Estoy tan pero tan enferma que voy a empezar a ponerme de mal genio al respecto.

Porque a mi las enfermedades me sacan la piedra, porque tengo los ojos chiquitos y estoy harta de moquear todo el día.

Aparte me da tos, y entonces me duele la garganta, y me da lata ir al médico y hoy es viernes y NO PUEDO SALIR (Dios mío, guai?????)

Estoy odiando a toda la gente que tose, estornuda y se saca los mocos en el metro (porque alguno de esos infelices me contagió su gripa y creo que ya dije que esta vaina me tiene mareada). Lo peor sucedió hoy cuando por segunda vez perdí completamente la voz. Algunos de mis cercanos se declaran felices al respecto pero aún a punta de señas los estoy amenazando con mi retorno.

En todo caso este post no se trata de eso.

Ando demasiado reflexiva y tengo que hablarlo en algún lado. Como me choca ser trasnochada y prefiero que mis amigos piensen que soy cool (ja) toda mi basura la entrego aquí:

+El otro día ví un pequeño sombrero de mariachi verde... o era rojo? Me acordé de vos, Huguihno querido, y el nudo de la garganta se formó again. Me da lata que estés tan lejos de todos nosotros, me da tristeza ver tu nombrecito en el gmail, ver tu dire en el messenger y saber que no vas a conectarte jamás otra vez... me da más lata pasar por Kim, el burdel de nuestros sueños, y pensar que jamás nos meteremos ahí sólo para ser vilmente expulsados y reirnos sentados en la acera de ello. Me da lata pensar en ir algún día al D.F y ni en sueños planear verte. Me da lata todo lo que me recuerde que no estas, y cuando escribo lata lo hago porque no quiero aceptar que en realidad me pongo tremendamente triste.

+Ese mismo día pasé una muy buena tarde cortesía de un duende muy especial (pero al fin y al cabo duende, y verde, que estrés! ja)

+Hace mil años no llamo a mi casa. Sucede que no tengo tiempo, y cuando lo tuve estaba muda (en serio) así que ni modo.

+Mientras me saco la mitad del cerebro por la naríz mi hermana regresa de San Andrés, bronceada, llena de regalos y oliendo a playa.

+Mi mejor amiga ahora es más tetona que Marlen Olivari (jajajaj, dime que síiiiiiii pa reirme hasta morir) y nisiquiera hemos podido compartir impresiones al respecto.

+Mi mejor amiga de Chile (que por cierto es alemana) está de vuelta en su país, cosa que me deja un poco achantada y sin compinche, pero así es esto del movimiento. Necesito un reemplazo, de preferencia alemán también, o cualquier cosa parecida, amo todo lo que aprendí de su mentalidad (la mía requiere orden urgente). También es triste recordar que no alcanzamos a vengarnos de la anciana vecina (el plan era apestarle el chuzo con orina de gato, pero jamás tuvimos tiempo para llevarlo a cabo).

+Al respecto me deja con reservas el hecho de que mi nueva compañera de piso sea local, como que nos rompió la dinámica internacional... además es muy tímida... y eso, en particular, me incomoda.
+Es realmente contructivo eso de la casa internacional... dicen por los rincones que te identificas más con extranjeros cuando tu también lo eres, aparte de que la mezcla de acentos, costumbres y conversaciones es divertida, y por supuesto está el relax, y las sesiones de cocina en las cuales spaguetti y atún con jugo watts son tan recurrentes...

+Estoy reencontrada con mi yo más artístico (dícese de volví a dibujar :) pero ni sueñen que mostraré acá mis cosas), y extrañamente no me pone existencial... de hecho, estoy encaminandome y viendo la luz, de un tractor o un camión de basura, pero luz al final de todo.

+Ya sé lo que quiero de mi vida, y me encanta, y me asusta.

+Ando de un relax extraño pues no lo sentía desde hace un buen tiempo... estoy dejando de preocuparme y me ocupo más (de ocuparse en cosas importantes, no urgentes).

+Repito que la influencia alemana me permite organizar mi día de tal forma que el caos va quedando de lado y el tiempo, sorpresivamente rinde y alcanza.

+Atesoro ciertas fotos ridículas de mi misma en compañía de amigos inolvidables, de esos que mantienen el corazón tibio cuando estas lejos de casa.

+Mi pelo está tan largo que concurso a virgen de pueblo.

+Y de nuevo me persiguen los visos de la rubiedad... es imposible deshacerse de ellos, aparecen una y otra vez.

+Estoy empezando a pagar todas las cervezas que le debo a estos amables locales, de aquellos días en los que no tenía tiempo en las tardes (ustedes saben quienes son).

+Un cierto marrano me regaña una vez cada fin de semana porque según él la cerveza no es apta para niñas. Yo no puedo creer que alguien pretenda, siquiera, pensar que es menos alcohólico beber ron que cerveza. Tampoco entiendo cualquier clase de prohibición.

+Extraño bailar salsa, vallenatear y merenguiar (nóten mis dos aportes al castellano).

+Si alguien tiene un vestido para bailar cueca, agradezco el préstamo y por cierto las clases, porque ya que me perdí la fiesta de mi patria voy a desquitarme en la de los locales :).

Volvimos.
Sí, el blog estuvo bloqueado.
Yo misma no supe qué hice hasta que intenté leerme y no pude, entonces a revisar y ya está.

Tenia la deuda de meterme a husmear las vidas fotográficas de mis amigos.
Y como hoy es el día del tiempo (dulce) lo hice.
Tras lo cual me di cuenta de varias cuestiones (dícese de vainas):
+En primer lugar y dado que soy egocéntrica analicé que ando vuelta un gamín. Mis amigas se maquillan, usan escote, se cepillan el pelo, parecen unas reinas, las vi demasiado lindas, tanto que recordé que las colombianas simplemente somos así de arregladitas y me dije: Dios, es cierto que se me está chilenizando el aspecto : cero maquillaje, abrigos, bufandas, cero cute style, y me asusté, corrí a maquillarme, arreglarme el pelo, colgarme unos aretes que parecen tesoro precolombino y me sentí volviendo a las raíces, lo admito: si hay mujeres preocupadas por el aspecto imagen y dedicadas al culto del cuerpo somos nosotras, Y QUE BIEN HACE.
Acá si eres delgada como yo pareciera que andas haciendo dieta (al respecto sólo en argentina me sentí valorada y comprendida, es más, me sentí un ejemplo a seguir, jajaja) y la cara se lleva más natural, lo que sí, ok, está bien, pero... a veces no sabes si es chica o chico... aparte se me estaba trastornando la capacidad de combinación de colores, perdiendo la coquetería y opacando el paso, además de tener envolatado el afecto por el dorado y el plateado, el horror superficial.
+Extraño el calor, y las fotos de gente arrumasada y emparrandada a las 3 de la mañana.
+Los colombianos tienen su qué, hay que decirlo.
+Hace mucho, demasiado, exceso de tiempo, no cabalgo.
+¿Por qué demonios no me traje un sombrero vueltiao, porqué?
+Ya olvidé la última vez que me tomé media de ron viejo de caldas
+y Oh me duele saber que lo he olvidado.
+¿Por qué demonios no fui a la fiesta del 20 de julio, en que momento se desvió mi camino hacia un penca-concierto?
+Espero con todo mi corazón que sea diciembre, de inmediato, para ir a Cartagena.
+Recuerdo Cali y sus calles. Sus noches, su brisa, viernes, sábado y domingo paseando por el norte, tomando refresco, sintiendo el viento.
+Recuerdo comerme una empanada con avena a las 4 de la mañana, sin verguenza.
+Me hizo falta cantar rancheras con mis amigas de madrugada. Eso se explica sólo porque nosotros tenemos una fijación con las rancheras, sin importar que no sean nuestras, simplemente nos matan y listo.
+Es cierto que lentamente me está cambiando el acento, y me molesta, pero no tengo como recordarlo.
+Tengo que dejar de prometerlo y por fin algún día sorprender con un desayuno de arepas, chorriadas en mantequilla, con jugo de mango y platanitos fritos (Dios!No puede existir algo más rico, se los juro).
+Tengo que recuperar en primavera mis sandalias, altas, delicadas.
+Les juro que me siento incómoda con tanta ropa encima PERO quiero aprender de la capacidad de las chilenas para inventar estilos orginales que en mi patria no se ven.
+También anoté mentalmente apenas regrese lo único que haré será visitar a todos mis amigos, conocidos, detractores, vecinos, gente x y etc.
+Y luego iré a mis lugares nocturnos favoritos porque eso es parte de reencontrarme conmigo misma y la más ebria de mis partes.
+De hecho, necesito estar ebria, sólo una vez.
+Porque ya es caso perdido eso de que yo realmente disfrute hasta sentirme realizada como ser humano un carrete, lo mio es la pachanga.

Me gustan esos edificios color quemado.
Las personas insisten en contarme que eso es color cemento, pero para mi se llama quemado.
Los esquineros me atren particularmente.
Hay uno en el centro que tiene parasoles (o como se llamen) color verde, con boleros uva y algunos trapos colgados desordenadamente en las esquinas.
Está ubicado en un pasaje junto a otros compañeros quemados.
Cerca de parís. Un letrero dice que también de londres.
Lentamente las cosas parecen alejarse y acercarse alternativamente.
Me gustan las calles con esos cuadritos de cemento brillante cuyo nombre olvidé (me gusta olvidar algunos nombres, por ejemplo).
Y las copas de los árboles en invierno. Esa exiguidad de ramas.
De hecho me gusta este lugar en invierno, porque todo parece más lento, los colores del otoño se difuminan despacio y las puntas de los objetos empiezan a moverse desnudas.
Son cosas que suceden o quizás no, pero me parece que sí y me gusta.
Estoy antojada de comprarme unos de esos gorritos de lana, pero mi chip tropical dice "too much".
También de las mangas largas, las bufandas y los guantes.
Eso dijo de las botas, y aquí andamos con complejo de betsy clark.
Quiero un mote (mate, mote? es el mismo mate argentino?) con huesillos pero dicen que eso debo dejarlo para el verano.
Ahora mismo acabo de desear profundamente un té caliente, en la tarde una kunstmann con miel.
Ayer en el metro alguien tenía por ringtone un vallenato (hay algo más ordinario que los ringtones de canciones mal hechos? no falta el que impresione por su fidelidad, pero los hay que matan moscas).
Mi hermana ahora mismo se broncea en San Andrés.
Mi mejor amiga se pondrá siliconas (jajajajjajajaja, perdoname pero es demasiado gracioso tan sólo imaginarte).
No tengo idea de mi papá.
Cuando mi madre responda al teléfono sabré si continúa enferma.
Me gusta estar aquí. Pero por ejemplo también podría estar ahora mismo en Baires (:P).
O estar en casa calientita y acostada.

