NOTICIAS + post bobo

He mirado con atención los techos últimamente. Las aves en ellos, las antenas, los pedazos de cielo asomando desde atrás. Me interesan la dirección del viento y la disposición de las edificaciones, no sé porqué.

Hace unos días devoré un libro de fotografías de ríos suramericanos, recopilación post expedición justificada en el estudio de las migraciones de las ballenas jorobadas... en realidad nada nuevo dice sobre las ballenas y se convierte en la ridícula y gramaticalmente maltrecha aventura de tres romanticones, pero por las fotos vale su peso en oro.

Admito que últimamente las letras me aburren: prefiero los libros de arte y las fotos. Es como si ya no quisiera pensar ni imaginar, sino ver. Se me van ocurriendo frases que después olvido. Combino menús, me exorcizo bailando como loca y la rutina del finde intuyo se me empieza a convertir en un acto similar a cepillarme los dientes... el sábado pasado pensaba en cuanto mejor estaría durmiendo ese día en lugar de trasnochando sin divertirme mientras presenciaba shows varios, y me comprometí a encerrarme durante el finde próximo, pero ya tengo un grado, un cumpleaños y la fiesta de una persona a quien no conozco pero a la que “nadie” que sea “alguien” dejará de ir –jajajjaja, eso califica como motivo?
Miro mi sombra sobre la pared, busco una altura para volver a subir y estar lejos de vez en vez, cuando quiero estar con todo lo que es conmigo. Tras de mi :)
Hay 2 super noticias, y ahora sí las doy, esas más un dato freak:
1) seguiré trabajando en la revista
2) pero también tomaré el trabajo nuevo
3) osea que soy niña seria y free lance (que soy versátil, si o que???)
4) así podré costearme, yo misma, el crazy viaje y el postgra
5) me espian: dato freak

4

4 mil K.m
Y esas cadenas invisibles que recorren nuestros rios y montañas. Navegando sin tocar el agua.
Tu voz alojada en el back de mi cabeza.
Los besos que no puedo darte pero te mando con todas mis fuerzas...a ver si me alcanza... a ver si llegan.
Mirandote, sonriendo, adivinando. Bailando rock and roll.
El gusano recorre mis tripas.
Y hacia abajo estás vos.
Tu risa, acento, letras.
El cielo siempre sobre mi, con todas sus estrellas.
Estan todas las ganas. Las tengo en mi mente, en el pecho, en los labios, en las manos... recorriendome el cuello y apretadas entre las piernas.
A veces intento ponerlas a dormir sobre un cesped imaginario.
Hoy no estas casi aqui, aunque siempre estas lejos.
¿Qué voy a hacer con vos, vos?

Hoy mientras entrevistaba a una decoradora su niña se abalanzó sobre mi.
Cuando terminamos la charla y mientras esperaba al fotógrafo la niña decidió que yo era su muñeca.
Recostada sobre un montón de osos gigantes en la tienda dejé q me aplicara escarcha y brillos en la cara; posteriormente me midió unas zapatillas de disfraz de princesa (con mucha más escarcha, lentejuelas y tonos rosa, claro).
Tuvimos tiempo de tomarnos fotos para la revista (no se usarán, fué sólo por el gusto de tomarlas pediré unas para postear!) y ella me dijo sonriendo que cuando fuera grande quería ser como yo.
No entendí cómo alguien querría ser como yo, pero igual le respondí que debía ser sólo ella, fuera lo que fuera.

Y de nuevo no entendí xq dijo querer ser como yo cuando pensé en lo lindo que sería ser una niña otra vez, una niña invisible. Ponerme la ropa de mi madre a escondidas y pintarme toda la cara de colores hasta verme como un pequeño payaso. Jugar con mis amigas y leer en la tarde sentada en mi sillón favorito, como cuando era pequeña. Que mi padre no discuta conmigo, que mamá me peine y participar por enésima vez, otra vez, en los reinados exigiendo ser la señorita Alaska (asuntos infantiles inexplicables, lo sé).
Saltar sobre los charcos descalza mientras llueve, cantar en las misas (desafinando, si no desafinaba, no era yo, en realidad era absurdo de parte de las monjas insistir en ponerme a cantar, lo hacia un 99% bien y un 1% de alguna ridiculez sonora) y comer chocolates hasta caer al piso retorciendome de dolor de barriga.
Jugar a la sirenita, halarle el pelo en clase a mis compañeras, sentirme como nube otra vez.

Tal vez soy una niña siempre, sólo que más grande :)

FUTURO

Tendrá 5 colores: techo blanco, frente azul, rosa izquierda, mora derecha y un back amarillo.
Todo cerca a la playa y la montaña, sea donde sea.
Una piscina natural cubierta de hojas.
2 o 3 hijitos correteando por ahí.
Quien me ame y yo ame.
Una mascota.
Veremos soles, luces, espejos, capas, colores y lunas rosadas.
Días claros y largos.
Lo imaginé hace un rato cuando me preguntaron sobre el futuro

