c) novedad (todo me es diferente e impropio, y eso en el fondo me gusta.

El afán, los conflictos, incluso estas calles que me encantan, no son mios.

Y como perdí el hilo del post, agregaré que este año aparte de ser en cuanto a perspectiva interesante y haber tenido sus cosas lindas, apestó a ratos y espero que el presente sea diferente. De hecho, ha empezado diferente, y con un cambio de pensamiento escalonado.

Ahora, se cumplió la expectativa del año pasado (que fuera experimental), sin embargo, no haré expectativa para el presente, lo dejaré suceder.
Y ya.

eXtrAño
Me exTrAñan

PERSONAJES

Hay cosas tan lindas, tan lindas, que no puedo evitar compartirlas aún de manera indigna (osea por acá). Ya envié estas fotos por mail a mis amigos, pero en serio no podía excluir al blog.
Estos son los perritos que me encantan, la mati, sin palabras, es genial; y un bulldog francés amiguito mio que es traviesisimo y muerde todo.

De extra pongo la foto de mi mascota prestada (xq en realidad es de mis vecinitas pero mantiene en mi casa, otro de los seres que extraño de la chibchombian patria)

Aún tengo ganas de que me regalen un perrito :(

Pasando a otros temas informo que sé que probablemente sea yo la única persona en Santiago satisfecha con el aumento de temperatura (oh yeah, sun over here) y me encanta, porque este clima apesta y si me hablan de verano, exigo que sea intenso, brillante y agotador, no una pendejadita de sol medio brillando acompañado por esa brisita trasnochada y helada.
Y cuando sea invierno chillaré, pero ahora es verano.

HEY

Me mamé de escribir sobre Santiago.
No se ofendan, pero me guardaré por hoy mis impresiones -enésimas impresiones- sobre este lugar. He dicho bastante, cuando me vuelva a sorprender, hablo. Por ahora, que ocurra .
Ando sentimental y tengo ganas de escribir sobre ello.
Hoy extraño a mamá. La extraño mucho. Despertarme en mi cama... está elaborada con la madera más impresionante que he visto... hecho de menos mi cama, mi osito, mi almohada, mi ventana.
Hecho de menos abrir la puerta de mi baño y enternecerme porque mamá siempre lo decoraba con algún detalle nuevo.
Incluso me hace falta pelear con mi hermana cuando finge estar enferma y pierde clases, y llego en la tarde y la veo gritando y saltando con las vecinas amiguitas.
Los regaños y los ojos de papá -está enojado conmigo, no importa la distancia-, el almuerzo junto a mi abuelita que habla poco pero con una frase te acribilla y demuestra que "el diablo es diablo por viejo, no por diablo", que ella de verdad sabe más mucho más que todos los demás juntos, y se toma su tiempo, porque lo tiene todo aunque parezca que casi no le queda mucho.
Extraño la mascotica prestada, sus cariños y ojitos de mimo.
Mis amigos, el viento.

Ha sido una semana extraña.
Una semana sorprendente.
Y apenas es miercoles.

TOMO FOTOS HORRENDAS (O HAPPY BIRTHDAY ARJI!)

Bueno, admito que soy un desastre, pero como le repito a quienes me recuerdan que mis fotos apestan: la camara es mia, carajo!.
Siguiendo con la temática chilena (porque no tengo un tema real pa post, y porque además hay que aprovechar la situación de extranjera) haré un listado (pero chiquito) de cosas que me han llamado la atención