Las noches andan muy, muy ricas.
Digo ricas en el sentido chibcha de la palabra, que quizás sea igual al sentido chileno, pero como ando preocupada por ciertos cambios en mi acento, inicié la campaña pro-chibchombianidad vocal.
No es que yo me esté chilenizando, no, lo que pasa es que mis oidos me estan mamando gallo (si usted cree que acaba de ser insultado o que soy soez, no es así, pero sigalo creyendo) y no quiero permitirme semejantes licencias idiomáticas.
Hace un par de meses atrás apenas abria la boca todos sabían que venía de "ajuera" (ja) ahora les toma como 5 minutos preguntarme, y eso me produce sensaciones de angustia explicables sólo por mi pequeña chauvinista incoherente interna.
Algunos dicen que es el tono, otros el ritmo, los demás la entonación y el resto la duración.
Yo no lo había notado, aunque me he pillado a mi misma diciendo algunas palabras de esas que me encantan (pa más señas la lista: rasca, penca, longi, pesado, chata, choriar, rayado).
PERO yo ando recuperando-me, porque me interesa no perderme por acá.
Y en medio de mi campaña he tropezado continuamente con mis interlocutores: la gente se ofende si en vez de decir "eso me chorió" digo "eso me emputó", si comento "raya con eso" no es lo mismo que decirles "se irradia con eso", nadie me entiende cuando señalo que tal persona es muy "guisa" en lugar de decirle "chana, o longi" y así y así.
La grapadora se llama corchetera, nadie sabe con certeza lo que es un banano (mucho menos un cambur), "luego" significa pronto (pero para mí significa "despues") y buscarme una pinche blusa es labor compleja: aquí hay pullovers, beetles (o beatles? why?), parcas, blusones, buzos, polleras, etc. Para mi un beetle es una blusa cuello de tortuga, cualquier cosa con mangas largas que no sea delgada de tela es saco, si está hecha de jean o cuero es chaqueta, y el resto son o blusas o camisitas (la camisa tiene mangas y cuello rígidos, la blusa es más coqueta) punto.
Paa mi, tomar once es salir a recreo, lo otro es comer (de noche) y un cabro chico es un animalito no muy agraciado pero por demás tierno, no un niñito de colegio. Los gallos son los esposos de las gallinas dado lo cual, por cierto, las "gallas" no existen. Una confitería vendría siendo el lugar donde venden y/o fabrican papelitos de colores para tirar encima de la gente en las fiestas y Damasco es una ciudad que debe estar ubicada en algún país pero yo no recuerdo exactamente donde :P. Un "weon" es un "guevon", no puedo ser "weona" porque no tengo huevos y la gente "aweonada" es una simple "gueva".
El comfort es una sensación, la maraca un instrumento musical, la concha de tu madre vendría siendo una concha marina que la mamá de usted se trajo del último viaje a la playa, la raja...esta palabra es especialmente complicada, porque la relaciono con la raja de tu detrás, más no con que algo sea genial. La chucha es el mal olor de axilas, y la cresta ... la cresta, esa cosa rojiza que trae el gallo (de la gallina) en la cabeza.

escaleras hacia el cielo

un silencio prolongado

los recuerdos bailan y navegan hacia todos los rincones

porque no están aunque parecen permanecer


se agradecen ciertos bloqueos

Junto palabras en la cabeza.
Lentamente, muchas de ellas.

O quizás me juntan a mi.

Los silencios esporádicos me rondan porque los invoco con los ojos abiertos.

Juega conmigo.

Destapame.

POR ELLA

Recuerdo el jardín. Tenía una piscina al fondo, que colindaba con la casa de los conejos. Probablemente eran tres y a mi me agradaba particularmente el más grande, gordo y viejo de ellos. Todas las mañanas les llevaba una zanahoria y me hacía el tiempo para mirarles comer. Tienen un cierto gesto de ojos que nunca pude catalogar como mirada... parecía una ojeada disimulada, era perpetua mientras desarrollaban el ejercicio de comer.
Había un arenero, un poco lejos de la piscina y los conejos. Para mi estaba inacabablemente ligado a la sensación de aventura y pasaron grandes trabajos intentado sacarme de ahí. Al fondo estaba ubicada una pequeña casa, paredes de cartón, techo de paja. Tenía una ventana y una puerta muy baja por la que entrabas sí y solo si sacrificabas la pulcritud de tus rodillas sobre la arena.
Desde la casa el mundo parecia pequeño y quizás un poco distante. Ahora recuerdo que me creía pirata y logré modelar pequeños barcos con velas de plastico. Los disponía en la ventana y nadie los tocaba.
También estab el baño. De hecho, los baños. El primero consistía en un cuarto con retrete, lavamanos, espejos... en plural, pues ahora recuerdo que estaban dispuestos varios espacios sanitarios. El otro baño era el que valía la pena mencionar. Su enorme tina de azulejos verdes, el espejo gigante, sanitario ridículo y ducha carcana al ventanal que miraba el patio hacían de él un escondite ideal, un fuerte. Para llegar teníamos que conformar un grupo expedicionario y burlar dos profesoras que gustaban ubicase cerca de la puerta para conversar (parecían tan grandes, tan largas, tan dulces... luego, con los años, uno es tan largo y -aspiremos, ja- tan dulce como ellas, pero siguen siendo tan ellas en mis recuerdos). Estar dentro era maravillosamente arriesgado, y en la inmensa tina siempre cabíamos los 5 ó 6 miembros del comando.
Me asustaba un resbalador en el cual alguna vez fuí empujada. Lo vencí a solas, un día despues del recreo cuando esperé que los patios quedaran desiertos para enfrentarlo y volver a clase con la triunfal convicción de saberme capaz de doblegarlo de ese día en adelante, todos los días.
Me gustaba comer mangos y manzanas, y una vez se me quedó atascado un diente de leche en una pera.
Tenía clase de natación porque sentía pánico frente al agua. No sé cuantas veces a la semana debía asistir, pero recuerdo el naranja del cielo al atardecer cuando caminaba de la mano de mi abuelita hacia mi casa. Volvía con los ojos rojos, algunos resquicios de litros de agua con cloro, el pelo mojado y contando historias sobre burbujas, niños que me asustaban, premios de dulce por atreverme a esto o aquello y el enrome placer de orinar dentro del agua.
Me dijeron que es malo hacerlo, porque a mi no me gustaría nadar en el orin de otra niña, pero en la clase siguiente simplemente me sucedía el hacerlo, y me reía sola de ello.
Mi novio de jardin se llamaba Juan y sabía que me gustaban las naranjas. Pasabamos el primer recreo juntos, sentados en una banca, escudriñando la lonchera del otro y repartiendo los sparkies por colores ( siempre preferí los rojos, amarillos y anaranjados). El segundo descanzo estaba destinado a los juegos y si nos cruzábamos sólo sonreíamos, me daba un besito en la mejilla y seguíamos de largo. Lo ví por última vez en un reunión 10 años despues, y aunque no recordaba su existencia tampoco me importó mucho re-conocerle, no sé porqué (en su momento creo que ni me lo pregunté).
Olvidé mencionar que jamás aprendí a nadar. Pero le perdí miedo al agua. Ahora nado por debajo, ya que me angustia el entrar y salir contínuo que supone un nado más...decente?. Aprendí por mi cuenta a tomar aire y sortear las distancia sin necesidad de sacar la cabeza. Dentro, completamente dentro del agua, siento una tranquilidad que desde que recuerdo se em antoja extraña, incluso vaga, pero deliciosa.
Aprendí a subir árboles en cualqueir otro lugar pero en el jardin lo disfrutaba doblemente. Eso y las manualidades para las cuales nunca fuí particularmente buena pero con cuyos materiales me divertía sobremanera. Me encantaban los recortes de color y fabricar cosas para los animales de la tierra. Una vez vi una lombriz , traté de sacarla pero se metió rápida y nunca pude volver a encontrarla.
Recuerdo la cocina y los emparedados que nos regalaban acompañados con jugo de fresa... recuerdo las flores, el césped, los juegos, el color de las paredes y la baldosa con la que hacía juegos mentalmente acerca de los cuales recuerdo sólo unos pocos detalles.
Cuando me fuí enviaron de regalo una escultura de una abuela y su nieta paradas frente a frente, compatiendo algo. Eran figuras infantilizadas, sobre una base apastelada. El asunto tenía mi nombre y servía como regalo y recuerdo.
Todos los regalos son un recuerdo.
La ausencia de algunos de ellos también.

