TIRIRÍ

el título de este post es mÁs bien un sonido
no voy A especificAr de qué se trAtA pero es algo Así como un ups infAntil
o Algo parecido a eso
o quizÁs otrA cosA que no tienen mucho que ver con ello
pero igual no importA

no me gustA puntuAr lo que escribo
pienso que Asi quien leA puede dArle lA formA/músicA/ etc que quierA
y sé que es un error (o eso dijeron desde que erA chiqui)
me dieron todo un listAdo de lo que es un error
de lo que no lo és
y todos teníAn casi listo un sermón diferente/iguAl
AcercA de lAs mismAs nimiedAdes

y lA vidA mismA AsemejAbA un montón de espAcios con etiquetAs específicAs que indicAn lo que debes depositAr
ordenados uno trAs otro
A veces yuxtApuestos
unos grAndes, otros en pequeño

y lA vidA mismA pArece menos fAcil que complicAdA A medidA que Así lA simplificAn

nuncA entendí xq teníA que seguir el modelo que un montón de gente comprobAdAmente insAtisfechA e infelíz siguió
todAvíA no lo entiendo
y se murmurA que no lo quiero entender

LLENANDO ESPACIO

Me quedo mirando.
Las paredes, el sol, la terraza.
Permanezco colgada.
Tijeras, relojes, escaleras, palomas, plazas, ventanas, tonos del dorado, tonos del verde, mezclas con naranja.
Espejos, baldosas, columpios, césped.
Niña en el agua.
Gatos fosforescentes.
Entusiasmo herético.
Jirones de puerta.
Tengo ganas de bailar.
Quiero nadar.
Sonrisa rosada.

¿Qué pasa si me canso, que pasa si grito, que pasa si salgo volando?
Si nunca puedo escucharme, verme, sentirme, hablarme una vez más.
¿Qué pasa si me apagan este jazz?

DEPTO DE QUEJAS 1

Iba a hacer un post ya que esto parece un tiradero y no viene a comentarme ni la gente del spam.
Pero me entretuve leyendo historias absurdas acerca de la pocesión de la luna y el efecto de la pepsi en las hormigas culonas. Así que olvidé el tema a tratar. Cosa que igual no implica gravedad en vista de que iba a postear una pendejada x. Y eso tampoco es sorprendente, pues suelo postear unicamente inutilidades y estrañities: dícese de pendejadas -nótese que mis explicaciones siempre tocan un cierto punto circular-

Quería escribir un post chillón. Específicamente iba a hablar de los matices positivos del machismo y sentaría mi queja acerca de la pérdida de las implicaciones potencialmente positivas que contiene. Me he llenado la boca diciendo que no apoyo ninguna corriente extrema, pero he decidido que algunas cosas me encantan del pensamiento "aún colonial" de lo que denominaré mi región geográfica (entiendase "indígena patria colombiana")

*Me agrada que me abran la puerta. Puede sonar presumido, pero me simpatiza. Evita esfuerzo y significa preocupación... porque no haga esfuerzo! Además de despejarme el paso caballerescamente.
*Al respecto me gusta pasar primero, es una cuestión de ego femenino.
*También me complacen los detalles, no necesariamente materiales.
*Y sonreir ante ese adorable gesto de cuidar en la calle, cuando el hombre se ubica cerca al lado de los carros y te deja en el resguardo de la acera, o cuando al pasar la calle va dando el cuerpo hacia el sentido en que se acercarían los autos, como para que "en caso de" lo arrollen primero... es hipócrita, pero lindo.
*Igualmente es bueno ser sorprendida con detalles cursis.
*Y saber que probablemente me salvaran primero en caso de desastre.
*Además, estoy convencida de la ventaja en el arreglo personal: maquillaje y bisutería no conforman las posibilidades inmediatas del hombre heterosexual.
*Mi pelo SIEMPRE puede lucir mejor que el de ellos.
*Y puedo usar tacones sin evocar la época disco (o como se llame).

El resto me desagrada: diferencia en el pago laboral, discriminación, burlas, chistes, necesidad estúpido-impuesta de cirugía general a los 40, marimachismo, etc. Los hombres deberían menstruar, depilarse completamente, envejecer sin gracia y parir. Una selección de fecundación en la cual paternidad involucre más que una contribución en tamaño microscópico y el tipo también pueda quedar embarazado. Es más, sería divertido que ambos géneros pudieran quedar embarazados, por igual (aunque quizás no a la vez): en una pareja cualquiera de los dos podría ser el afectado -no alcanzo a imaginarlo puntualmente porque me da risa, pero me da risa, y ese es el caso. Me interesa puntualmente, de otro lado, repito, que ellos deban menstruar. Y en su caso usar compresas que parezcan pequeños pañales.
La depilacion también hace parte del paquete de peticiones. El otro dia vi a mi primo depilandose las axilas, un acto tipo "usted puede estar entrando en el baño equivocado" que luego de parecerme gracioso y perturbador me alegró soberanamente, ante la luz de una nueva práctica: ahora falta que les toque imitar botellas, como nosotras. Me encantaría que usaran cera y luego trataran de cambiarla por las pinzas; pediría entonces que no soportaran el ritual y compraran cremas que les irrtaran, dado lo cual tuvieran que optar por la máquina, y finalmente retornar, ante la pobreza de resultados, tristemente a la cera. Para finalizar me bordea que las canas, arrugas y modificaciones físicas de la edad sean atractivas en ellos. Me faltan más de 30 años para empezar siquiera a preocuparme por la entrada en la primera etapa de madurez, pero desde ya me banca que la vejez sea sexy en ellos, y en nosotras, motivo de cirugia. Desde las prótesis hasta el acidito ese para mudar de piel como culebra, ser una cuchibarbie parece más digno que coger una dulce cara de abuela.