+El metro. En mi país hay uno, en Medellin (que nisiquiera es la capital, pero bueno...) así que no había usado jamás los servicios de tal aparato. En un principio me recordó mis pensamientos existencialistas acerca de la industrialización y el hombre como rebaño de trabajo mal remunerado, etc, pero con los días y despues de pasar varios sustos cuando un metro se encuentra con otro y se produce aquella gran bulla, admito que es bueno y útil (aunque ya me dijeron que es más caro que en otros países). Dato chibcha: aún no aprendo a poner el pase, me da miedo la manera como la máquina se come el tiquete cuando lo pongo en la ranura y sigo golpeandome contra el palo ese metálico al pasar.
+El dinero. Las monedas o son gigantescas o son enanas, además, se parecen a las de mi país. Los billetes aún no me provocan comentarios.
+Los precios. Son similares a los de mi ciudad (que sospecho es la más cara de mi muisca patria) aunque el dato notable es que en muchos casos todo termina en $ .990, es un engaño, me da risa.
+Respecto a lo anterior aún tengo que multiplicar mentalmente todo x 4 para obtener el precio en moneda colombiana.
+Los cajeros son inmensos y en cierto modo aparentemente más seguros que allá... además tuve la noble experiencia de ver que si olvidas tu tarjeta, alguien la guardará y te la devolverá, único!.
+Algunas calles del centro tienen una piedra suave por piso, y eso me gusta.
+Aún estoy contando mentalmente la cantidad de faroles que he visto.
+Hay muchos más parques de los que imaginaba y/o me habían contado.
+Al respecto, ¿xq los parques tienen arena? Inicialmente tal circunstancia me inquietaba, ahora noto que es más lindo que el asfalto style, pero, ¿xq tienen arena?
+Santiago no es ni tan agitada ni tan bullosa como me habían dicho. Desde mi perspectiva parece más amable que la mia.
+Los microbuses no tienen nada de micro. Se parecen a las busetas chibchas (grandes esperpentos) y huelen a guardado.
+No entiendo el concepto de verano caluroso e infernal que manejan aqui: por mi parte me muero de frio cada vez que ventea esa brisita tonta y helada que me cae gorda xq ya me enfermó, y en la noche el frio es avernal.
+Como acabo de mencionar, ya me enfermé. La opinión pública opina que es bueno y así tendré defensas, por mi parte opino que no me agrada perder la voz y andar con bufanda bajo el sol.
+Me agradó lo de las manifestaciones y no, no me impresiona. Vengo de un contexto más hostil y los destrozos urbanos no me inquietan. De otra parte, no opino sobre política de países acerca de los cuales poco sé.
+Al respecto de las ojeras mantengo mi pocisión: si tuviera que reconocer chilenos en un concurso de reconocimiento de gente me fijaría en las ojeras.
+La vida nocturna es un item que aún estoy elaborando.
+Pero adelanto que me gusta la manera en la cual noto que la ciudad no muere justo cuando cae el sol, se puede ver gente en las calles a las 10 p.m incluso cerca al centro y eso, es bien nuevo para mi, pues en mi chibcha nación todos se encierran a partir e las 8 p.m.
+El trato en los establecimientos públicos es amable en general.
+Las personas muestran una tendencia a caminar como si en frente no existieran obstáculos... las viejas con bolsas (miles de bolsas) pasan y te golpean como si ni existieras, aparte de ser todas gordisimas andan cargadas, son detestables. Como buena chibcha no puedo tolerar los golpes sin hacer por lo menos una mueca.
+El sotck de los almacenes varía según el sector en el cual se encuentren. La ropa "mejor" está en los malls de barrios altos, mientras el aspecto de mucho de lo que encuentras en otros malls parece usado.
+El precio del café es completamente absurdo y exagerado.
+Aunque en un principio quize negarme, terminé adquiriendo lentes para el sol.
+Aún me parece que la cordillera usa falda.

El título de esto, como dije, se refiere a mi inhabilidad fotográfica de la cual han hecho burla. Lo segundo, es uno de los dos cumpleaños que olvidé...mentira, son tres) Happy birthday Arj :)

LAS CALLES... EL SOL

Me sorprendo... cuando de Sao paso a París.
Miro hacia arriba y me duele el cuello.
Miro hacia los lados y está él, sol amarillito, caliente, lejano, besando/quemandome los hombros, las mejillas.
Miro hacia abajo y veo baldosines, piedras, asfalto.
Y todo parece tan ahí...
Los rinconcitos.
Las cosas grandes.
Muchas pequeñas.
El tiempo, las escaleras.
Cada vez que salgo del metro siento como si surgiera desde el suelo... escaleras arriba, cielo y edificios.
Descubrí que hace él cuando se oculta. En mi mundo permanecía en lo alto, siempre, sobre las cabezas, no se veía a menos que miraras completamente hacia arriba. Aquí camina de mi lado y me dejó ver cómo se oculta. Lo vi desde el movimiento.
No baja y se esconde detrás de una montaña sin mayor bulla (como yo creía). Se acerca a la cordillera, produce rosa y se acuesta a dormir, hasta temprano en el siguiente día.
Y yo sigo enamorada del sol.
De los faroles, las entradas y salidas del metro.
Los cafecitos, los parques llenos de arena.
El azul perpetuo de estas calles...
La luna es grande también, y amarilla.