DIGNA E/O INDIGNADA

Soy una persona de esas que se remuerden por algunas cosas.
No me angustio, bloqueo y entorpezco.
Sólo me indignan y a veces duelen.
Hoy mi jefe decidió disminuir mi sueldo aludiendo una razón legal (de legal de leyes) y me rebosó.
Es decir, no trabajo por dinero, ahora lo hago por gusto, por escribir. Me alegra este trabajo, la verdad. Es entretenido y divertido.
Pero eso no justifica la explotación laboral. No se justifica ni en que me consideren muy joven, ni en que esté en espera de grado, ni en que la revista esté empezando. Los periodistas en mi país de por sí ganan muy poco, salarios ofensivos.
Pero el mio realmente es un escupitajo. Y no, no puedo soportarlo. Llegué a casa con la palabra "renuncio" ahogada entre la garganta. No se la dije cuando me comentó la dulce noticia sólo porque estaba ocupada con muchas cosas por hacer. Me quedé pensando. Analizando el motor. Considerando que me entretengo allí. Que aprendo y hago más de lo que debería como periodista.
Llegué a casa pensando en lo triste que es ser pagado miseramente aún sin importar cuanto trabajas, cuanto te esfuerzas, las cosas haces por los demás.
Me quedé pensando en la gente que prostituye su profesión aceptando salarios de miseria sólo porque es eso, o no tener dinero para llevar a casa.
Me quedé pensando en los que hinchan el bolsillo con tu trabajo. En lAs horas que se pasan dentro de una oficina (para mi son asfixiantes, así sean muy pocas, son terribles), para luego recibir una cantidad que nisiquiera respeta el cariño que le tomas a tu trabajo (xq yo soy de esas bobas q aman mucho de lo que hacen, y lo hacen con amor).
Justo cuando hacía a un lado las ideas al respecto y pensaba meditarlo antes de quedarme dormida (¿Renuncio o no renuncio?) me llamó papá (siempre fúrico xq no le entran las llamadas a mi celular) para informarme que me tiene un empleo muy bien remunerado.
Y yo, como soy una tonta, le dije que bueno, y luego sentí tristeza al pensar en llamar a renunciar al empleo en el cual me explotan (¿Vieron? No se necesita más para saber que soy boba). Igual habrá que ver si la maravilla que me mencionaron sí es una maravilla.

YO

No es una presentAción decorosa, atractiva o alegre. Sólo son las únicas fotos mías que tengo en mi pc de las cuales puedo hacer uso (hay otras, son como... 4 o 6... ya ni sé, pero les aviso que esas fueron tomAdas a petición de un personaje y cuando le comenté hoy sobre la desanonimización (asunto que yo tenía pendiente despues de que ese mismo personaje iniciAra el tema con la suya propia) reclamó potestad sobre Aquel material y nada, me quedaron libres sólo estas dos.
Es que respeto ese tipo de vainas, honorabilidad colombiana, luego posteo sobre eso.
En fin, ahí estoy, Apelaré por obtener derechos sobre las otras, yA que son, de lejos, más detalladas que éstas.
Saludos :)

P.D: lo que estoy haciendo en la primera se llamA puchero, no como sopa, sino una carantoña de niña mimada en lenguaje colombiano (el contexto se los explico algún día que tenga menos sueño).Mi expresión en la otra, se debe a que me la tomó sola unA camara podrida que teníA hace como 6 meses (ya murió y sí, tenía vida propia, nótese en la toma y la iluminación) el mismo díA pero más tarde.

-----------------------------SÍ, REMOVÍ LAS FOTOS :) --------------------------------------

ROTOOO

y dale
es que el día en que deje de ser yo todo mejorará
o por lo menos dejará de ser una pendejada
quiero operarme, no quiero tener hígado ni corazón
la razón radica en que me han dicho desde niña que se siente con el corazón, y luego alguien me la cambió y anunció que se siente con el higado -hablo de las cucarachas, las cucarachas, no de la sensibilidad de la piel- , y luego dijeron otras cosas que selectivamente ignoré
despues me dijeron un montón más, al oído
sonaron canciones y la gente compartió, regaló, redistribuyó y plagió letras (pero nada decía yo, me asustaba un grito comunal ante la apariencia de concordato general al respecto, internamente sospechaba, pero me quedé callada)
y luego no
y despues sí
ya (punto)
me independicé de las teorías y me importó un hongo saber desde donde sentía
evadiéndome me hallé frente a más trovas
había juglares, Sinbads de mentiritas, dibujitos aéreos, frases inventadas, frases copiadas, ojos de ternero, además de uno que otro permanente de esos que no van ni a mu ni a fa (sólo otra chica entenderá este punto)
luego apareció algo más (G), y hoy crash!
que se vayan al demonio todos
lo que soy yo me mantengo en la apuesta de los 50 dólares, y la voy a ganar
a etapa experimental again y voy a cerrar el blog (eso de pronto no, no, creo que no, si cierro esta vaina donde me descargo? Mis amigos consideran la emocionalidad como una ñoñada freak, así que a esos no puedo contarles mis ñoñadas... y la familia... no, tampoco... que vaina esto de no poder hablar por que te chiflan)
puah!!!!!!!!!!!!!

SUPERFICIAL AGAIN -2006

Me di una parranda legendaria en año nuevo. Por supuesto me la debía después de aquella gripe que estoy aburrida de mencionar.

Empezamos el año en familia, riéndonos, celebrando un cumpleaños sorpresivo (cumplir cerca de navidad… la gente junta tu regalo de navidad con el de cumpleaños y te quedan en deuda implícita jamás saldada… menos mal el mío está en junio, y menos mal no pido regalos generalmente –pero si llegan :). La pandi apareció a las 12:30 –desocupados, ja- y visitamos varias casas para felicitar gente: donde quiera que llegas te dan más y más lic, así que al final no has arribado a tu fiesta pero ya tienes en el carro aproximadamente media paca de cerveza, una botella de escocés robada de la casa de uno y dos canecas de aguardiente aportadas por invitados que “nadie” conoce pero “alguien” invitó, todo gratis.