P.d: mi tag no funciona :( alguien sabe qué pasó con tag-board?

ANTI-POST

Trasmitiendo desde mi cuarto: Domingo, noche, le plan!.

No sé ustedes pero cuando mi vida es tan lenta, pero así, tan lenta, me empieza a entrar el cuscús mental.
Y qué es el cuscús mental? Bien, una mezcla entre estrés y tedio que finalmente no deja descanzar.
Tengo problemas con las vacaciones... soy trabajólica... me enferma tener demasiado tiempo para mi... descanzo tres días y ya, desde mi perspectiva, más de eso es locha (dícese de pereza).
Y gracias a la velocidad de mis últimos acontecimientos (nada pasa, pasa nada) verán que me estoy cuscuseando a millón.
En síntesis: ando bastante asfixiada.
Y vengo a quejarme al blog, porque en vivo no aguanta (por aquello de que ser quejetas me bordea más, mucho más).

Para completar el cuadro, mi vida social parece la de una almeja: finde con gripa y principios de otitis traduce finde encerrada, con el oído embombado.
Respecto a la otitis es el recordatorio de la semana: "tienes que operarte el tabique o cada vez que nades y/o te dé gripa, te desarrollará otitis la tremenda desviación interna freak que tienes".
Si sus mercedes miran mi tabique, el desgraciado está perfecto, pero por dentro parece caracol.
Así que aunque pensé que la recomendación del otorrino era trasnochada, acabo de comprobar que una pinche gripa me da otitis, over and over again, and again.

Y aparte, un buen día desperté en un mundo paralelo en el que todo está en pausa, situación que me representa un gran cuadro de despelote (cosa loca).
Tengo el pelo café-mono, y me da piedra, porque quería que volviera a ser negro pero el color se me escurre y los rayos salen a la luz, y dan luz, y etc.
Estoy tan pálida que podrían usarme como reflector de luz en sesión de fotos.
Una de mis ex compañeras de colegio opina que me puse silicona. Este dato es freak y aún me da risa, especialmente porque NO son TAN grandes... es una opinión sin fundamento! Entraría en más detalles pero no, además, todavía pienso si debería tomar eso como halago o insulto.
TODAS las mujeres que conozco andan en mood histérico-menopáusico; ya hice un mini análisis buscando saber si era el mundo o yo, pero les juro que es el mundo, esta vez sí.
La viejita de la calle del frente se fue, tardará tres meses en regresar... eso es bueno, ya que me siento unida a lso niños de "por aquí" que odian su neura.
La vecina de al frente, una casa a la derecha, está enojada conmigo...y eso es muy freak.
Alguien me prometió regalarme un perrito miniatura.
Mi mejor amiga consiguió un nuevo novio, al cual mantiene en tal secreto que parece tinieblo.
El resto de mis amigas o tiene lo de siempre, o algo peor, o nada (las del tercer grupo aún se quejan, pero igual nada de lo que se les aparece les cuadra).
Mi mejor amigo es casi un fantasma al que no veo hace ya casi tres semanas (I miss ya).
Se fueron las polillas :)
Tengo ganas de aprender un idioma nuevo, me suena el francés.
Me hace frio en las noches...
Siento que algo me falta.

Igual y estan haciendo unos días verdaderamente bonitos por acá... sol, luces, palmeras, brisa....
Luego escribo un post de verdad.

THE ROCKS

Ya ni sé que decir.
Es como si cada vez que esto pasara me sacaran las palabras.
Y me quedo vacía, y digo nada.
Todo está mal, absolutamente.
Y yo aquí... si me pusieran un par de esposas y un grillete sería más comprensible lo que siento.
Al menos estar atada sería algo material y podría tratar de liberarme.
Pero de esta manera, es improbable.
Justo hoy pensaba que voy a hacer conmigo.
Es graciosos porque todos parecen tener un plan, o al menos se esfuerzan en hacerlo parecer así.
Y yo, a veces, simplemente, no sé que hacer conmigo.
Aunque hago muchas cosas.
En el fondo siento que nada de eso vale la pena.
Nada de eso está en mi corazón.
Y me pregunto, hasta cuando tengo que esperar la decisión de tres personas para poder hacer algo con mi vida?
Cuando digo "algo" me refiero a algo de lo que yo quiero hacer.
No de lo que toca mientras tanto.
Y miré el calendario hace un rato, preguntandome si llegará el día ne que me canse de esperarlos y haga lo que ellos no esperan de mi.
Incluso me pregunto si podría simplemente hacerlo.
También no sé bien porqué no lo hago.
Es un bonito trabajo el de los mayores cuando le ponen el pie a los jovenes... como en las teorias disciplinarias... retener una carrera es darse a ellos mismos más tiempo para ocupar tronos de cera.
Muy pronto voy a perder la paciencia que me queda.