Tengo unas botas de esas que son largas. Y un calefactor eléctrico muy pequeño que hoy por hoy me hace sentir en casa dentro de mi casa. Tengo una ventana forrada, varias puertas y un techo alto y blanco. Me gusta mirarlo cuando me acuesto a dormir, durante aproximadamente 10 minutos.
Imagino figuras que nadan en él y colores que no posee.
El piso es de madera pero no cruje (eso me decepciona, a veces).
Brilla con la cera pero si la olvido empieza a producir motas... las motas me agradan en el fondo.
Huele a caramelo.
Tiene una lamparita principal de papel, de esas que venden en cualquier lado, valen poco, pero son lindas y adornan de un raro-bien. Tengo ganas de dibujar en las paredes pero presiento que eso es un impulso casi esquizoide que arrastro conmigo cada vez que veo una pared clara. También quiero conseguir un cuadro que no intente matarme de vez en cuando si lo ubico cerca a la cama, pues el que aplicó para el trabajo tiene tendencias homicidas.
Tengo en especial un cierto abrigo de cuyo precio no quiero acordarme.
Las uñas más cortas, el pelo muy largo.
Los lugares invisibles llenos, sólo dos vacíos y ese repetitivo sentimiento de extrañar el computador.
Una botella de agua vieja que olvido botar pero dudo se encuentre "vencida" o cualquier cosa parecida.
Antojo de strussel. Tengo el proyecto de mudarme, otro más de comprarme algunos muebles y el sueño de traer desde "allá" una hamaca de colores. Tengo ganas de cerveza (kunstmann con miel, sólo esa), una tarde en piscina, sol. Hace mucho tiempo no hago un viaje en autobus, extraño el ejercicio de mirar por la ventana. Mi último viaje en micro fue la semana pasada... mirar pal lado durante esos viajes es malo para la salud mental cuando ciertas imagenes aparecen, digamos, despues, de repente.
Descubrí como bañarme en fresas.
Tengo ganas de ir a Lisboa y no sé bien porqué. De hecho sé que voy a ir, y eso tampoco puedo explicarlo.
Aprendí sorpresivamente a cantar salsas y rancheras.
Ando descalza porque el frio me vale madre.
Y soy felíz.

Los dandelion no aparecen en invierno.
Me gusta que caigan las hojas y sólo unas pocas se resistan al tiempo, oscilando el en viento, pálidas y gélidas, siempre me pregunto si alguna vez irán a caer. Me gusta el look del rio aunque últimamente lo he visto sólo en la noche, con sus hedores desaparecidos. Poco a poco van abandonandome el desapego y la pequeña rabia... Visité largamente el consulado y fue refrescante sentirme en un pedazo de patria... los acentos, los papeles pegados en esos tableros de tela, los afiches, la bandera, el escudo, la sonrisa, los comentarios, las opiniones que concuerdan, el idioma tácito, un reloj de café de Colombia y el afiche de Juan Valdéz.
En mi tesis de grado despedacé la simbología colombiana y me quejé de los intentos por configurar(nos?) una identidad a través de la prenoción y el marketing.
También hablé tres o dos cositas malas de Uribe. Pero desde afuera todo luce tan diferente. Me he descubierto a mi misma sonriendo mientras trasmiten un bodrio televisivo llamado la hija del mariachi, simplemente porque esas caras, esos acentos y esas maneras las conozco. Ansío el 20 de julio (acá será el 21) sólo por ir a escuchar orquestas y beberme la botella de ron viejo de caldas como si estuviera en Cali y fueran las 3 de la mañana afuera del desván. El otro día una niña de medallo me preguntó algo, y cuando nos reconocimos pasamos 15 minutos enteros rememorando.
En mis aventuras consiguiendome nueva identidad pasaportística ycedulada no he hecho más que encontrarme (le dicen casualidad) a gente del terruño, y el alma se me calienta.
En algún momento del pronto viajo y tener de nuevo mi librito café lleno de páginas con dibujitos chibcha style por primera vez me encanta.
En esos días en los que dos veces me insinuaron que no habia forma de comprobar que yo era yo, que mi cédula era mía y que en verdad era chibcha extrañe mi nacionalidad empastada. El otro dia me desperté de madrugada y encendí el calefactor, desperté envuelta en calor y aluciné que estaba en mi casa.
Ando nostálgica pero es superable.
El camino desde aquí probablemente sigue hacia distancias nuevas, pero la primera experiencia tiene que terminar de fortalecerme el juicio, o al menos la capacidad de descarga.

Quejas

Muchas personas me preguntan como va / que ha sido / que ocurre en mi vida.
Yo, dependiendo del interlocutor, estoy bien/confundida/contenta/freakeada.
También dependiendo del interlocutor me pasan ciertas cosas, dependiendo del interlocutor omito dichas cosas, y dependiendo del interlocutor las suavizo.
Mis conversaciones/respuestas varían.
Tengo dos interlocutores a quienes se les cuenta el absoluto de sucesos.
Quizás 4 a quienes esos sucesos se les suavizan. Y un puñado más ante los cuales aquellos no tienen lugar en el discurso.
Estoy cansada, por ejemplo.
Cansada fisicamente.
Tengo frio todo el tiempo, y la parte preocupante es que eso no me interesa... aprendí a aceptarlo como parte del día todos los días (lo que no significa que me guste, es horrible).
Empiezo a sentirme profundamente vulnerable, a notar la violencia aquí, a desconfiar de todos.
Probablemente se deba al episodio del robo, a los empujones en la calle, la hostilidad de ojos.
Necesito a mi familia con urgencia, a mis amigos, a mi gente. Me siento rodeada de peligro, de gente digna de desconfiar (no en mi círculo cercano, lleno de personas que amo, sino en general, en la gente que camina cerca a mi en la calle, los del metro, los que se acercan, los que van).
Estoy harta de ver flaytes, longis, cumas, etc todo el tiempo y en todos lados, no importa si camino por Ahumada o por El Golf, de algún modo aparecen en todos lados y admito que odio esa situación.
Me cansan las noticias, que no les hagan nada, que los suelten, que puedan delinquir una y otra vez, n veces.
Que nadie se inmute, que les permitan pulular.
Me enfada el cero civismo de los escolares, el reggaeton de celular, las viejas con bolsas.
La sensación de susto no me gusta, pienso que compone un juicio sin rigor.
Pero me viene de repente, sin pensarla. Luego trato de evadirla y darme tiempo para reconsiderar, recuperarme y volver a sentirme segura.
Estoy "chata" de que me traten de cagar, como si viniera de un pueblo perdido donde la gente es pendeja.
También estoy cansada de los "jotes" y las tipas inseguras que no soportan ver (me) hablando con su "mino" (de por sí hediondo) aunque sea por cuestión laboral.
Estoy ubicada en el 50% entre lo que me gusta y lo que no.
Fundamentalmente extraño el calor.

Había un pedacito de tierra que era como ningún otro.
Un pedacito entre plata y verdoso, nunca supe bien de qué color exactamente era.
El caso es que estaba ahí y me gustaba simplemente pararme en la puerta a observarlo.
Despues de un buen tiempo le salió algo parecido a una flor.
Quizás era sólo maleza y yo quería pensar que se trataba de una flor.
Creció y no era propiamente bella.
Pero al fin y al cabo estaba ahí, como todo lo demás.
Es aquello de ver bello eso que está en frente, no importa si otros ojos pudieran considerarlo abominable.
Y yo sabía que no era una flor, sino maleza.
Pero seguía viendo la flor justamente ahí.
Le salieron colmillos, también pelos.
Nunca tuvo petalos.

El otro día estuve soñando con un barco que recorría el mundo desde afuera y hacia adentro.
Había estrellas como puntos de luz y muchos colores. Incluso un arcoíris/puente sobre el cual uno se deslizaba y llegaba hacia las nubes.
También había un globo de colores, muy grande, y un avion que volaba en círculos alrededor.
Los prados eran de verdes que sólo he visto "allá", y muchos ríos pequeños salían al paso.

Esto o aquello.
Es mi post trasnochado, necesitaba algo así hace tiempo

En este post podría contarles que, por ejemplo, fuí víctima de un asalto que me dejó, entre otras cosas: sin pasaporte, ni cédula, ni tarjeta de mi querido bancolombia, ni mac.
De hecho, podría extenderme, lamentarme, hechar madres y narrar detenidamente cuanto me dolió el golpe que me dieron en la espalda el par de flaytes que me acorralaron, amenazaron y robaron.
También les contaría cómo es el super trámite con carabineros, policía internacional, consulado, etc, etc, etc. Y también volvería a madrear al par aquel por los 98 dólares que me va a costar el chistecito de sacar otra vez mis documentos.
PERO como me da lata darle al tema y creo que debo dejarlo ir, me limitaré a lo que acabo de escribir.
Sólo para adjuntarlo al recuento de mis patoaventuras por aquí, y a ver si dentro de un tiempo me rio de esto.
Lo otro es que el frio me da igual. Ya pasé la necesaria gripa terrible con millones de descargas mucosas aguadas y estornudos varios. Y la pasé en tiempo record y sin mayores medicamentos.
De otro lado ya ando aprovisionandome para el frio en aumento.
Y poco a poco le tomo gusto a eso de vestirme como astronauta en práctica.
Aparte revivió mi celular chibcha y pude deleitarme revisando mensajes de texto viejos, fotos, llamadas perdidas, recibidas y discadas varias, y tantos recuerdos que un pinche aparato puede contener y uno encuentra cuando menos espera (y recuerda).
Hay un par de grabaciones memorables y citas y tareas cumplidas e incumplidas que me trasportaron a muchos lugares de memoria.
Y ese ringtone fiestero que funcionaba como música incidental en mi vida, día tras día.
El simple hecho de hacerlo sonar me trae tantas escenas mentales, personas y situaciones, que ni yo misma me la creo cuando pienso que es cierto que mi pequeño y azul aparatejo es importante en mi vida.
Probablemente el tema no es relevante (de hecho, me importa cero que lo sea o no) pero es lo único que se me ocurre mencionar en lugar de empezar a ahondar en mis demás detalles.
Hay mails que me descolocan, incluso duelen.
Mis compañeros de casa son personas que quiero mucho.
Necesito vacaciones.
Mi pelo está demasiado negro, demasiado largo.
Debo visitar un parque.
Ya soy profesional pero aún no he visto mi cartón.
Voy a aprender un tercer idioma (ojalá fuera el cuarto, pero para llegar al cuarto hay que pasar por el tercero así que ya va!)
La mejor cerveza que he probado en toda mi existencia se llama Kunstmann de miel.
Ahora que no tengo identidad en el sentido material pienso que es el momento ideal para realizarme un fix up.