Mesas, sillas y suelos para bailar, amigos faranduleros, reencuentros, cantantes espontáneos y un hecho inédito para nosotros: bailar pro cuenta gratis, ¡y lo logramos! Empezar el año “luchando” por lic es excelente, si o que?????. Naturalmente no fui yo la que se le midió (eran como 40 minutos de baile continuo frente a un montón de tipos semi-ebrios, olvídenlo, a mi que me pongan el gorro brillante festivo pero de resto cero) una de mis amigas lo hizo y se convirtió en ídolo de la noche celebrada al triple mientras se pedía mucho más de lo que se alcanzaría a tomar (la mitad de esas cosas sobraron dada la cantidad de licor pre que se había consumido en el camino –pero yo no, que quede claro, sólo tomé un sorbo de cham en casa a las 12, una cerveza y media en total, otro sorbito de cóctel, medio shot de tequila a eso de las 4 y mucha agua –sí, tomo agua en las fiestas, es una costumbrecita medio freak que tengo)

Mi labor básica durante el concurso consistió en comandar la cheer porra de apoyo a nuestra participante, después acompañé las labores pro brindar el trago sobrante a la gente de las mesas contiguas (¿vieron? Compartimos, somos generosos, desprendidos, altruistas!!!), todo lo anterior mientras continuaba con mi danza contemporánea, la experimental, matices de salsa, caribe etc, electro y sí, regetón (aclaro, despues de las 5, despues de las 5).

Eso si al otro día me reincidió la gripe (lo merezco) y ayer tuve tanto dolor de cabeza que no pude salir de casa.

P.d: felices fiestas atrasadas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LADRILLO

Pensaba hacer un recuento de lo sucedido durante el año. No sé quien tuvo la idea de los resúmenes postreros ni si en verdad es patético y nostalgico (tampoco estoy segura de que las anteriores condiciones sean negativas)... al final como no saqué conclusiones al respecto tengo la cabeza vacía, y así voy a escribir (novedad, eh?).
Debo concentrarme mes por mes y preguntarme sobre los sucesos. Generalmente aparezco en mi ex-oficina. Me veo tomando agua, en el baño, frente al pc, angustiada, revisandome las pestañas, almorzando de carrera, pidiendo que me guarden pizza, robando postre de la cocina y haciendo caer al director de la empresa grande en el ascensor (mi talento radica en que nunca me odió). Me observo corriendo por todo el Centro Cultural, hablando inglés y aprendiendo francés, chillando, en lanzamientos, fiestas y momentos kodak, riendome de mí misma en la tele y la radio, acariciandome los pies... hablando de pies algunos de los recuerdos más gratos que tengo involucran escenas en las cuales corro descalza por la oficina, camino en puntas de pies para que las botas de los pantalones disimulen ante mi jefe que andaba descalza y me pongo a escondidas los zapatos altos cuando tenia que salir de emergencia, hablando alguna tonteria para que nadie se diera cuenta y muriendome en risa interna.
También me topo mentalmente con mis paseos a mediodía por el centro histórico y los museos (los extraño) y muchas caras familiares que me enviaban invitaciones, me dejaban pasar gratis o me saludaban en todos lados.
Las tardes de futbol y coro. Los artistas, los diseñadores y las preguntas de mi jefe en sus periodos desiertos de novio. Alguien que se fué, el regreso de otro.
Recuerdo cómo la lluvia iba conmigo. No es mi imaginación, la lluvia en un frenético ataque de burla y aburrimiento (para ella llover es respirar) se fijó en mi y se me pegó. No es mi culpa que el agua sea desocupada. Si estaba triste empezaba a llover. Si me ponía de mal humor tronaba. La amenaza de lluvia me indisponía y dale, llovía más, hasta que se agotaba el agua e internamente me reía de ella.

Me recuerdo escondida en el palco, tomando salpicón con helado en el techo, escuchando el violín de Luqui y riendome en el supermercado. Me veo en casa, de vacaciones, sufriendo por la tesis. Ahora en un trabajo míseramente remunerado, inventando consejos de belleza y preocupada porque nadie se da cuenta que sin internet no puedo documentarme y escribir los artículos. Miro un sol deformado por los vidrios polarizados, escucho el silencio y las peleas de mi nuevo jefe por una chapa dañada. Me pillo maquinando las cosas que quiero hacer, pensando que por alguna razón extraña quiero hablar por radio y decidiendo cómo lograré viajar cuanto quiero en el próximo año. Viendolo bien viajaría la totalidad del tiempo. Aprovecharé para delirar: en un mundo ideal (para mi) trabajaría en un programa de tele acerca de mi viajando por el mundo y mostrando a mis teleadictos (para que se justifique que yo sea la host, ja) culturas, lugares y fiestas. También recibiría ropa gratis y tendría un novio músico, pero eso puedo hacerlo despues, en un trabajo siguiente en el cual realizaría reseñas de múltiples eventos fashion y dirigiría una revista para personas desocupadas, con alto poder de compra y personalidad consumidora compulsiva. Enseñaría a las niñas a mantenerse lindas para conseguir una de dos cosas: trabajo como modelos o un marido rico que nos mantenga (a ellas directamente, y a mi y la revista light indirectamente). En una etapa madura tendría una publicación gravísima, llena de colaboradores serios, encorbatados y aburridos de quienes me olvidaría gracias a mis amigos faranduleros en las fiestas los fines de semana. Todo mientras gasto mi dinero en tratamientos para ser una digna cuchibarbie. En una temprana crisis de edad e identidad a los 40 fingiría mi muerte accidental dejando unos hijos adoptivos ricos y mi imagen de vedette periodística intacta.
En otro mundo ideal yo presentaría noticias, entrevistaría grandes personajes y terminaría involucrada en política, pero ese trabajo es muy serio y exige más neuronas de las que necesito para peinarme, asi que por ahora lo olvidaré. Cuando envejezca me dedicaré a eso, claro, si antes no me suicido en el consabido ataque de pseudo conservación historico-vanidosa.
¿Vieron? Ya lo resolví, a mi que nadie me diga que no planeo ni tengo ideales: mi vida, vista de esta manera, me parece altamente productiva
Todo lo anterior es la basura mental producto de las preguntas tipo hacia donde quiero ir y cómo deseo llegar... mis respuestas no involucran las actividades anteriormente mencionadas (era broma, no se me confundan) pero de esto acabó de surgir lo siguiente:

Propósito 2006: que el año nuevo sea un experimento, no una carga mental :)

moi

Bueno, finalmente no morí (por lo menos para mi esa es una buena noticia :)
Les informo además que tengo un trabajo antes de lo esperado (y buscado) : consiste en ejercer el periodismo desde su rama más noble (y loable a nivel social) : periodismo de entretenimiento.
Hasta que aguante o me arranque el pelo mi labor será escribir articulos de belleza, chismes de artistas orates o no, entrevistas a personajes, personajillos y muchas otras nimiedades del mundo teen (pero teen fashion, got it? Haha)
Sé que algunos lectores-colegas específicos de mi blog se sentiran orgullosos de mi por esto, me felicitarán y darán cuenta de cómo se estudia periodismo para hablar de temas importantisimos como la pinta perfecta para irte de parranda, pero dejenme decir que me pagarán, y en este momento de ahorro pro viaje y trabajo sorpresivo me importa un hongo tostado sobre qué me ponen a escribir mientras me den dinero e idealmente no me encierren en una oficina.
Naturalmente aspiro conseguirme una colaboración en alguna revista serísima en un futuro ojalá cercano; eso y rasgar mi guitarra por las calles de otro país para conseguir dinero cuando se me acabe en mi viaje, ya saben, o alguien me da limosna o me llevan a una cárcel por fastidiar en el espacio público e igual allí comida me tendrán que dar, supongo

Este es un año serio, para pensar muchas cosas y hacer aún más
no defraudar y parecer decente
estoy asustada y qué
al final probablemente no lo arruine todo
si lo hago les cuento, con detalles

Este es uno de mis post sin finalidad (lo que en sí representa un orgullo y engrosa la totalidad de la lista de mis post, ya que ninguno es útil, ja). No diré que voy a editarlo despues, porque no lo he hecho en las ocasiones anteriores cuando he amenazado con volver sobre algo y mejorarlo.
Lo último se debe a que aunque ya estoy mejor, aún tengo gripa y quiero irme a dormir como marmota.
Escribiré un compilado de las cosas absurdas, ridículas y tontas que me pasaron este año y no quiero repetir el próximo, además de mis patoaventuras pseudosentimentales con personajes de IQ, IE y reputación mental dudosa, pero luego, así que el que quiera me espera hasta mañana :)

P.D: como notaron, la imagen no tiene que ver con el post, se justifica en que la cara del pez me da risa

DESPERTÉ

Estuve enferma
hace mucho tiempo no lo estaba (alguien mencionó que enfermarse de vez en cuando es bueno, no comenté cosa alguna al respecto)
nunca habia visto tantos colores ni había dormido durante un día completo
hoy desperté y me sentía muy liviana
desperté y quize pararme, llamar por tel, mirar correo, cosas así
es q mientras pretendo que nada me duele me voy sintiendo mucho mejor
la pérdida? empezaría un trabajo esta semana y ahora ni sé cuando podré hacerlo
la ganancia? lo descubriré cuando deje de sentirme mareada
entonces tb terminaré este post
ahora a dormir un poquito más

He olvidado muchas cosas

cosas grandes y pequeñas

retazos de luz

aceras

lluvias

a mí

2006
nubes

el columpio que me hace pensar que de alguna manera puedo seguir y llegar hasta arriba, rompiendo espacio, violando leyes.

lo que digo -------------------lo que me dicen &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& + lo que escucho
los espejos
me olvidé y encerré en lugares confortables
besando sapos / disguised / having fun but feeling bored

Hoy me recordé mientras me balanceaba

volví a pasar por mi corazón
estoy a tres años de hoy
lo mejor

BOBANIÑANICE

He mencionado en post anteriores algunas de las conclusiones A las que no he llegado acerca de mí misma.
No he llegado porque usualmente no pienso en mi, ni me analizo en buscA de respuestas o grandes verdades.
En realidad lo anterior tiene que ver (absolutamente) con lo que sí sé de mi.
Mientras me analizabA y curioseaba comprendí prontamente que variabA, así que abandoné la tarea de perseguirme.
Otros lo hacen por mi / Otros quieren pensar por mi / Otros me quieren vestir / Otros me dictan.
Otros esperan que diga sí / Otros me preguntan, otros me sonríen, algunos me regañan, y por lo generAl piensan que en cualquier momento me derretiré y asentiré frente a ellos.
O tal vez me desdibujaré.
O probablemente desaparezca.
Es como tener muchos padres, pero ninguno te quiere realmente.
Ser unA muestrA, sobre el portaobjetos.
Lo que me divierte profundamente es el silencio.
Y mis malestares invisibles de sólo respirA y sonríe.