Dícese de estar emberracada

Estoy medio mamada hoy (y no se valen deformaciones internacionales, esto va en el más puro sentido chibchombiano de harta, no más).
Y me agrada.
Porque me colmé, me bordeé, me endeliqué totalmente.
No tengo una razón, tengo varias, y en realidad son inconexas, ninguna sucedida hoy, quizás se trata de una fusión entre percepciones, sucesos y freakencias.
Pero estoy enchichada (esto tb tiene su sentido chibcha asi que ni se atrevan a tallar).
Por ejemplo me da piedrita que cada vez que unA expresa sus descontentos de cualquier índole no falte el orate que traiga a colación, bajo título de la más abominable de las explicaciones, el tema del ciclo mestrual... es un seudo-análisis tan estupidamente machista que me va dando más piedrita nombrarlo y mejor la paro.
También me indigna que a las mujeres nos culpen de asuntos absurdos, como manejar mal y ser histéricas: en mi caso manejo mal simplemente porque no puedo dejar de reirme frente al volante, pero aprenderé, ya veran, y respecto a lo otro es que algunos hombres le sacan la piedra a unA con esa berraca mojigatería (qué les hace pensar que unA de verdad no se pilla lo que hacen? El silencio no es ignorancia, es conveniencia -estupida o no-).
Respecto a eso me bordea, y mucho, que las mujeres no apliquemos lo que con tiempo se aprende: su mercé, si 1) no la llama, es xq no quiere hablarle, no xq le dió miedito, ni xq está ocupado ni whatever else.
2) si no la saluda es xq usted le vale, no xq no la vió, un alien le enviaba ordenes mentales de autismo o xq le de miedito (de donde sacaron eso del miedito??? como que aplica a todo la bobada esa).
3) si no le habla, en general, es exactamente igual a cuando usted no le habla a alguien: xq no le da la gana.
4) si se enoja cuando usted le pregunta algo que involucre a una tercera persona sospechosa -sea hombre o mujer- averigue porqué -pero obvio no le pregunte a él! tonta!.
5) si uno es evidente pierde el misterio, pero si es evidentemente misteriosa, parece loca -y no se tu, pero esa como que no viene siendo la idea de relaciones públicas.
6) un tipo la puede lastimar sí y sólo sí, su mercé deja (es en serio, las chicas entienden de que les hablo)
7) si te inspira desconfianza, desconfía, nosotras jamás estamos alucinando lo suficiente.
8) no justifiques, absolutamente nada. La justificación de lo injustificable es la apertura a la posibilidad de que te vean cara de idiota.
9) ningún intento de superchica podrá cambiarlo (ni a él , ni a ti, misiá perfecta)
10) no le pare tantas bolas y viva tranquila, si no funciona, el globo igual gira -y mi abuela dice que lo que no sirve que no estorbe, también dice que soy una majadera :) así que hasta aquí los casiconsejos.

Volviendo al tema me enojan las demoras, las burocratizaciones y la comida fea.
Que me mientan y sobretodo, crean que no me doy cuenta.
Me choca la gente amarga en las fiestas.
La gente melodramática y sufrida, que quiere pensar que el mundo, los planetas, el dedo gordo de su pie, etc, le conspiran en contra.
Me da piedra ver viejas desarregladas... sé que este item es más superficial que todos los anteriores juntos, pero en serio, me choca verlas con la cara tal como se despertaron, ese pelo hecho un nido y una ropita asi como para que les hagan un favor y se las escondan (vestidas de monja). surte el mismo efecto la que se pintorretea en negro, se suma al movimiento "no-ducha-aparente" y de paso anda con el pelo hecho un pajal dizque xq es alterna...
y en general cualqueir persona que esconde sus complejos disfrazandose de "contracultural".
Y me ofende que vaya unA tranquila por la calle y pase el engendro que le tire el piropo cochino y sexista.
O el que le quiera tocar a unA la colita.
Y ese que se endelica cuando unA se defiende.
También el que cree que unA no va a defenderse.
El desorden excesivo, los gritos, las obcesiones, las marikdas de la prensa, las cositerías y los egos pendejos.

Eso por hoy, gracias y hasta luego.

Quiero caminar en la playa.
Pensar en la distancia de las montañas hasta mi.
Contemplar el mar otra vez...
Siempre me parece que quiero tenerle a mi lado, y sólo una vez al año puedo...
Nadie se imagina la falta que me hace, los momentos completamente perfectos.
Para mi es como una persona.
Una persona inmensa, larga, onda, cálida -aunque dicen por ahí que puede ser también gélida.
Y cada vez voy a despedirme antes de abordar un avión, siempre con el propóstio de volver a verle, otra vez. Sentarme y escuchar música de lejos; escuchar la luna; esperar sin esperal al sol.
Verle moverse en el día, formando olas grandes y pequeñas.
Mirando cada onda.
Con el pelo mojado, pegado contra la cara sonrosada.

Siempre me gusta a las cinco de la tarde, empezar a caminar por las orillas, descalza.

Verle de noche, otra vez, mil veces... verle y no verle; pero siempre poder escuchar.
Es un bum-bum interior, y ese ir y venir externo... me falta toda esa sensación.

Quiero una ciudad verde, plateada y dorada.
LLena de faroles, de parques y glorietas.
Con balcones, llena de cuevas y alturas.
Caminarla aunque sepa que en cualquier momento puedo tenderme.
Encontrar callejones y esquinas.
Mezclas de música lejana.