Ella creció cerca de un río.
Un río serio, de caudal respetable, con árboles alrededor y pequeñas quebradas.
Tenía 25.000 hermanos, o algo así. Siempre me decía que no recordaba rápidamente todos sus nombres, pero no olvidaba los de sus padres. No olvidaba muchas escenas. Ni alguna de las muchas cosas que aprendió mientras era lo que denomina “ella misma”. Su esposo murió cuando apenas tenían dos hijos pequeños… y por montones de razones muchas personas entraron en su escena para despojarla de todo lo que tenía.
Y aunque naturalmente ella sabía hacer nada, hizo lo que tenía que hacer: aprender.
A trabajar, a ser madre soltera, a sortear a las personas malintencionadas que pululan alrededor de otras personas cuando estas últimas somos vulnerables, sólo porque somos vulnerables.
Muchos de sus hermanos le legaron sobrinos que se convertirían en hijos. Todos dicen que no la olvidan, pero nunca hacen algo que indique que la tienen presente. Le gustaba vender cosas y recuerdo que donde quiera que estuviera, montaba un pequeño negocio. En alguna época también vendió galletas. Pero ella era feliz dándonos la mercancía de venta a los nietos, que hacíamos una pequeña fila para recibir el anhelado regalo. Recuerdo sus ojitos mirándome a través de los lentes, o las veces en que se quejaba por un dolor o aquel otro.
Sus manos arrugadas, las manchitas de edad, su pelo de algodón, sus zapatitos cómodos, el escapulario blanco de plástico que nunca quería quitarse y recuperaba cada vez que se lo escondían.
Sus bastones, la forma en que escondía sus pequeños tesoros, el gusto por la música, las historias sobre sus épocas, sus tardes sentada en el portón, mirando el antejardín jugueteando con el perro, saludando a las personas al pasar.
De alguna manera parecía que el mundo entero conocía a mi abuela… todas las personas que aparecían en mi vida y tenían más de 15 años la conocían, o quizás habían escuchado hablar de ella.
También parecía que con una sola frase ella te describía la vida misma y te solucionaba el mundo, sin irme por los lados, sin confundirse, de ese modo directo y “pro” que tienen las personas de edad avanzada que han sabido vivir y mirar.
Para mi es como un personaje de novela… una persona extremadamente sencilla, consecuente, fuerte, intensa. Mi abuela era sabia, como nadie que yo conozca lo es. Dulce y buena, muy buena, más buena que todas las personas buenas que he conocido en mi vida juntas. Sacrificada hasta un punto incomprensible, y terca, muy terca. Ella duerme como un bebé. Me dijeron que antes dormía y a veces se quejaba. Pero luego volver a dormir mientras los demás la miraban. Y estoy bien cuando me digo a mi misma que lo único importante es que fue rápido.
Pero me pongo nostálgica cuando recuerdo el más mínimo de sus gestos, sus palabras, su voz, su canto, sus intentos de baile, y la escena de nuestra despedida.
Imagino que el perro la acompañó en sus siestas forzadas echado a su lado toda la mañana, como cuidándola.
Que mi mamá lloró sola tendida en la cama sin contarme nada.
Que mi hermana sabe dentro de ella que muchas veces la hizo rabiar, pero luego piensa que ella olvidaba las cosas pronto y entonces la pena no cuenta.
Siempre he pensado que mi abuela es un espíritu fuerte y grande encerrado en el cuerpo doliente de una persona muy anciana.
Y es extraño, porque la pienso mucho, todos los días tiene un espacio importante en mi mente.
Y la quiero como loca.
Y la extraño aún más.
Y es extraño, porque esta muerte anunciada de una persona anciana golpea enrarecidamente a todos… es como algo triste e inevitable, que estremece pero no deja llorar… cuando muere alguien que, supongamos, tenía en apariencia más tiempo , las personas se rasgas las vestiduras y lloran altisonantemente. Ahora que falleció mi abuelita los que sienten culpas lloran, y los demás sentimos un vacío tácito preanunciado.
Tengo que recordarla sosteniéndome una mano en la puerta mientras me pedía que me cuidara, me bendecía y besaba.
Sé que mi abuelita duerme muy feliz, ahora que sólo duerme.

NO SE ME OCURREN TITULOS

Acabo de pensar que ahora que estoy lejos muchas cosas han seguido ocurriendo.
No es que me crea muy importante y haya pensado que sin mi varios asuntos iban a paralizarse. Es más eso de permanecer fuera de escena, suspendida en el aire como un recuerdo, presente por mi ausencia.
Imagino cómo sería mi primer día de vuelta, si los rostros me parecerían idénticos o si notaría diferencias miniaturicas que me harían sonreír.
La vida de todos ha cambiado de un modo u otro.
Desde que partí he recibido muchas noticias (aquí, de allá).
Todas las mañanas cuando despierto y miro la hora imagino en qué andarán en mi casa, trato de ver la carita de mamá, de recordar su olor, de abrazarla.
Pienso en papá, en las montones de semanas que llevamos sin hablar.
En mi hermana… cuando la vuelva a ver será lo que llaman una “señorita”.
En mi abuela y su sabiduría hermosa, sus gafas, su pelo de algodón, su manera de escuchar mientras los demás hablan, imbuida en sus asuntos pero sin perder detalle, no por curiosidad sino porque ella disfruta conociendo las nimiedades de los demás, que (según su risa y la expresión que adoptan sus ojos cuando todos han callado) pareciera que jamás representan un asunto remotamente relevante… o la manera en la que mira de lado cuando le hablo y se sonríe mirando al horizonte aún cuando le esté contando que el café sabe raro o que mi mamá tiene el pelo alborotado.
En la forma de caminar del perro, levantando una patica de repente, nunca supimos bien a razón de qué.
En los demás miembros de mi familia, sus caracteres, sus ojos, sonrisas y voces.
Pienso en las flores del jardín, en el sol, las nubes.
Mi mejor amiga y sus sueños de pisar algún día España (es un arreglo de cuentas digamos, jjjajajaj)… por cierto, ayer soñé contigo y tenías esa beca! (aparte no te pongas celosa ni creas que te olvido, amigas son difíciles de encontrar, y jamás hallaré otra como vos, menos acá).
En mis demás amigos y las cosas que les han sucedido.
Los pastos de mi universidad.
El tráfico, las voces, el estar.
¿Notaron que mencioné “mi casa”? Es como si aún en la distancia reconociera que mi hogar está ahí, en ningún otro lado. Esa idea no cambia.
Me preguntaron un par de días atrás qué se sentía estar construyendo una vida sola y tan lejos de mi país.
Respondí una sarta impresionante de pendejadas (suelo disfrutar haciendo eso… es un ejercicio de auto sabotaje).
Ahora diría que es una sensación de primer sembrador.
Casi de colonización.
Los demás están pero no están, porque todos son diferentes a mi y en realidad me identifico poco con ellos.
No sé porqué.
Simplemente no, por millones de pequeñas razones.
Eso tiene su encanto… y contiene su trampa.
El caso es que aunque poco me asusto (sé que suena estúpido, pero en serio no tengo miedo) sí comparo y echo de menos, también de más.
No sé si podría vivir mi siempre en este país, o si al quedarme por mucho tiempo empezaría a sentir que me pierdo de otras muchas cosas … no, de hecho si siento que “debo” quedarme algún día pensaré que hay más por ver, tocar, respirar (de hecho, hay mucho más, y no lo acabo de pensar, siempre lo he sabido) y querré irme.
Pero aún no.
Aún hay algo que le debo ganar.