Puedo virar ahorA, porque esos otros no saben lo que pienso

WEBBIANDO

Estoy harta de no ser diseñadora. Todas las cosas que se me han ocurrido últimamente requieren conocimientos de diseño.
Ya tengo pagina web (se supone, pero si usted va y mira sólo hay una pinche foto, la típica de mi pseudo identidad hetsahriana). Ni siquiera me he puesto en la tarea de editarla y crearle html (adivinen por qué: es una lata cuando no sabes exactamente cómo hacerlo) -ah, el link, pa que vayan a ver y se rían: www.nekha.com -nótese que la página, cuando sea página, dejará de llamarse “nekha”, era sólo la etapa de pañales, por supuesto-.

En realidad no sé de qué va a tratar mi página. Quería hacer algo parecido a un blog pero productivo. Sin embargo alguien opinó que era poco profesional hacerla como blog (dícese, no sea facilista) así que recibí como uno de mis casi regalos de navidad mi propia web. Se aceptan sugerencias aunque estoy segura de que no llegarán :).
Por lo demás quiero cambiarle la cara al blogito. Por ejemplo la foto del post anterior al anterior a éste (dejenme el gusto de redundar) sería un buen fondo para el header. Tb quisiera poner como fondo general de pantalla otra imagen, pinpear todo (no sé si la palabra existe :) y si no por lo menos yo sé de que hablo; cuando lo haga pongo la atención respectiva con expliquis y ejemplos) y administrar los espacios diferente... pero claro, no sé cómo hacerlo, y cada vez que edito este html con grandes y ambiciosos propósitos arruino la page y toca arreglar de emergencia mi template (tampoco es que la humanidad pierda mucho si se me borra esto, pero ya saben, uno quiere sus cosas, sólo porque son suyas, y punto).
Esta es la queja de hoy. No se puede crear un medio digital decente sin conocimientos de diseño. Si alguien sabe donde ayudan -gratis ;)- me avisa

P.d: gracias por el apoyo a mi tontada para los que comentaron en el post anterior. El remedio estuvo muy bien, por ahí falto algo que cierta persona hereje sabe que es, pero todo bien.
P.d 2: sirvanse conocer a la mascota de esta payasada en la columna derecha, parte inferior de todos los casitextos, para traducciones del nombre favor usar google :)

ATNOT

Ya
eso fué
ahora todo es más claro
tb es supremamente simple
es que soy una tonta
en Colombia me dirían pendeja
pero para seguir con esto del lenguaje internacional (en realidad no sé de donde me acaba de salir esta idea pero igual me vale) lo diré asi: tonta
soy tonta
inconmesurable
infinita
y alterantemente tonta
treinta mil veces
tonta
y cuando me siento tonta salgo y me divierto
debería quedarme en casa leyendo un rato
pero no
puedo leer de aquí a la una de la mañana, pero tal vez en ese momento vuelva a sentirme tonta
y no quiero
asi que me voy

NO LEA, DELIRIO

tal vez sólo me quede viendo a través de la ventana de un tren
todo el paisaje;
cenaré entre las luces de las calles,
viajaré en bicicletas y sobre puentes,
colgada de trenes, en aviones eventuales (necesarios).
dormiré en camas pequeñas
junto a quien me abrace
todas las noches y mañanas,
quien me bese en las tardes,
me navegue en las noches y de vez en vez durante el día en rincones.
Lea a mi lado,
tome fotos de los dos, de los lugares que recorramos juntos, de quienes conozcamos,
del agua, los objetos, escenas y animos;
nade y baile conmigo,
que no le importe nada además de disfrutar cada segundo mientras vamos juntos
Quiero un globo y mirar desde el cielo;
quiero mar,
quiero tierra y animales;
grandes ciudades, pequeños pueblos,
que nos embriaguemos,
que juguetee con mi pelo;
besarle punta a punta, lugares invisibles incluídos
dormir en bancos tomada de la mano mirando el cielo;
que todo sea extraño para mi y perfecto, por extraño

BIRTHA POST

This is my apology for something important I forgot
My best buddy's birthday
so we are in peace, right?
Happy birthday and feed the sheeps, don't forget it!!!