Tomar 10 fotos hacia arriba.
Bailar, correr, tocar un rostro.
Desenredarme.
Mirar mi corazón
Con la naríz plena en olores permanentes.
Colores indelebles. Sabores para siempre. Sentarme en un "ahi" y empezar a entenderme. Porque todo dentro de mi se encuentra mezclado.

las cuentas

Ya sé, y sí, chito.
El blog no es el lugar pa poner estas vainas (pero de hecho, existe una clasificación específica para lo que se "pueda/deba/etc" poner en el blog? El mio cumple la función de cuarto de san alejo, así que ni eso)
Uno tiene que saldar las deudas (no las de plata, de esas como que no tengo, creo)...
las deudas, esas... todo aquello de lo que uno no quiere ni hablar.
De repente recordé la deuda...
(xq? existencialismo de domingo? será?)
un algo que no hice...
y porque me dolió no haberlo hecho, lo hago ahora.
(los que no quieran leer-me la tontada, den click es next blog ya)

A ti, te pido perdón.
Supongo que no verás esto, pero igual, te pido perdón.
Te pido perdón por todas y cada una de las lágrimas que derramaste por mi 50% de culpa.
Te pido perdón por cada momento en que te sentiste triste.
Por tus pensamientos, por todo tu dolor.
Te pido perdón porque cuando pude habertelo pedido no lo hice.
Porque me ofendí con tu actitud y me llené de motivos que desde mi tenían sentido, pero que no reconocieron el único sentido que entonces era importante: tu sentido, tu tristeza.
Y opté por tratar de explicarte cosas que debí saber no ibas a entender de la manera que yo las entendía.
Sólo porque me ofendia tu necesidad de culpar, para sentirte mejor.
(y en eso, querida, tenías razón).
Sólo porque yo sabía lo que tu no querías entender, y a partir de ese conocimiento juzgaba lo que tu defendías como un llover sobre mojado que sólo podía lastimarte más.

Te pido perdón por mi orgullo, que no fué humilde ante tu pena.
Por mi impaciencia, que no pudo asentir callada mientras tu dejabas salir la indignación y la rabia, porque aunque no estuviera de acuerdo contigo, lo que yo pensara o sintiera entonces no tenía rol.

Sólo acéptalo. No me juzges ni odies más.
Perdóname, simplemente perdóname.
Te pido perdón desde el fondo de mi corazón ... allí te llevo, aunque te pueda sonar extraño, porque tu me enseñaste algo que no voy a olvidar, gracias :)

mutando

a sensible
a idiota
a comprensiva
a paciente
a tranquila
a callada
a intento supremo de reflexividad
a mediadora
a adulta
a niña
a marmota
a otra persona
a esta persona
a una persona
a yo contra
a yo con
a yo

mute
muda
muda

Aún.
Bancos, colores, estrellas que se tienden.
Duermen, no mueren.
El aroma del café.

Está en la memoria, en todas partes.
Desde antes, desde siempre.

la dificultad

Se llama malacostumbre.
Estar acostumbrada a salir bien es malo.
Y acostumbrarse es tan sencillo cuando aquello a lo cual estas acostumbrada es lo único que conoces.
Entonces aparece la dificultad, una, casi simple, casi nimia.
Y la seguridad se derrumba, de repente no eres infalible.
El asunto da vueltas en la cabeza, todo el tiempo.
Las posibilidades empiezan a relativizarse.
Y dependes de la decisión de alguien más acerca de ti...
Internamente nunca me había sentido vulnerada, y no puedo acostumbrarme.
Me hace sentirme insegura (otra sensación que no conocía, es extraña, hermanada con el miedo).
Detesto sentir miedo.
Y trato de calmarme y seguir pero el miedo viene a ratos, me perturba un poquito y eventualmente se larga.
Pero en el fondo acabo de descubrir queno soy infalible. Y me afecta inimaginablemente.

Alguna vez escuché, leí o algo asi, que muchas veces la vida, el cosmos, lo que sea, te pone ante situaciones de caos para que tomes acciones definitivas, bajo presión.
Quitándote seguridades, obligándote a usar las uñas.
Y aunque es la oportunidad para superarme a mi misma, esta vez tengo miedo :(.
Cuando esta pequeña pesadilla termine voy a ser incomensurablemente felíz.
Sólo deseo que esto termine.

PENDE

A veces, sólo pocas (la tiranía permite darse lujos) me pregunto xq algunos piensan que tener cara de tonta es ser tonta.
Hay una diferencia bastante grande entre ambas condiciones.
Y "aunque venga de cerca la recomendación" puedo estar bastante segura de que tengo más cara de tonta que lo verdaderamente tonta que soy.
No soy amnésica, ni mucho menos represento la reencarnación de algún santo del olvido.
Tampoco paso por alto los... digamos... ítems que no menciono.
Y mi memoria es bastante mejor de lo que parece.
NO creo todo lo que aparento creer ni asiento cuando asiento.
Mi paciencia es selectiva.
Que no proteste de inmediato no significa que jamás actuaré, significa que lo haré en el momento apropiado.
Y mis momentos apropiados generalmente no resultan ser los momentos más convenientes para los intereses de los demás :)

Le gusta la bebida roja.
Esa que me gustaba cuando era pequeña.
Los asientos amplios, la comida buena.
Caminar las calles durante horas, escuchar cuentos inverosímiles y consejos de viejas.
La luz del sol, los muros chiquitos donde uno puede subirse de un salto y caminar dando, a veces, vueltas.
Las pizzas medio congeladas, mirar montañas.
Reir y acariciar mejillas sonrosadas.
Guiar imaginariamente una orquesta filarmónica con la mano.
Examinar / inspeccionar/ explorar.
Correr, cargar, servir hermosos desayunos en la mañana.
Y se queda viendome con esa mirada tan serena, tan honda, tan familiar, tan tumultosa pero a la vez, impávida.
Me envuelve las manos de manera sencilla, atando con gusto lazos que no se pierden.
Tiene el olor de los objetos conocidos pero, a veces guardados. Maderas y flores, praderas enteras y brisas que jamás podrían describirse.
Le puedo tocar el alma, y quedarme a dormir, tan ahí, tan así.
Aparece, con la tranquilidad que ofrece un árbol al extender su sombra para proteger, jamás para cohartar
Y me llena, como el agua.