MAULLANDOS

1. ¿Hay algo más patético que un tipo masturbándose en la calle? ¿Así como para que lo vea la muchachita desprevenida de turno (léase yo) y supuestamente se horrorice y salga corriendo?
Es decir, ese acto en mi opinión es una de las cumbres del ser perdedor personal y el get-a-life universal.
El otro día llegaba a casa (re-tarde por demandas laborales aclaro) cuando por ahí, medio escondido en una calle, estaba el muy frustrado.
Y yo, como también tengo mis momentos revolucionarios (ja) decidí hacer todo lo contrario a lo que el sujeto en cuestión supongo esperaba cuando tomó la decisión al verme acercarme desde la distancia: nada de salir corriendo, nada de gritarle que daba asco, no señor, yo me deshice en burlas y le recordé lo perdedora que debía ser su vida mientras gritaba para que cualquier persona que estuviera cerca lo viera y se uniera a mi burla.
Y es que a mi esas pendejadas lejos de asustarme me dan rabia.
Primero que todo porque no existe la más mínima posibilidad de que un idiota que guste de exhibirse de forma tan perdedora merezca ser visto… ¿o es que alguien me puede decir que ha visto un depravado atractivo? (bueno, eso es posible pero yo me refiero al depravado feito, chatito, cero brillo, el de esquina) ¿algo así como un Benjamín Vicuña –me encanta- en pelota por la calle? NO. Uno tiene que bancarse el imbecil hediondo lleno de traumas / rechazado hasta por la mamá / ávido por mostrarse, y aparte piensa “pero porqué me toca ver vainas tan feas, Dios, no podría ser este feto al menos chusco así como para que el susto de algo valga?”. Pero obviamente esas cosas no pasan.
El tipo es fracasado, feo, y corrompido. Nada más, ni merece una ofensa más.
En segundo plano me bordea pues yo no tengo porqué presenciar los conflictos de otros. Aparte del aire enrarecido (no puedo terminar de creer que Santiago pueda llegar a tener esta calidad de aire, es tóxico, ¿y aún así les gusta el frio? Como que no se dan cuenta que en verano el sucucho al menos es más respirable) y el exceso de gente apestada estornudándole a uno en la cara, ahora les dio por la aberración, y de la ordinaria, porque repito que si hay algo improbable es que un exhibicionista local alegre el ojo.
Andan echados en los parques casi con la barriga al aire (pero esa panza cervecera, salchichonera, grachenta), revolcándose por el pobre pasto e intercambiando saliva con la consabida, o acomodándose la entrepierna con descaro mientras lo miran a uno, diciéndole palabras inconcebiblemente flaytes como “washita” y “rica”.
2. Pasando a otro tema tengo una vecina cuarentona y de mierda.
Hace bulla desde que abre el ojo, zapatea como si fuera troll, cree que es la dueña de la cuadra y jode por todo.
Y cuando digo jode me refiero a que todo le molesta, por todo se queja, y estorba el ambiente general.
Me pregunto que parte de “casa de estudiantes” no le quedó clara y como demonios llegó hasta aquí.
Los demás son muy queridos, muy de la casa, divertidos. Incluso empiezo a intuir que el peruano se cree argentino y la alemana entiende el 50% de lo que le hablan. Pero esta anciana no hace más que bulla y tocar las puertas para reclamar por asuntos menopáusicos como “el baño está mojado”, “hay papeles en el hall” y “esos fósforos son mios”.
El punto es que la gente “adulta” (de adulta de veras, no como uno que no es de acá ni de allá todavía) se enrolla por tonteras. Y ahí es donde empiezan a sufrir.
Que importa si hay UNA taza sucia en la cocina? Un pinche papel caído? Un charchito que se secará solo por causa del sol entrando por la ventana dentro de 15 minutos? Si es sólo eso, un poquito y rara vez, nada de que preocuparse.
Cuando la casa se le vuelve a uno demasiado importante, deja de disfrutarla.
NO me gusta el desorden (llevo un orden intermedio que permite encontrar todo y luce absolutamente presentable :P) ni la mugre, pero esa lora de limpiar todo el tiempo y ordenar las cosas por colores y tamaños es una cuestión demasiado antediluviana.
Es como cuando la mamá de uno madrugaba el domingo a organizar la familia cual batallón en torno del aseo hogareño. La peor parte es que esta señora NO es mi madre, ni la de nadie (sospechamos, porque estuvo particularmente amargada el día de la madre) y como yo soy una niña contestona, amante de su libertad y dueña de mi desorden la mandé por donde vino anoche.
3. En un tercer orden de sucesos nada importantes pero cotidianos tengo un compañero de trabajo personaje.
El típico galán que quiere contigo y no hace más que fastidiarte (tiene complejo de niño en kinder, que le pega y mantiene a punta de lora a la niña que le gusta).
Si me llaman al teléfono me niega (esto ya es increíble), me empuja, me busca pelea y luego trata de encontrarme la cara.
Es una situación sencilla de manejar para una chibcha pero crea mal ambiente de vez en cuando.
…Se me acaban de quitar las ganas de hablar de esto.
4. Lo otro es que ando leyendo de noche. Una práctica insana pues me impide despertar temprano en la mañana.
Pero por otro lado nada más agradable que llegar y echarte a escuchar musik, tragar y tragar comidas varias, leer a mis anchas y disfrutar la soledad linda, esa del tiempo para mi… me dedico unas dos horas diarias cuando llego en la noche, y son de un relax extremo. Diría que hago nada pero leer es una ganancia.
Supongo que en cualquier caso me hartaré de esto dentro de un mes, (demasiado silencio a pesar del itunes, silencio humano… ese estresante pero necesario para mi, a la larga me va a faltar cada vez más eso de saludar gente al llegar a casa… aquí cada uno es tan independiente que nos vemos las caras sólo a veces, pocas veces) y buscaré un hogar bullicioso que parezca hostel. Con gente con la que valga la pena pelear por los asuntos caseros (no como la misiá aquella) y armar conversas, maratones varias y juegos de cartas hasta la madrugada.

La primera noche en el sucucho.
Y no hay Internet.
Uno tiene la ilusión de pillar señal del vecino.
Robarle a la universidad cercana.
Que San Juan agache el dedo y te conceda un milagro.
PERO NO.
Nada de eso.

Vivo en una habitación grande.
En una casa con vecinos que se encierran y como yo vienen de otros lugares de la tierra.
Me siento asustada y sola.
Lo otro es que, como pa variar, yo jamás encuentro el calefón.
Se me esconde, no lo entiendo, no lo reconozco, es duro, la palanca anda congelada, se me apaga.
Cualquier cosa puede pasar cuando se trata de bañarme en un nuevo lugar en la mañana.
Obviamente hoy terminé bajo la ducha más fría de toda mi vida y anéxenle que tenía que lavarme el pelo. Es más, eso lo hice –no sé como- en el lavamanos, y tampoco sé dar razón sobre si me salió todo el shampoo o no.
Me dolieron hasta las costillas para luego ver al peruano fantasma encenderlo (tras naturalmente encontrarlo, cosa que yo jamás pude).
Mientras seguía tiritando y echandome madres por no haber preguntado seguía pensando sobre el tedio que me va a dar una noche más sin Internet.
Luego me di cuenta que esa era precisamente una de las mejores cosas que pueden pasarme, porque si bien en red puedo leer y entretenerme, no me deja hacer cosas más productivas (excepto por las descargas de libros pero al fin y al cabo machacan los ojos asi que ni modo) ni escribir.
Tampoco es que ahora vayan a esperar que les salga con EL libro, o que me vuelva inteligente y cabile más que Hapkings.
Simplemente se me ocurre que hay un algo en el acto del consumo de información prefabricada-diaria-excesiva que bloquea tanto como auspicia la construcción propia.
Por ejemplo tengo claro que el msn es malo para la salud mental.
Aunque voy a echar de menos el skype.
Y descargar mil vainas en el limeware.
El resto… mirando pal techo y escuchando música, porque más no hay.

Pero al final del cuento es más interesante.
Cada vez la cosa se pone más y más interesante…
Hay días en los que me pregunto donde voy a terminar.
Y otros en los que me alegra profundamente disfrutar el camino.
(Cuando se va se hace, cuando se llega se mira, cuando se está se sigue haciendo)
Alguien me decía “yo quiero una vida así” (ahora ya se casó)
Otro adoraba mi relax (y tiene una novia depresiva now)
Cuando miro hacia atrás buscando las cosas y personajes que he dejado, generalmente me doy la razón en mis decisiones.
¿Las personas siempre terminan haciendo uno de esos movimientos de auto-traición?
Quedarte con la pareja que tienes porque es cómodo y te late la costumbre.
No irte de casa porque te da lata gastar plata.
No salir del país porque te da un poquito de susto que no te conozcan, o sentir soledad, o que te pase algo malo.
No pintarte el pelo porque si tienes una entrevista de trabajo lucirás cero seriedad.
Combinar los colores de la ropa porque la paleta evidencia la mentalidad.
Casarte porque todo va bien y ya llevas tanto tiempo que da pena decirle noviazgo, porque los conocidos estan haciendolo, porque una tía insinúa que se te va a pasar el tren, porque te da miedo, porque te presiona, porque simplemente se supone que algún día debes hacerlo (lo anterior aplica a tener novio también, obvio).
No decirle al de al lado que se mueva cuando te roba espacio con descaro.
Pensar que no es rica la tristeza.
Mentir acerca de tus placeres y denominarlos culpables, porque tu interlocutor (intuyes) no los comparte.
Dejar que los demás piensen que nunca te has emborrachado/drogado/pifiado sólo para no cruzar la línea entre buena y mierda de reputación.
Bancarte los amigos desagradables de tu pareja o de tus amigos.
Interesarte por vainas que jamás te interesaron sólo para parecer (le) interesante.
Seguir la ruta de otro, sólo porque perdiste la tuya, o porque nunca la tuviste, o porque ya ni sabes.
No darle ese beso.
Darlo.
Terminar pronto un abrazo.
Dejar de repetir aquella canción.
Llegar a casa temprano.
Explicar cosas inexplicables.
Rendir cuentas.
Sólo dormir en tu cama.
Dormir sol@ en tu cama.
Dormir sólo en tu cama.
Comer con cubiertos.
Peinarte, en la mañana.

PESCANDO

Una forma de avanzar en la vida es no dejar muchas pistas, escurrirse, como la brisa por la rendija.
La otra es carecer de identidad. Y de resto vienen un montón de otras pendejadas que a la larga gastan. El caso es que yo le voy a las dos primeras (especialmente en mi imaginación) aún cuando de vez en vez me envolato en la esquina y doy tumbos dentro de mi. Entre mujeres somos más desagradables que en grupos mixtos.
NO.
Los grupos mixtos son un gran problema.
También los otros y los demás.
La idea es que las mujeres repelen (emos) a otras mujeres: y me atrevo a pensar que en muchos casos no precisamente porque esa persona sea en particular desagradable.
Simplemente no se puede.
No sé porqué. Pero es completamente sencillo que otra mujer nos carge. Porque es coqueta, solapada, fea, tonta quejumbrosa, etc. O porque no lo es. Muchas veces simplemente no entiendo como un tipo se puede enamorar de nosotras (de mi - de ti - de ella) si somos tan insoportables. Sobretodo de mi, que me unto toda de dulce cuando como y termino chupandome los dedos, que bostezo con la boca abierta en el metro, que me tropiezo con obstáculos muchas veces imaginarios, que parezco homeless con el pelo despeinado o si ando muy arreglada me obcesiono con el asunto capilar. En mis días fascistas, en los comunistas, cuando quiero hacer nada o aquellas veces en las que empiezo a dar tumbos como hamster encerrado porque quiero salir. Me rio a carcajadas, hablo sola y con el árbol, salto, me pongo fome, me quedo callada, me da la terrorista, empiezo a poner zancadillas. Tengo nostalgias viejas y nuevas que se me notan en los ojos. Peleo batallas absurdas contra ascensores y semáforos, siempre necesito más de un momento para estar sola y admito quea veces simplemente no puedo olvidarme de ciertas cosas que los demás quisieran pudiera. Hay canciones que me dejan despistada todo el día, ventanas de las cuales no puedo despegarme y costumbres muy de mi país que no se me quitan...
Y tengo que mirar hacia arriba, como si allí en verdad hubiera algo aún cuando hoy por hoy pareciera que hay nada.