P.d: check out your gift: (hahahahahhahaha)

Ha llovido muchísimo
ya corrí bajo la lluvia (incluso me caí en un charco)
Pasó algún tiempo desde la última pieza interpretada sólo para mi
y de repente el viernes viví un mes completo de mi vida en el pasado
La ciudad ya no duele, de hecho, me parece un poquito menos hostil
Haber terminado mi tesis es como desprenderme de todo este año y pensar en el siguiente
Ya me preguntaron muchas veces qué quiero que suceda el próximo año
De hecho, lo hicieron desde noviembre pero rehusé responder alegando demencia :)
Sin embargo en algún momento respondo (be polite, be nice, faint)
Empecé con el grado
continué mencionando un posgrado
rematé con un poco de inserción laboral
y anexé un ítem rechazado del cual no hablaré más
Mi problema son las mentiras que no quiero decir
Las respuestas a preguntas que formulan pero de las cuales no desean obtener algo que no se corresponda con lo que debería decir
Si me preguntan simplemente voy a responder lo que piense o haya pensado, el resto es basta
Si me halan la mano y no quiero permanecer atada voy a dejar soltar
Si helaba y cerré la ventana no la voy a abrir al frio, y ya
Si "quiero" lo escribo y ya, la coherencia me la inventan y me tiene mareada.
Siento y pienso por partes o en tumulto
pienso en las áreas, segmentos, totales propios y externos
no quiero poner puntos, ni doctrinas en medio
ya no entierro: evito cavar

ATEMA

Sólo porque no tengo un tema quiero hablar de ayer; de una foto que vi, de mirar a través de la ventana mientras iba a entregar mi tesis en la universidad.
De las calles, las piedras y de mi.
El sol sobre el verde. El aire de los carros al pasar, la brisa paseando por mi pelo, una mancha pequeña de helado de chocolate, tráfico, luces y voces de ciudad.
Sigue siendo baja y amplia. Soleada y congestionada.
Llena de árboles, campanas, palomas, gente dorada, postes y flores .
Ya decoraron el río con enormes figuras de reyes magos, ovejas, pelícanos, pastores, vacas, vírgenes María y entornos de pesebre gigantes.
Colgaron faroles gigantes y erigieron portales falsos.
Ya promocionan las corridas y yo sigo antitaurinamente indignada :)
Cada vez que regreso veo gente conocida que me pregunta cuando regresaré para no irme otra vez.
Aún no controlo el método de la amnesia consciente y selectiva y limé de nuevo mis uñas. Aún ando descalza por la universidad y mi ex oficina de prácticas.
Continúo siendo abrazodependiente y necesito tiempo para verme con distancia. Lo necesitaré siempre, hasta dármelo y matar esta necesidad, porque todavía no me convencen los discursos para que ejercite mi coherencia (o por lo menos la adquiera).
Extraño la música entremezclada desde la entrada del edificio de música, el violín y los ensayos de la Orquesta.
Extraño a papá.
Se acerca navidad y me encanta.
Daré un paseo y tal vez cuando regrese postearé algo sobre este espacio y el post presente desaparecerá.

+ violín

Tengo que salir de aqui, camino por el techo de mi casa.
Tengo que llorar otra vez, cerrar los ojos desmemoriada.
Cansada de tenerlos siempre abiertos, muñeca tendida sobre el suelo de mis sesos.
Tengo que nadar sin ropa, nadar siniestra, silente, desnuda, trastornada
Tengo que nadar dentro y fuera de mi, pelo mojado sobre la cara y la espalda, telas entre las piernas y bajo la falda.
Tengo que nadar en vos, nadar el fondo
Arrastrando por calles heladas un triste tiempo de atrás,
donde la vida se contempla.
No puedo buscar.
Estoy fría y estoy triste
pero mi sombra aún no gana derecho a la noche.
Y ya no puedo sentir
serena, callada, apagada
Y soy un acordeón
Me pliego y sueno justo antes de extenderme para respirar.

Más sonido"""""""""""""""""" No estoy aqui______Quiero besarme las alas

DESAHOGO

He tenido los días más $%$#/%$#&% de mi historia con la informática.
En este momento de mi vida pienso seriamente tomar un curso intensivo en ingeniería de sistemas.
Primero terminé la tesis (una emoción de la cual no hablo)
Luego fuí a recargar el cartucho para imprimirla: ahí supe que estaba viviendo una vida paralela a la mia: el maldito (perdón, estoy en furia 2.0) estaba cristalizado. Así que necesitó hospitalización urgente y cirugia ( día y medio perdido, pero bueno, nadie estaba realmente de afán)
Luego vine a imprimir y todo era como mi vida normal hasta que el pc empezó a morir.
Una y otra vez realicé reparaciones pertinentes ( healing esotérico de pc degenerado) y el monstruo empezó a andar de nuevo.

(10:00 a.m, 24 de noviembre)
Bloqueos continuos, modem amenazó con haberse quemado
técnico # 1:
-Niña, su modem está bien, pero noto como el perro mordisqueó el cable
niña :
-¿Sí? Ah bueno, pero eso no es nada, compro otro y ya
técnico # 1:
-Ok, la conexión está bien, el modem da, listo... venga le miro el antivirus...


(3:00 p.m, 24 de noviembre)
Pc bloqueado y lleno de rajas verdes
Técnico #2:
-Ok, actualicemos el antivirus
niña :
-Tengo un vestigio de antivirus viejo... no se deja quitar
Técnico #2:
-Pongamos otro


(8:00 p.m, 24 de noviembre)
Pagina 83 de tesis en impresión casera (ni la mitad). Impresora deja de andar, se cierra el archivo, se apaga el pc, y de ahi en adelante nunca quizo arrancar
niña :
-Diosssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
madre:
-já, pero mirenla cómo ahora lo llama


(12:00 p.m, 24-25 de noviembre)
Niña gimotea en el sofá de la sala de tv viendo disney channel, ¿por qué disney channel?: ¿No leyó usted que gimoteaba? ¡Por eso! Me valía la tele, sólo pensaba en mi tesis.
dato: no, no hay backups materiales, o por lo menos no de la versión actualizada. Razón: la tesis es gigante y mi quemador no respondía (tampoco) y de hecho, los backups están en algún lugar de Bogotá -no se sabe bien por qué, y no se quiere saber-