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las calles son más anchas, y más largas, y más frias
hace frio, sí... y es raro
hace frio cuando salgo, no mientras estoy adentro
hace frio
todo está impregnado profundamente
afuera y adentro
espacios
no tengo claridad mental hoy por hoy, las cosas me salen tumultuosas siempre voy evolucionando de maneras paralelas a lo suceptible de ser avalado como auténtica evolución

iba a preguntarme públicamente qué me pasa
pero mejor no ahondar la belleza instantánea

suddenly

Y de repente uno (en este caso "una", actuaré ficticiamente feminista) se da cuenta de muchas cosas.
De repente una tiene un montón de sentimientos mezclados.
Nudos en la garganta.
Sincronía y desincronia -respecto a la segunda palabra aclaro que no tengo idea sobre la opinión de RAE, y tampoco me importa mucho-.
Algunas cosas simplemente suceden suavemente.
Otras son como olas contra fiordos. Esas otras se atropellan, o atropellaron.
Y una deja suceder, aunque no sufre de amnesia.
Y a una le duelen tantas cosas, tantas...
Sonrie y llora.
Tengo un vacío en el estómago, de esos que no se llenan con chocolates, helados o fruta.
Demonios otra vez, yo estaba tan contenta...
Repito que el día que deje de ser yo, o me alquile un corazón gélido y mande el mio a la porra, seré felíz.
Simplemente me siento mal.
Las estrellas me estan despedazando la cabeza.
A una de ellas la tengo clavada dentro.

samba pa ti

Me da nostalgia.
Apesta escribirlo, pero lo hago sólo para que lo sepas.
En las aceras, el aire, los rincones.
Felíz y callada.
Siempre se quiere un poquito más.
El sabor del café en la mañana.
Tonalidades del dorado.
La manera en la que tu eres todo lo que los otros no son.
En la que haces lo que nadie más.
En la que tu vales.
Siempre se quiere un poquito más.

Te quiero mucho más.

OFF LINE

adivinen....

Estoy pensando que escribir.
No todo el tiempo, o durante mucho tiempo.
Sólo en este momento.
Mis momentos largos.

Puedo escuchar ese acordeón una y otra vez.
Tengo un pie lastimado.
Las uñas más largas, el pelo cada día de diferente color.
Lo lavo y cambia, el blonde se niega a abandonarme.

Hay que hacer una limpia musical.
Y todo sucede.
Llega el cold, llega el cold. Emoción!

Esperen, quizás, noticias importantes, muy importantes.
1, 2, 3.
Sábado, 9:20 p.m

P.d: y aunque no lo crean, la imágen sí tiene relación con el post, jajajajja.

ANGUISH / ANGOISSE / ANGOSCIA

No soy buena para todo tipo de carga.
Pensaba que sí, pero no.
También me angustio, pocas veces, pero me pasa.
Me preocupo.
Hace unos días pensaba en el significado de la palabra preocupar, exactamente mientras cruzaba una calle.
Ocuparse anticipadamente de algo.
Pre-ocuparse.
Estoy muy preocupada.
Creo que pocas veces lo he estado de esta manera.
Estoy angustiada, hasteada, preocupada.
Muy preocupada.
Se siente como una opresión fantasma en el pecho, en la cabeza.
Y me bordea, xq no tengo experiencia en estas lides.
Estoy muy preocupada, y necesito que mi preocupación termine inmediatamente.
Espero una noticia muy, muy importante -algo verdaderamente importante, no es una pendejada, se los juro- y nada.
Y me preocupa.
Cada vez que me preguntan como va el asunto que me preocupa respondo: no sé, estoy muy preocupada.
Y trato de no preocuparme, xq ocuparse antes de tiempo es absurdo.
Pero estoy preocupada, y no es antes de tiempo.
Y me voy a la cama pensando en lo que me preocupa.
Y me despierto para reencontrarme con el proceso.
Empiezo a desesperarme ante el chisme y la preocupación y hago algunas averiguaciones, pero nada, aún no se sabe.
"No se sabe".
Detesto eso. Yo que tengo una paciencia eventualmente ejemplar, ahora estoy hundida en la angustia.
Este año ha sido bueno, cuando lo miro desde hoy hacia atrás.
Pero una semana más de que me digan "no se sabe" y me arrancaré el pelo con unas pinzas de depilar cejas, uno a uno, de veras.
Y tb se lo arrancaré a todos los que me han dicho el "no se sabe".
Esperen titulares de prensa al respecto.

P.d: pero para que vean que aún en medio de todo aún conservo mi carisma adorable y altruista, les comparto esta JOYA que me mostró un amigui freak. Llenenlo, se van a reir! Ah! y mi puntaje fue sólo de 6.61% sobre 100 así que ni se les ocurra tallar! :)

ASUNTOS

Una cascada momentánea / rainbow
Conversaciones.
Mediasnoches / forgotten walls
Más ventanas.
Cosas nuevas.
Religiones.
Fotos sacadas.
Hacia adelante / hacia atrás.
Calor.
Muchos encuentros.
Tengo que escribir algo similar a un cuento, pero no se me ocurre, sólo me ocurre, me sucedo. &&&&&&&&&&%%%%%
Hay.
Things I never said, those I was not allowed to.
Given barriers / rotten blue clouds.
Estrellitas y caramelos.
Es extraño estar metida dentro de mi.