LA COLOMBIANA

Se dice que es ruda, un poco enojona y bastante endelicada.
No camina como el resto de quienes la rodean y se para como si cada pedazo de tierra le perteneciera, aún cuando lleva meses lejos de su raíz.
Hace amigos con facilidad y cada vez más, pero no deja de extrañar los que dejó atrás.
No falta el que opine que es más bonita, flaca, tonta, risueña, lo que sea, o el que comente que su estampa y figura la destacan para bien o para mal entre las multitudes chilenas.

No falta tampoco el que le pregunte con una sonrisa de donde viene, y luego le proponga el consabido chiste de la coca, el tino, el pibe y tres vallenatos rebuscados.
Pareceria que en cierto modo todos saben algo de ella aún sin saberlo, sólo con verle la cara y escucharla, algunos embelesados "porque usted habla taaaan bonito" y otros con desconfianza "es colombiana".
Ya van dos chilenas xenófobas e ignorantes que aún se encuentran ofendidas por que sus compatriotas alguna vez les dieron problemas y/o se toman todo a pecho. Y como quizás lo segundo es más cierto que lo primero, ella sale a la defensa y termina destruyendoles el discurso argumentando que ninguna de nosotras (las que son como ella) tiene que ver con los problemas de autoestima de esta raza recien conocida.
Está el vejete desconfiado que en pleno brasil le dijo que no podía mostrarle un departamento por su nacionalidad, o el "cabro" que no se aprendió la lección y cree que en Colombia usan taparrabos.

Y las muchas personas que se encantan por su acento, porque tienen un amigo compatriota muy querido o que alguna vez sueñan con ir a Cartagena.

Es extraño sentirme, a veces, rechazada por mi nacionalidad. Especialmente porque vengo de un contexto/ciudad donde el racismo, la xenofobia y etcéteras similares no existen, vengo de la multiculturalidad pura, de almorzar en la misma mesa con un negro (porque SI, les gusta que les digan negros, nada de "morenos", "oscuros", "afro", negros a mucha honra y cero drama), un indigena guambiano y un estudiante de intercambio canadiense.
Aún hay mucha gente que soluciona el ejercicio analítico a punta de generalizaciones, los que creen que los noticieros son su segunda madre y quienes niegan su mestizaje aunque tengan evidentes rasgos indoamericanos (como aquí, más incluso que en mi país).

Y pongo aqui por fin una foto, porque estoy orgullosa de ser latina, chibcha y dorada. Me gusta mi pelo negro y la punta de mi nariz, que es como una mini bolita rodeada de lineas rectas que evidencian un claro mestizaje, los ojos oscuros, la boca amplia y rosada. Y aunque soy más blanca que morena no entiendo cual es la gracia de aspirar a ser lo que no se es en lugar de celebrar las raices más autóctonas de lo que se era.

+Removí la foto por razones que más adelante comentaré

Talking

Por qué te gustan los faroles?
No te lo voy a repetir
Dale, decilo
Porque son como pedacitos de luz de estrella caidos
Y los algodones de azúcar?
No te diste cuenta de que asemejan las nubes? Los miras de cerca y son exactamente eso, nubes hechas para comerlas, rosadas, verdes, azules y blancas, pero siempre te las podes comer, y eso esta bien.


Y la playa?
La playa me gusta, recuerdas cuando te pedí que fueramos?
Sí, pero no tengo tiempo...
Y también te dije que voláramos un poco, quizás sólo un pequeño poco...
Cómo es un pequeño poco?
Menos que poco?
Por qué tan poco?
Porque tu siempre tienes sólo un poco de todo
No sos la única para quien tengo poco, el tiempo no alcanza, me reviento, blabla
(Me gustaría que supieras cómo ninguna de esas explicaciones es buena, es decir, qué te hace pensar que me importan las otras personas para las que tampoco hay tiempo? ... pero sonrío y te digo "claro")
Pero de ir, vamos
Claro
Así que prepárate!!!
Claro!!!
Haz dicho tres veces claro...
Claro.


Tengo que escribirte un poco... no, mucho, tengo que decirte mucho
Pero ya te vas... pa qué?
Para decirte lo que no te pude decir...
Y qué me vas a decir? Tuviste meses para decirlo... no te parece enredado sacarlo ahora?
Sólo son cosas... por ejemplo, que siempre te llevaré en mi corazón :)
Esa viene siendo la retórica manera en que a uno lo dejan?


Te acordás de la última vez que caminamos por la quinta?
Ese día como a las 5 de la mañana?
Sí, sí, y el amanecer en el balcón mirando la casa blanca en la montaña con esta gente medio ebria
Sí
Te acordás que antes de eso probaste la cerveza brava y me dijiste que no te mareaba? Luego estabas riendote como boba...
Ajá
Y yo te llevaba de la mano
Y yo estaba asustada... y la charla que tuvimos en el carro?
Te acuerdas del pesebre natural desde la piedra? El frio, el vigilante y la carretera?
Si, por?
La mierda de recuerdos que me dejas cuando apareces, xq luego te vas.


Sabes que es lo que más me gusta de vos?
No...
Que siempre pareces recien salida de uno de esos grupos de terapia antiestres, de gente relajada, cero trauma


No sé lo que tengo que ser
Yo tampoco.
Y no te da angustia?
No saber lo que tengo que ser?
Sí.
No, me tinca que es más angustiante angustiarse por las cosas que no sabes.

Tengo un problemA con la inerciA.
Y es que A mi me puede enloquecer esto de no tener nAdA, pero nAdA que hacer.
Ya sé que para eso están los libros, la tele, las películAs piratiadas pAl DVD.
PERO es que a mi me vuelve re locA saber al mundo medio detenido.
Me choca un poquito.
Necesito saber que afuera, y aquí, sucede algo.
Pero desde el viernes este pueblo anda cerrado, sólo funcionan los supermercados.
Y eso a mi me gastA.
En mi país, aunque también es Semana Santa, el plan está como más entretenido.
-Aparte nótese que no me hace falta la pelicula sobre Moises, Ramsés, El Mar muerto, los gatos, el perro, etc.
La semana santa pasada tampoco hice mucho, pero al menos estaban las consabidas procesiones (dícese de desfile catoliquero, las calles se cierran, la gente se amontona, salen de paseo las figuras de la iglesias y al final no sé porqué siempre termina lloviendo y a la semana siguiente todos tenemos una gripa tremenda) y la vecina loca con su tarro de incienzo, pero esta vez ni eso.

Igual me ha servido para recuperar la salud de mis pies (que llevaban dos semanas de peregrinación) y oh, conocer la pascua.
Yo no tengo idea de lo que es la pascua, y estoy muy segura de que no me interesa saberlo.
Lo unico que sé es que hoy me dijeron que tenía que buscar unos huevos (¿?) de chocolate y eso está MUY bien.
Esto tiene que ver con un personaje/simbolo/whateverelse del cual mi unico referente es una película B donde un conejo parecido violaba a un sacerdote (...jajajajjajajaja) y no sé, lo veo y me parto de risa.
Pero el cuento de buscar los dulces y atragantarse despues queda aprobado y recomendado.

De otra parte, ante el desocupe me propuse investigar bobadas y piñatear el blog. No sé si el montón de cosas que le agregé lo volvieron imposible de visualizar en otros computadores pero en este se ve ridiculamente colorinchudo y enchulado, y eso me encanta.
Puse el archivo, le anexé musik (disculpen la listA interminable, pero el site es demasiado bueno y encontrAba todo lo que se me ocurría, Así que no pude parar hasta obtener lo que se me antoja es toda una lombriz de musik, eso sí no aspiren A que mi selección sea decente, docta, notable, en fin) y apArte traté de ponerle unos youtubes (aún sin éxito pero esperen y verán que triunfaré).
Esto del blogger beta no es tAn malo (nótese el "tan"). Y ahora lo que me fAlta es el nuevo header, que ni a puntA de ruegos han querido configurarme.
También está el flickr envolatado por ahí (de ese si no daré mayores señas, xq eso de la sobreexposición bien se sabe que nunca me ha gustado).