(2:00 a.m, 25 de noviembre)
Aún en el sofá, frente a Parent trap -sin comentarios- cada 2 minutos niña mira con recelo al pc en la distancia: "te voy a matar, ya verás, la saco y luego te mato"


(8:00 a.m, 25 de noviembre)
técnico # 3 -exportado directamente de la oficina de la mamá-
-Hole, ¿lios?
niña:
-Mi pc es un maldito, se comió mi tesis, no arranca, tiene un virus
técnico # 3:
-Sí... está como llevado
(9:00 a.m, 25 de noviembre)
técnico # 3:
-¿Cómo le hiciste todo esto?
Revisión: 4 troyanos, desconfiguración de impresora, pantalla, arranque, windows podrido, spyware viejos medio vivos medio muertos y la sorpresa: "Ale, sabías que además de todo tenes instalados tres antivirus diferentes? ¡¿Cómo querés que esta cosa ande?!
niña:
-No fuí yo, fueron los otros dos técnicos

Conclusiones:

Tesis en proceso de impresión en la oficina de la mamá gracias a un memory stick ( debo comprar uno, eso y la camara digital, ¡pero ya!)
Eliminación de 10 programas basura.
Muerte de troyanos
Muerte de spyware
Bloqueo de 2 antivirus -no se dejaron borrar-
Necesidad de formateo: programado para mañana a las 10:00 a.m -tranquilidad, lo realizará técnico 3, niña prometió no intentar arreglar de nuevo la pc

Who's watching over me

There's an angel / Never letting me alone or forsaken
Is my salvation, wings and love / She'd always been around to care
even when I'm right or wrong
offers me protection, affection, caring questions when everybody else is gone
She brings charm to my days / never betray me or leave me on my own
Is the light I always turn to go / Wherever she is my home will be in
Whenever she goes she'll take me far away with her
Every time mom smiles I can’t believe that she’s in my life
I love her with a love that wouldn't disappear, even if I die
There's no day, no night and no feeling that could make sense to me without her
All my life have happened due to her love even if sometimes we seem to take apart
Even if sometimes we aren't alike and try to start little fights
Every piece of heaven and good I have ever see have come from her
And if there's a God in heaven / I have known Him mostly through my mom.

Es que mi mamá anda de cumpleaños mañana, y cuando pensé en ello salió esto.
Probablemente no se lo diga pero planeo abrazarla mientras lo pienso.
Y sí : Amo a mi mamá, ¿y qué? :)

PARA NADIE

Me sucede algo extraño

Realmente no creo que sea extraño, pero conozco pocos casos.
Esto se llama actual indiferencia de aprobación.<¡¡¡¡???>
A veces sólo quiero hacer nada &%$/&#
Como en mis casidos meses de vacaciones, en casa: trabajo de grado, músicA, la gente nuevA+ la de siempre. Calma.
)))))))AhorA que he terminado la tesis debo volver. A la otra ciudad.

BUTAquí no me siento cansada. !!!!!!!!!!!! BUT

Cuando soy aplAudida sí: infinitamente Aburrida. Me duelen los pies, me pesan los bolsos y se me aburren las piernAs.
Y como la mamá de mí: ¿qué voy a hacer conmigo?
Esperando... momento,_____término,_____ plan. Vivo en una botella: todavía me pregunto para qué, ...
Y mi madre no lo sabe, pero me voy. ############
Nadie lo sabe. Sólo yo.

P.d: aplaudida=aprobada... esto de explicar es extraño, pero no quiero que cierto personaje vuelva con el chiste de la rockstar, ja