Libertango

Iba a escribir sobre una charla sucedida ayer.
Y comentar los sucesos del finde.
Los acontecimientos venideros.
Cierta felicidad.
El estado del tiempo (no es un shit talk, en serio, realmente me afecta el clima).
Pero!
Me atacó la loca.
Así que voy a hablar de ella, porque la menciono pero no la amplío.

Es como ser yo, pero en ralentí y diferido (eso más alguna desconfiguración del modelo inicial).
El otro día en un momento de revolución mental (lo que en sí significa que las personas alrededor me dicen cosas y las yuxtapongo con mis "cosas" previas y me pongo a pensar, luego me aburro y dejo tiradas las ideas, pero al final siguen flotando dentro de uno y mientras te bañas te atacan en manada -ese es el problema de los baños largos, uno no necesita mucho cerebro en ello, así que se empieza a divagar... el día que pueda darme un baño con la cabeza en blanco, voy a comprarme una gallina, o algo así) descubrí a la loca.
Ella es un estado, no una persona que murmura dentro de mi (eso para quienes gustan de traer a colación el tema de la esquizofrenia).
Es el estado de dejar tiradas las ideas. Exactamente eso y así.
Justo cuando mis reflexiones momentáneas van hacia ninguna parte pero aparte, entra la loca.
Y dejo lo que estaba pensando, como si fuera un dulce.
Y me dedico a cualquier otra cosa.
La loca. Pensé que se trataba de algún tipo de evasión, pero no.
La clarificación de los resquicios de existencialismo.
Pero resquicios al fin y al cabo.
Dejé de preguntarme cosas y empecé a hacer.
Aunque las cosas aún dan vueltas, cuando no estoy haciendo.
Y dejo tirado lo que no puedo solucionar, para empezar a hacer.
Y haciendo se vive realmente.
Aunque por ejemplo apenas escribo la palabra "realmente" me pregunto que es lo real (y entonces, me calla la loca).
Son los resquicios de existencialismo.
Pero son sólo resquicios.
Y me divierte, porque aunque finalmente son necesarios los resquicios, lo son sólo para ser resquicios.
Un amigo gringo trasnochado me dijo en alguna fiesta también bastante trasnochada (de esas a las que uno jamás supo como llegó, ni xq permanece) que no hay mejor palabra en español que "cosas", xq encierra mucho y también nada, y puedes usarla para responder sin responder.

La loca, es el estado actual libertango de mis cosas.

P.D: no encontré imagen para este post, así que pondré lo primero que vea, no respondo preguntas al respecto.

Me detuve delante de la ventana. Parecía estar en un balcón.
Pero usualmente son sólo ventanas.
-Aunque para ellas la expresión y el "sólo" no van-.
Los sonidos desde arriba son diferentes, más potentes. Y me sorprende, porque se supone que uno se encuentra en cierto modo...digamos, lejos.
Es el viento, son los autos, los murmullos, las aves y las nubes. Son las estrellas invisibles en la luz, y una que otra pelusa que vuela buscando meterse en los ojos.
Aunque todo luce más pequeño, no se olvida que su verdadero tamaño varía.

A-bajo y se hacen los silencios intercalados: De nuevo el bullicio. La fuente, las palomas hablando, conversaciones de gente alrededor.
El oído absoluto ha despertado... y pensar que yo lo tenía encerrado en el nosedonde que alojo en mi espinazo.
Los ojos cinematográficos (ola ola?). Las millones de esquinas.
Techos y más palomas (where do they all come from?).
Es el cine, son las pistas, la musik -pero de la que se escribe con k, alguna vez explicaré de que se trata (osea, no explicaré, xq apenas lo digo me entra la loca y se me quitan las ganas).
Mezclas.

wannapoker?

Cuando estaba chiquita pensaba en muchas cosas que quería tener y no me daban, o aquellas que deseaba pero no podría tener porque no podían serme dadas por tal o cual motivo.
Y hoy no existe tal cosa.
Y hoy soy grande, como los que eran grandes para mi -sólo en edad, no se trata ahora de egocentrismo-
Y tengo que decidir por mí, porque ya estoy incluída en la categoría de gente que decide.
Otra vez mi vida parece una película con banda sonora gringa.
Pensaba que era en conjunto pero ahora me doy cuenta de que todos aquellos a quienes miraba se han quedado atrás y graciosamente mi vida es más interesante/folclórica/narrable/nosébiendequeestoyhablando que la de todos ellos juntos.
Lo que no deja de ser irónico.
Porque descubro que están desteñidos esos a quienes apenas ayer me referenciaba.
No ser tan niña sin convertirme aún en lo que debo ser.
Trabajar dentro.
Hacer silencio antes de hablar. Saber más sin jugar un ajedréz agitado.
He regresado desde un nosédonde envolatado.
Y es como estar naturalmente.
Es como finalmente estar.
El corazón reflexivo.
La mente despierta. El relax, de vuelta.
Y a la vuelta.