Aparte diré (porque no se me ocurre que más poner) que ya me tengo el regalo de grado: una vueltica por Cartagena. Esta bien, no es el viaje más raro o novedoso que haré, pero simplemente la extraño, tenemos un feeling raro y no voy hace más de un año.
Me falta sentarme sobre el castillo frente Al mar mientras anochece. Preguntarle a la gente si no le da miedo que el agua los inunde algún díA. Sacarle foticos a la ciudad vieja de noche, el paseo en cochecito y la zambullida de dos días en las islas del rosario.
Cuando lA conocí pensé que Viña se me parecía a ella, pero no.
En un mundo ideal me daría el viajecito al otro lado del charco pero ese tendrá que esperar (ojalá sólo un poquito más).
Entre los post trasnochados no he tenido tiempo para hablar (osea escribir aqui) algunas consideraciones que me tienen pensando.
Este año ha sido tan raro... pero a lA vez estático. Le dije en estos días a un amigo que me ineresaba el progreso de las cosas... como las peliculAs donde uno no tiene idea de que viene despues pero los antecedentes son tan... freak?... que uno se espera lA visita de una hormiga culona crecida, o algo asi, u otra cosa sin mucho sentido, pero bien rara.
Tengo un par de amigas que dicen que haga de mi vida un guión pa reality, y una madre que opina que algo siempre está sucediendo a mi alrededor, y debería sentirme agradecida por ello (me puedo quejar de cualquier cosa, menos de ausencia de patoaventuras).
Siempre me parece que no soy particularmente loca para mis cosas, de hecho, en los ultimos meses me pillé portandome de un loser indiferente, pero en el fondo intuyo que mantengo un deseo perenne por hacer cualquier cosa extravagante al final del día.
A ratos no hablo mucho de mi, otras veces me explayo. Y así y así.
As usual no tengo conclusión para el post sólo que ahora que lo pienso este par de días inertes han servido para el asunto del reencuentro personAl.

nota: sí, la foto es el bolsillo de mi piyama + huevos de pascua :)

ME MAMÉ

No estoy empezando a ponerme soez, relax.
Simplemente me hicieron dArme cuenta de que estoy empezando a mutar en una niñA que no parezco yo mismA y ni de riesgos lo admitiré.
Anoto que tengo derecho A ponerme freak, introspectiva, gris, cansona y quejica.
El que no quierA leerme, oirme, etc, de click en next blog.
No he cambiado.
Soy lA de siempre ( y ahora international, yeah).
En el último tiempo han sucedido montones de cosas (empiezo a creer que mis inicios de año son más intensos que todo el año... aunque mentiras, el final del año pasado fue muy extraño también) buenas, mAlas, inexplicables.
Y créanme, las experiencias afectan, todo me sumió en un silencio intermitente.
En un silencio ausente (léAse un estado pendejo de perpetuo atontamiento que me alejó un poco de mi misma).
Estaba exitencial, asustAda, vuelta un pollo, etc.
Y QUE?

Estuve extrañandome y eso no va más.
Se acabaron las vueltas, estoy bordeAda de cuestionarme, de pensar en no decir ciertas cosas porque vaya uno a saber que dirán (habrase visto???).

A pesar de todo no puedo permitirme dejar de sonreir, incluso envolatarme dentro de mi, sentirme vulnerable.
Pero se acabó la pendejAda.

De regAlo dos cosAs:
El Archivo de mi blog.
Y este site, que viene siendo un pAint online.

EL ROCK

Las personas se mueren.
O mueren.
No acabo de vislumbrar la manera correcta de expresarlo sin sentir que se me queda algún detalle por fuera.
Las personas nos dejan, y se dejan en parte.
Algo así.
Y sucede tan de repente.
Tan a cualquiera de nosotros.
Tan a esa gente que uno quiere.
Yo entiendo que el alma de la gente, o lo que sea eso, queda siempre.
Que las personas no mueren, que su luz brilla siempre.
Pero hay algo en el hecho de saber que estan presentes fisicamente... el dolor es grande cuando esa certeza se esfuma.

Te quiero mucho, porque aún te quiero, no te "quería", te quiero.
En presente.
Me da rabia imaginar que alguien hable de ti en pasado, porque para mi estas.
Porque mi cariño y amistad están presentes.
Porque para mi estas en mis recuerdos y ahí estarás.
Te fijaste en el color de las hojas?
En el brillo, en las fuentecitas de Santiago?
Te acuerdas de ese día en el que descubrimos que la felicidad tonta vale 200 pesos?
Teníamos que hacer un curriculum conjunto para bailotear en medias veladas.
Yo iba a maquillarte y usarías tacones.
Luego nos embriagaríamos y naturalmente seríamos expulsados del burdel-trabajo.
Hablabamos del mundial y pensamos que no era descabellado imaginarnos juntos en alguno. No sabíamos si nuestras respectivas selecciones clasificarían, pero igual gritaríamos, aunque fuera a nombre de Croacia.
Te repetí tantas veces que no perdieras un día sin hablarle de amor a cierta persona.
Me hacias disfrutar los atisbos de esquizofrenia.
Yo me preocupaba de todo un poquito más, aunque tu rieras y dijeras que era divertido, que no pasaba nada.
Cuando me di cuenta de lo que pasó el cielo se me puso más oscuro...
No sé bien que decir, en el fondo tengo mucha rabia.
Tu tenías que vivir más, mucho más.

Recuerdas que muchas veces no sabía que decir? que escribir?
Extraño el último abrazo que nos dimos.
Extraño tus nombres extraños.
Nunca te vas a ir para mi, huguito querido.
Te quiero tanto.

______________________
No puedo terminar este post.
Trascurren las horas y sigo mirando fijamente tu foto, leyendo tu página, repasando mentalmente nuestras charlas.
Lloro de repente y me parece increible no volverte a escuchar, ver, abrazar.
El otro día vi una silla donde te sentaste y una brisa me rodeó y sentí mucho frio.
Me dijeron que eras tu.
Y en el fondo me gusta pensar que estuviste ahi, en ese momento.
Me gusta pensar que ahora puedes volar por todos lados.
Me gusta recordarte hablando del pulpo con gracia, como si fuera simplemente un niñito cansón y malcriado.
Es triste, extraño.
Y sé que este dolor es problema de los que te lloramos.
Pero es dolor al fin y al cabo.

SÍ!

Y les juro que no hay mal que dure cien años!
Es en serio, pensaba lo contrario pero resulta que no.
Por fin, despues de tanto sufrimiento (en serio)
ME GRADUO
ME GRADUO

ME
GRADUO

Vayanse a la chucha todos! jajajajajja
Tengo ganas de organizar una fiesta pero chanfle, no tengo a quien invitar :(
Me hacen falta mis amigos... habiamos hablado de tantas parrandas célebres para celebrar esto...
Mi familia...
Celebrarlo con mi gente.
Es una lata, pero grado es grado y estoy feliz.
Organizaré un ágape cualquiera acá en santiago, si algún lector desprevenido se anima a ir, deje razón acá.
Graduarme se siente como haber estado encerrada y que de repente abran la puerta y me digan "vaya niña, es usted libre"
5 años de carrera, una gran caja llena de fotocopias trasnochadas, puteadas a autores varios por tres continentes, compañeros de clase insoportables, amigos para recordar, tardecitas de unicentro, trasnochos, lluvias, peleas, fiestas, tragas, clases, profes, tesis, tesis, tesis, grado.
Pensé que cuando este momento llegara iba a saltar de felicidad (lo hice, sí, pero cuando llegó el resultado del primer jurado aprobandome, luego debí esperar un mes más por la otra respuesta, y justo llega anoche, cuando menos lo esperé y en un día de esos en los que uno anda con el mango atrancado) y armar una pira con la copia que tengo a mano.
Pero no, sólo me puse a chillar.
¿Por qué? Porque nadie se imagina cuanto quería graduarme, y nadie entiende esta sensación de libertad que me produce finalmente terminar esa etapa y saber que de aquí en adelante puedo ir a donde yo quiera.
Aunque no falte el intenso que me diga que "es sólo un requisito, un papel, etc", yo amaré mi cartón y cuando lo tenga en las manos seguiré sintiendo que logré culminar algo más que importante para mi.
Hoy creo que agradezco las veinte mil correcciones que me obligaron hacer, las horas sin dormir y las muchas veces que me replanteé todo.
Sé que no hay demasiados trabajos, que la vida de estudiante es lo mejor, que se vienen aún más responsabilidades... pero también sé que me gusta terminar ese asunto.
De hecho, creo que ha comenzado el tiempo de terminar varios asuntos.
Hora de cuentas.

Perdoname por el trasnocho.
Es que simplemente soy así y no duro mucho tiempo sin sentir de nuevo ese color nostalgia latiendo dentro de mi.
No puedo explicar cómo el color late... no puedo explicar muchas cosas... no puedo explicarmelas, y no puedo divagarlas...
No entiendo.
Y ya.
Porque de repente se me atora el mango.
Empiezo a dar vueltas, contar arcoiris, mirar estrellas.
Veo barcos, viajo a puertos, leo ojos, duelen ciertos silencios.
Es parte de mi, lo siento.
No puedo evadir lo que llevo dentro por mucho tiempo.
Y me enfada.
Y me extraña.
Y extraño.
Y no sé que hacer.
Posteriormente empiezo a perturbarme lentamente... comienza la pensadera, se me aflojan las tuercas internas.
En todo caso, no he dicho cosa alguna.
He estado mirando en silencio, sólo eso.
La monedita no ha pasado por el agujero.
La mantengo en la mano, apretada... la mantengo lista... la mantengo.
Estoy inhibiendome con exito, pero temo es un exito pasajero.
Me apuesto un peso a que no paso un día más acostandome en llamas, a lo Cerati.
Y dos pesos a que apenas la moneda pase me va a sobrevenir algún arrepentimiento.

Me gusta la palabra "chata". Imagino la Tierra y su chatéz, y me da risa pensar que uno también puede ponerse chato. Es más gracioso al menos que estar "harta", "mamada", "aburrida", "bordeada".
Tambien me gusta decir que algo es penca, o que alguien se comporta demasiado longi y/o flayte.
Me encanta eso de la punta del cerro y mascullar que el transantiago es una estafa chuchesumadre.
Además, no hay nada como gritar "andate a la cresta" entre risas y mentalmente saber que esa expresión para mi significa nada.
Igual y aún me parece raro el "poh" y me niego a decir "cachai".

Esta semana he pasado varias veces por el mapocho y ya le encontré encanto (créanme, cuesta pero se le encuentra).
Varias personas me han estado preguntando ultimamente como llegué hasta aquí. He repetido la historia de la estafa como mil veces y todos me dicen que soy valiente y que mi vida es una aventura.
Entonces me pregunto qué es una aventura.
Porque yo ultimamente creo que he cometido como dos errores así bien importantes y aparte he mamado gallo (o webiado, depende del pais que ud. prefiera) inconscientemente un resto.
Además también creo que puedo ser muy pendeja (de ingenua) y extraño a mi mamá :)
De manera que, en resúmen, pinta y mente de aventurera no tengo, y aparte lo único que me pasan son chascos y vainas que sólo me suceden a mi y a un gato borracho (lo que no implica ebriedad alguna de mi parte, es un ejemplo no más).