TRANSPARENTE

Y no sé bien xq se me ocurre titularle así, pero para mi esta es una ciudad transparente.
Con su acentito y sus callecitas extrañas... personas más amigables de lo que yo pensaba podian ser... y el sol que desaparece sólo despues de las 9 p.m... es importante para mi, mi sol se marcha pasadas las seis y le extraño, muy a menudo, justo cuando apenas termina de irse.
Llegar fue un infierno, perdí mi vuelo Cali-Bogotá (porque en Avianca son ineptos, y punto) y tuve que esperar llorando (sí, lloré, en caso de no poder llegar a hacer la conexión en Bogotá me tocaba pagar US $100 por penalidad y dejenme decirles que la plata tampoco es que esté pa tirarla al techo) que algún tonti no llegara y quedara silla en el vuelo que seguía. Por acción divina -en serio- quedó una silla, la última, al lado de la turbina (lo juro, fue media hora de aturde). Luego, penar: llegada a las 9:05 p.m, con vuelo a las 9:25 p.m, abordaje del busesitoinfernal de transporte interno en el Dorado para llegar al muelle internacional (ubicado exactamente en la China), correr para alcanzar a llegar a inmigración, llevando mi bolsito y el respectivo regalo/detalle/whatever re pesado y en la bolsa más incómoda que la creatividad chibcha pudo idear.

Llegada a las cabinas de chequeo del DAS, donde velocidad significa teclear con un dedo por vez. Un señor que viajaba a Temuco dede Cali me alentaba para que siguiera corriendo por todos los pasillos y no perder el avión.... creo que me he tardado en escribir mi queja a Avianca, los pasajeros no deberiamos tener que correr por los pasillos para alcanzar un vuelo que pueden hacer esperar cuando ellos mismos se equivocan y tardan.

Finalmente aparecí por acá, con ese frio pendejo y terrible que siempre creo es suavecito y a los 10 minutos se me vuelve insoportable.
Hablar de la ciudad... ya dije que la gente es más amable y me derrumbaron aquel mito de que los chibchas somos la gente más querida del planeta? que los chilenos y chilenas son medio ojerosos (lo juro, me parece hasta extraño), que no es por ofender pero acá me siento super bien peinada -xq todas las demás andan más despelucadas que yo, lo máximo)... que soy una boleta y el metro me llegó a dar miedito, no se burlen, en chibchombia hay un sólo metro y yo no lo conozco, punto, fin del tema.

Estar en Santiago es como estar en muchas ciudades al mismo tiempo... un poco de todo, tal vez algo de nada, y mucho trasnocho mental.
Los precios de las cosas, gracias al encarecimiento de la vida en Cali, me parecen muy parecidos. La variedad humano-estética urbana es un poco más interesante... aunque los grupos se me antojan repetitivos y clichés. El acento está bien, pero la mitad de mi aún no avala la terminación perpetua en "i". El transporte urbano es mucho más variado y rapido, aunque el color de los taxis no me permite reconocerlos... el consumismo social es evidente y alarmante (cuantos malls y supermercados/bancos/retails soporta esta ciudad? Oh My God!).
El semblante chileno general me parece más saludable que el chibcha (me han explicado hasta el cansancio que se debe a la alimentación... al respecto, pasé tres días muriendome xq mi cuerpo se resistía al cambio de dieta alimenticia: de la papa criolla, el frito y el frijol a las n mil oncesitas spanish/english style, aunque me confieso hincha del té desde que lo probé acá). Se me ha bajado la presión, tb se me ha subido, me da frio mientras los demás andan veraniando, el salmón ahumado me descompone y estoy absoutamente enamorada del horario de verano de estos chilenos ( tres horas más de sol!).

Y como para variar, porque donde yo esté suceden y sucederán cosas freak, preciso hoy se murió el viejo Pino. Yo que creía a chibchombia polarizado políticamente, me he deleitado aquí. En primer lugar por espectar lo que para muchos significa la finalización -tal vez simbólica- de la transición. Para ver personas celebrando en la calle la muerte de un alguien que representa un algo, y a los que sufren porque aquel alguien era para ellos un referente positivo. Para ver como la celebración trae vidrios rotos, confeti, gente cantando frente a los bancos y a los infaltables vendedores de articulos materiales de chauvinismo mercatilizado.
Ahi van las fotos correspondientes en Plaza Italia (Baquedano) en la tarde cuando empezaban las manifestaciones y por cierto, sólo pude volver al hogar/refugio a las 12 a.m, despues de peregrinar mirando los resultados de algunos disturbios (de eso si no tengo fotos, xq no soy diario gringo y xq como buena muisca me dio tuto sacar la cámara).