La zonA

Es como si una ola de depresión cubriera suramérica.
Y toca a todos (será? porque aquello de generalizar siempre resulta bastante inexacto (no voy a discutir aquí sobre la exactitud, gracias) pero, de hecho, yo no la siento. Y se produce una suerte de desarticulación (llámela diáspora).
Empiezan los conteos como si se tratara de año nuevo. Y OMG se acaba el Mundial (eso es triste, se nos fue a la porra la entretención). Los aviones despegan y la pintura nueva cubre las paredes.
Algunos se marchan, otros regresan.
Y sin embargo el sol se pone de la misma manera, y continua brillando sobre el mar (xq dejó de llover hace mucho, mucho tiempo).
Las campanas suenan los domingos por la mañana y huele a café.
Las rosas ya no crecen pero empiezan a mirar hacia arriba los girasoles. Y giran, y giran.
Me parece que sigo siendo un toque obcesiva con las imágenes y todavía me debo algunos play.
Estoy, inconscientemente, haciendome. Los libros viejos se vuelven a leer. Las cartas se repasan. Los regalos se guardan. Las uñas crecen, el pelo oscurecido, las nubes chiquiticas.
Ultimamente miro a las personas y pienso que son robots.
Tenía una falda blanca el otro día, y recordé que quería bailar sobre un montón de uvas.
Tengo una sonrisa que antes no tenía.
Mis soles ya no se escurren. Las rendijas no lastiman, las alas están.
Y un par de zapatitos plateados.

Permanezco dentro de mi pero un poco más hacia afuera.
Finalmente creo que voy convirtiendome en un pequeño pez.
¿Y qué es el océano? Simplemente todo alrededor, siempre.

A estas alturas del partido no sé bien que postear.
NO hablo del partido aquel que terminó hace varias horas xq finalmente el campeón no tiene con que serlo y el juego estuvo sucito y deslucido.
Y para los que dicen que criticar el desempeño brasilero es ser vendida ME IMPORTA UN CARAJO, yo, que soy totalmente hincha, me sentí defraudada y estafada en mi apoyo, punto, me permito recordar que más decepción se siente entre más altas sean las expectativas. Fin del tema, hablamos y nos agarramos de las mechas en el 2010.

Hablo/escribo de mi.
No posteo en serio hace tanto rato que ya ni me sale natural (eso es bueno).
Quería alucinar un poquito y tirar algún post lleno de fresas, pero tampoco.
Ahora hace frio, mucho frio, pero nekha está felíz.
Tengo ganas de pasear y escribir canciones, como las de antes.
Quiero, por razones que no me detengo a pensar, sol, lluvia, incluso nieve.
Pero eso vendrá despues.
Me hace falta un poquito de piano, tal vez.

(/$%(&$%&$ nekha pregunta:
posteo o dejo morir el chuzo?
(&%(/%)/(&)( xqsito responde:
postee
yo también espero leer algo :)

Esto es como postear:

El chuzo no murió (traducción: chuzo es "lugar" en buen chibchombiano, en este caso el chuzo es este blog)
Iba a explicar xq lo dejé tirado pero realmente no tengo explicación :)
Pereza. Esa, si es cuestión de escoger palabras.
Tengo algunas quejas sociales varias pero tb tengo sueño.
Hablaría del Mundial, pero me mandarán al hell si tallo más con eso.
(Nota: BRASIL HEXACAMPEÓN!)
Podría contar los sucesos de los últimos días pero me ha embargado un sentimiento de extrema privacía delicioso.
Adelanto que estoy bien y esperando sucesos importantes (osea, algo que le contaría a mis nietos, no otra pendejada usual).
Así que haré un update (sí, claro) tan pronto como alguna de las siguientes cosas suceda:

a) Brasil gane
b) Brasil pierda (en cuyo caso postearé enloquecida de ira recordando aquella tarde avernal de julio del 98 cuando Barthez arruinó mi alegría mundialista)
c) Me gane el baloto :) -sin haberlo comprado siquiera, osea q esta opción no vale
d) Tenga tanta, pero tanta acumulación de basura mental o deseos paroxistas de admiración de los demás, que decida ser diva virtual, o pseudo intelectual virtual, o quejica virtual, o cualquier otra cosa medio patética y sobretodo, virtual :).

UPDATE: de lo que sucedió con Brasil SÍ voy a hablar: TUVIERON LO QUE MERECEN, es así de sencillo, hexacampeonato? cuando jueguen como si fueran pentacampeones.

EL 12

Y cumplí años!
Y fué un cumpleaños espectacular.
Todas las personas que quiero aparecieron, incluso desde los rincones lejanos, amistades empolvadas y huecos de tiempo sacados especialmente para realizar una visita o llamada.
Llegaron regalos de todos los tipos, desde el empacado en el almacén por manos extrañas, hasta regalos que me impresionaron profundamente pues representan el cariño y el esfuerzo de alguien por hacer algo especialmente para mi.
Y todos estuvieron aqui, por mi.
Y celebraron eso que hace tan especial este día: quieren festejar, de verdad, el momento en el cual llegué aquí. Sí, suena egocentrico pero me lo dijeron, y eso me hizo profundamente felíz.
Sólo dos de entre quienes me conocen personalmente verán esto, y para ustedes MIL gracias.
Tb hay agradecimientos bloggeros :).
-sí, estoy emocional, dejenme sumirme en la miel-.
En fin, no pudo ser mejor.
Empiezo un nuevo año de mi experimental vida más felíz que nunca.

P.D: la foto es la demostración de que la naturaleza me ama, dejó de llover!