No tengo tema pal post, incluso ayer comenté que iba a dejarlo tirado (eso lo digo cada mes, ya me di cuenta). Pero anoche burlandome del feo template supe que le tengo cariño.
No soy de pasar por muchos blogs y dejar comentarios.
También me parecen re-falsos algunos de los besos y abrazos que la gente se regala por doquier por este medio; es improbable que uno realmente quiera mandarle besos a todo el mundo, como si no exitieran esas personas que son especiales para uno y a las cuales se les dan besos aunque sea en la mejilla. Como que por aquí los abaratan más de la cuenta y todos se los dan a todos... eso a mi me genera desconfianza y en el fondo me habla mal de las personas que lo hacen.
Digan que esa postura es intensa, pero analicenlo y verán que algo de sentido tiene.
No falta la tipica sexy, o el tipo mataor, el depresivo, los coquetos, infames, miserables, suicidas, intelectuales, los de la vida cool (que en realidad no tienen nada que hacer y maximizan cualquier moco que se sacan sólo para parecer interesantes), las lesbianas, emos, etc, incomprendid@s (hey, ya a nadie le importan tanto las preferencias sexuales, tu depre adolescente ni cualquier existencialismo, y en caso de que importaran tanto como para hacer escandalo ¿merece la pena pararle bolas a alguien que se escandalice por eso? ¿es mi idea o tomaron la quejadera de moda?).
También me da sueño leer los intentos copianinos de literatura, o esos poemas de colores sobre esquinas, calles, lagrimas y demases, con la foto de la vieja desnuda o un pinche vaso solo en la tipica mesa de madera con el pedazo de cortina ondeante.
Yo sé que se trata de libertad de expresión y es lindo que todos la tengamos, de hecho, el blog más basura que he visto es, lejos, el mio, pero al menos me doy un punto por no tratar de destacarme a través de un montón de verborrea barata y chorreante.

Yo también he leído el corazón de algunas personas en sus páginas, pero a la vez he visto tristes intentos de vanagloreo autoreferente, y simplemente, me marean.
De hecho, soy más feliz desde que posteo cada 100 años.
Y cuando posteo pongo cualquier inutilidad, como esto.

Puedo comerme las cosas.
De adentro hacia afuera y luego de nuevo adentro. Con la simpleza del flan. Puedo tragarmelas rapidamente antes de que salgan por las comisuras de mi boca mil pedazos de esas cosas.
Ya se sabe que nunca conviene dejar salir todo aquello que uno se tiene que comer.
Por alguna razón importante las cosas son comida y es necesario comerlas.

Suele suceder, sin embargo, que las cosas una vez dentro de la boca empiezan a conversar. Entre ellas y conmigo, sólo porque soy hospitalaria, sólo porque las cosas que como son mis propias cosas.
Y se niegan abandonarme... ellas sienten que nos pertenecemos.

Las cosas me hablan, me halan y se balancean colgadas de mi uvula... ellas creen que se usa de columpio, parecen no darse cuenta de las muchas veces que me hacen daño.
Hace un par de horas una de ellas suspiró y me preguntaba que voy a hacer.
Le pido constantemente que se caye, lleva como 5 días murmurando. Pero ella aruña y desgarra, formula preguntas, las contesta por sí misma y repite que tengo una llamada pendiente.
No entiende.
Y cuando le explico todo lo que he y no he pensado se rie y me repite que tengo que dejar de una vez por todas de.
Se rie, y entonces suelo reir con ella también.

BAIRES

Y como inmigrante en transe que se respete ME TOCÒ salir pa volver.
De esos viajes que uno realmente no quiere ni le interesa hacer, pero tiene que hacerlos.
Y como tiene que hacerlos, los hace sin pensarlos mucho, porque toca y ya.
En primer lugar diré que hagan lo que hagan JAMÀS se suban a un bus de la empresa ANDESMAR. Más adelante les contaré los pormenores de tal aviso, pero recuerdenlo, porque es muy importante.

Por cierto, si aprecian su trasero por favor tampoco viajen en semi cama, ni por probar, porque yo ya probé y les juro que es un martirio que los obligará a cambiar la venida a cama, eso o el suicidio. De hecho, no viajen en bus si van a hacer un sólo trayecto tan largo, la solución es buscar tiquetes aqui, aquí o aquí. Con anticipación, no como yo que planeo mis cosas en día y medio.

Buenos Aires es tan grande como imaginé que era.
Tiene tantos edificios nuevos y antiguos como imaginé que tenía.
Su arquitectura francesa es tan adorable como no imaginé que fuera.
Y tienen menos palomas que Santiago, también más bolsas de basura en la calle.
Centros comerciales que parecen lindos edificios pre-existentes intervenidos. Un metro (subte) de la p(&/&/%/ m)(&)/(%( madre vuelto m(/&(%/& con sillitas forradas en terciopelo purpura (¡?). Grandes avenidas, tiendas de todo tipo y para todo presupuesto, ropa pa el que sea como sea, hermosos faroles, miles de librerías, un clima con ideas propias, bicis, un maravilloso e imperdible Puerto Madero, Recoleta, Palermo, San Telmo y una extraña vida nocturna (más adelante les profundizo ese ítem).

No es una ciudad sucia, tampoco, pero la tienen descuidada... un descuido tal que quien nunca la había visitado (léase mi mercé) notó que estaba descuidada aún sin haberla conocido en mejores épocas.
¿Y cómo sé que tuvieron mejores épocas? Se me antojaba que el tipo de pobreza, desorden y congestión que ví allá quizás no son tan nuevas.

Como soy trasnochada no paré de preguntarme de quién es el mundo mientras veía los grupitos de niños en las esquinas, fingiendo que juegan para luego raparte la cámara o el bolso. O las familias sentadas en los andenes, los chiquitos junto a la boleteria del subte pidiendote monedas, bebés expuestos en la puerta de los almacenes lindos esperando un peso.
Las cuchibarbies de pelo platinado y anoréxica estampa de retiro espiritual en la tiendita de Vuitton. Las ventanas y puertas cerradas enclaustrando los shows de tango como un placer a 200 pesos del alcance de su mano.
Naturalmente el consumismo de Santiago no lo equipara baires, pero aquí no se ve tanta pobreza evidente, en todos lados, de la Boca a Recoleta.

Me quedé con la sensación de una ciudad hermosa y extrema, donde el turista (léase yo) puede comprar lo que quiera (diganme donde cena uno en chile por 5 dólares en medio de candelabros, a verrrr), ver lo que quiera y buscar tango donde sea, mientras uno que otro local se mantiene en espera.

La vida nocturna, que sólo por ser yo detallaré aqui, es una mezcla entre la peregrinación, la búsqueda y el hallazgo constantes. En primer lugar hay que dejar de soñar que en cada farol de esquina hay un tipo de sombrero fumando y mascullando un tango, o que de cada puerta que se abre va a salir la vieja vestida de negro que busca al tipo pa empezar el baile. El tango es un negocio y se paga con cena (igual vale la pena el asunto pero la chibcha promedio se desiluciona al notar que la vaina ya no es tan romántica y bohemia). La milonga es el tipo de espectáculo más sencillo y si su mercé tiene suerte encuentra una de tipo conventillo, con cuerdas y ropa colgadas, evocando la vida de los inmigrantes en las casonas donde muchas familias vivian y peliaban juntas.
Hay bandas en la calle, lucesitas, mucha carne y paseantes. Bares dudosos y respetables. Hostels con entradas abarrotadas de gente planeando que hacer, esquinas cerradas tras cuyas puertas se encuentra más música, centros culturales, recitales de tarde, museos hasta para tirar al techo y embajadas adorables.

No volvería a Baires, no porque no me haya gustado (ya que igual y con todo me gustó, y mucho, ante todo por una cierta sensación de libertad que me produce) pero la recomiendo sólo para quienes gustan demlas ciudades y las comilonas desbordadas y gigantes, ah! y anoto que la mejor pizza de mi vida me la comí ahí, y no tuve hambre como hasta el almuerzo del día siguiente, LA cosa gigante.

Y sólo pa rematar y xq me da piedra una denuncia pública:
Porque apesta Andesmar =
+la comida que dan es una mierda
+la atención es más mierda aún -sólo conocí un sobrecargo agradable, sólo uno de cuatro.
+te hacen un descuento que vale hongo porque igual la pasas pesimo durante el viaje
+y SON LADRONES: cuando volvía a Chile pasé por inmigración argentina como si nada, cero problemas, sello en pasaporte y adios; en la ventanilla de Chile cero lio hasta que me pidieron mostrar si traía dinero (que obvio no traía en cash pero igual andaba con mi tarjeta, la cual no era suficiente sin el extracto bancario. Afortunadamente tenía uno en el bolsillo del pantalón más puerco de la maleta, y fui a buscarlo, para entonces caer en las malintecionadas garras del chofer del bus: "¿Que le pasó?" R/. blablablabalbalabla
"Paseme el papel yo la acompaño, conozco al señor de inmigración" R/. Oh gracias!
En la ventanilla me dijeron que todo bien pero por alguna razón extraña decidieron dizque enviarme con el chofer el documento para que yo siguiera le proceso y fuera pa aduanas. Entonces claro, cundo fui desconfiadamente a reclamar la entrega inmediata de mi documento casi que me lo retuvo el tipo mi pasaporte pidiendo unos supuestos 40 pesos (argentinos) que, según él, habia pagado en la ventanilla para que me dejaran pasar.
OSEA, ¿de cuando acá un argentino cree que puede estafar a un colombiano? Como que se les voltió el mapa...
Obviamente casi amenazo con llamar un abogado (que creanlo o no, sí conozco) y no pagué ni un peso de un asunto tan ilegal y mentiroso, porque podré ser extranjera, pero no soy (tan) boba.