He olvidado varios detalles de mi vida, entre ellos la edad que tenía en ese momento.
Creo que eran 13 años, en realidad no lo sé.
Desperté y pedí dinero para comprarme un cuaderno (debió ser un sábado, porque recuerdo el color de la mañana y aqui ellas son anaranjadas, siempre).
Tuve que ir lejos para conseguirlo, vivíamos distanciados del centro... compré cualquier cosa barata y gigante, tenía que alcanzarme para los lapiceros (olvidé pedir dinero suficiente).
Regresé a casa y simplemente empecé a escribir, de corrido. Nació una novela. Sinceramente creo que era lo más cercano a un pedazo de basura pero la leyó toda mi clase (por esas cosas "de la vida" que uno jamás entiende: la escribía netre clases y un día decidí mostrarsela a mi mejor amiga quien promocionó el suceso hasta que perdí mi cuaderno por dos meses).
Y vino otra y otra y otra, a la manera de una fábrica de letras. Temáticas variadas, atemas y muchas sandeces.
Despues de entrar a la universidad guardé todos los cuadernos y las hojas para jamás volver a mirarlas (salvo en los trasteos o los arreglos profundos de clóset, encontraba los indicios y los ponía de inmediato en su caja, de nuevo, para que no volvieran a salir).
Creo que guardé en esa caja una parte de mi.
Ya no sé porque lo hice.
Quizás nisiquiera me apetece intentar deshacerlo / remediarlo / llamelo como usted quiera.
Era una persona diferente.
Soy una persona diferente.
Nunca he analizado el porqué del término "diferente"... no lo uso para distanciarme de otros, sino en relación conmigo misma.
Pero la cabeza es la misma.
Sucede más de lo que parece suceder.
Usualmente.
Se piensa el triple de lo que se dice.
Se sabe más, mucho más, de lo que se pretende.
Tedio en el silencio, poder en el silencio.
Jugando ajedréz.
En este lugar se siente miedo.
Mi rosado cubre el negro.

Como tengo cara de niña perdida en el océano y siempre me dan consejos, alguna vez alguien expresó que no debía preocuparme por no escribir más, sólo debía vivir: "a veces es más sincero escribir despues de vivir que inventarse una vida escribiendo".
En ese momento pensé que la frase tenía sentido, hoy me parece un híbrido entre la justificación, la mentira y el ego.
Y es que hasta el momento no soy capáz de encasillar, ni tomar partido.
Sigo viviendo.
Y escribiré algún día nuevamente, o quizás nunca.
Principalmente estoy escribiendo en mi cabeza :)

DEFECTOS

*Tengo una sensación en el estómago que no me abandona.
*Embotellamiento, mariposas, vacío, cólico... dentro de mi todas son exactamente la misma cosa.
*Cada vez que me emociono me da dolor de estómago, y cuando tengo que hacer cosas super importantes siento ganas de hacer pi... eso es molesto, xq llego al baño y nada, es sólo impresión.
*Me gusta andar descalza, no interesa si hace frio, simplemente necesito andar descalza
*Amo los helados, y untarme los dedos de chocolatina.
*Me gusta romper mi ropa. Debe ser algún delirio de experiencia extracorpórea -o como se llame- pero cada vez que puedo ando con el jean roto, o algo roto, cualquier cosa, pero rota.
*Me encantan las alturas, incluso cuando son tan considerables que siento algo de vértigo... de hecho, me agrada el vértigo.
*Supe hace poco que pronuncio la g como h... pero rechazo la acusación recurriendo al asunto cultural :).
*Todas las noches, justo antes de dormirme, reviso debajo de mi cama.
*Desde hace 4 años no escribo algo que no sea académico.
*Suelo esconderme debajo de mi cobija de turno cuando hace frio, y me imagino que soy un oso invernando -les juro que de verdad lo imagino.
*Desayuno temprano porque precisamente suelo despertar temprano, siempre.
*Últimamente mi celular se apaga solo -no es un defecto mio, pero los demás creen que yo lo apago.
*Mis habilidades culinarias son dudosas.
*En general las personas sólo pueden verse en situaciones insospechadas y absurdas cuando estan a mi lado.
*Al enfadarme enmudezco a conciencia, mis enojos son silencios prolongados.
*Bailo y canto mientras camino.
*Tengo complejo de superchica y a veces voy patrullando las calles a la defensa de niños maltratados públicamente y animales perseguidos (jjaa, mentira, no patrullo, pero si defiendo ante la injusticiaa!).
*Mi espíritu acrobático se activa al estar al volante de cualquier cosa, desde un auto hasta un kart.
*Soy despistada y me gusta mirar hacia donde noto que los demás no miran.
*Puedo ser impaciente o muy paciente, ambas a la vez, de a pedazos, solas, revueltas, etc.
*Acabo de hacer una lista de mis defectos :)

Llueve todas las noches durante horas incontablemente largas.
En cierto modo me parece que si no escucho llover, no anochece aqui.
El techo está humedo.
Las torcazas partieron.
Los rios vuelven a crecer.
No existen los silencios.

Soy como la casa cerrada, entre nubes.
Sigo escribiendo y a veces te siento.
Recuerdo que te invité a dormir en una banca, mirando estrellas.
Colgados de puentes, viendo pasar barcos.
Puedo verme de nuevo parada sobre el mar.
Totalmente sobre el mar.
Como si entre nos sólo existiera aire.
Y nada más.
Te escribo.
Así.