MAULLANDO -2

Acabo de redescubrir sin preocupación una preocupación ajena.
Pensé que las guerritas de mi salón estaban decididas, ganadas y enterradas, pero no.
Persisten los intentos de la microcontrafarandula universitaria:
Muestrate en contra de todo lo que monseñor diga ( tu eres el úncio que aún lo escucha)
Sataniza a Uribe (no importa si va o no con el tema, sólo haz el apunte por si las moscas)
Critica a Bush -todos lo hacemos- pero argumentando su pasado como actor travesti ( luego del único dato sobre la guerra de Irak que memorizaste este es el único argumento que comprendiste, los demás, simplemente los repites).
Fuma y toma café, en público, hagas lo que hagas si parece intelectual (para ti) hazlo en público.
Intérnate en la búsqueda de una extensa provisión de frases célebres, podrás desenfundarlas orgullosamente frente a tus compañeros en algun momento que decidas convertir en intento de tertulia.
Cuando empieces a escribir rememora a Kafka, Camus o Nietzsche (para empezar; dependiendo del camino que tomes buscarás nuevos autores a los cuales imitar).
Únete a cualquier cosa que parezca protesta o revolución en caso de que no sepas realmente de qué se trata y haya cámaras de televisión cerca.
Asegúrate de que tus congéneres adviertan los libros en el interior de tu maleta (pero sólo gruesos, de otro modo darías la absurda impresión de leer poco).
Al respecto compra en secreto los resúmenes de todo libro que se te antoje indispensable, memoriza los puntos que parezcan contundentes y rebuznalos frente a tus interlocutores. Puedes conservar los tomos para tus hermanitos, así heredarán la misma idea y tendrán criterios propios, como los tuyos.
Escucha desatentamente la opinión de los demás y opina cualquier cosa contraria a ella.
De hecho, procúrate una balanza imaginaria gracias a la cual puedas medir muy a tu criterio la validez de las expresiones ajenas, todo en términos de acuerdo o desacuerdo con las tuyas.
Búrlate de las presentadoras de farándula de los noticieros (pero observa sus siliconas atentamente durante media hora).
Escupe indignadamente sobre cualquier publicidad de reinados, ferias, fiestas y carnavales. Acto seguido sintoniza las transmisiones respectivas argumentando que las miras para divertirte.
Odia a cualquier persona con mayor poder adquisitivo que tu.
Llama a cualquier persona con mayor poder adquisitivo que tu los fines de semana para asi ir al cine o a rumbear gratis
Tb recuerda pedirle prestado su celular (probablemente no recargas el tuyo ya que rechazas el consumismo tecnológico)
De hecho, también piensas que internet es un arma del demonio (o tu perro, a vos te dijeron que eran lo mismo) y niegas tus tardes de conexión perpetua.
Sigue hablando de Dios, aún cuando el tema ya nos bordeó.
Despotrica en contra de los realities ( sabemos que te encantaría participar en uno de ellos, sólo que te avergonzaría aparecer en televisión nacional intentandolo)
Bocifera tu individualidad y diferencia.
Quéjate de la gente que se va del país.
Quéjate de la gente que vive en el país.
Quéjate porque la gente es "vacía" y alimenta el consumismo (pero tu no, claro que no)
Quéjate porque nadie te admira.
Desea fervientemente que te admiren.
Proclámate en contra de todo tipo de discriminación pero rechaza y ridiculiza a todo aquel que te provoque envidia, sospecha, odio, complejo de inferioridad y complejo de superioridad.
Declara públicamente cuanto detestas los medios de comunicación nacionales e internacionales (pero muérete en ganas de trabajar para ellos)

Sí, me tienen casienfadada, pasa el tiempo y después de la última reunión general de mi salón de clase noto cómo los tres miembros de la microcontrafarandula insisten, persisten, llueven y se despliegan en acciones al pie de la letra de este compendio, o lo que sea.

CHÁCHARA

Dada la habilidad de nuestro Estado, las registradurías del país se quedaron sin papel hace un año. Es decir que todos los idiotas que envolatamos nuestra identificación en el 2004 debimos esperar más de un año para dejar de ser 50% indocumentados.

Cuando pierdes tu cédula en Colombia sacas una contraseña, trascurren 6 meses y tu identidad llega aún calientita directo desde Bogotá.
Mi primera caducó. La segunda se partió en dos. Mi madre perdió la tercera y hace una semana pagaba la cuarta actualización de la susodicha, provisional, inútil, gigante y blanca contraseña.

Curiosamente mi cédula llegó ayer (y peor, hoy llamaron para avisarlo: sospechoso milagro). Es un carnét lleno de iridiscencias, colores, escudos y datos que necesité angustiosamente durante todo el año.

Tuve problemas en un retén de la policía de carreteras cuando venció mi contraseña; no me permitieron abrir una nueva cuenta bancaria; durante la ley seca (no menores de 18 luego de las 11 p.m.) me llevaron a una estación de policía a las 3 de la mañana y me obligaron a esperar hasta que a las 5 un adulto responsable y de mi familia –mi madre, furiosa y trasnochada - llegó a recogerme; tuve que pagar más de $200.000 en dos ocasiones para trámites no validos con contraseña; me acusaron de identificación falsa en dos bares y mi vida se convirtió en una especie de absurdo infierno dentro del cual me hicieron sentir perpetuamente indocumentada.

Finalmente, y con motivo de la cercanía de las elecciones y el actual proceso de inscripción de identificaciones, mi documento llegó desde la capital. Es decir que los políticos hicieron algo por mi vida, ya que de no ser por las electorales pasaría mi segunda navidad sin "identidad". Ahora el siguiente paso natural de mi existencia es pagar el favor y decidir por quién votar... já!

P.D: extrañé mi blog :) y debo la imagen, la próxima la dedico

DIPLOMACIA -UNO

Soy una persona tolerante. No odio en silencio, simplemente porque no odio. Tampoco finjo, ni pretendo. Siento.
A pesar de que me acostumbré a mi vida y sus freakencias, hay un cierto número de cosas que siempre, copiosamente, me bordean.
Cuando me bordeo no sufro, por supuesto. Sólo experimento una sensación de cosquilla en la garganta. Un amaguito, socialmente conocido como vástago de la molestia.
Estoy aburrida de hablar de Dios (no quiero ni un comentario a este respecto) y noto con claridad que los “violentos” condenan, desaprueban y luchan cinematográficamente –y en la media- contra los tipos de “violencia” que ellos generan.
Encuentro recalcitrante la sobreexposición de cosas que, a mi parecer, son naturales. Me bordean el feminismo y el machismo, porque finalmente no acabo de reconocer si están discutiéndose, sobreponiéndose o pellizcándose. Voto por la igualdad y las habilidades particulares, lo demás me provoca sospechas.
Estoy plenamente convencida de que cualquier intento de autopublicidad sexual es obtuso, absurdo y aburrido. ¿Soy yo o todos tenemos cuerpo?
Voy a promover el total reconocimiento sexual de las orejas.
Las orejas tienen con qué ser genitales: nervios, piel y sinuosidades.
Alguien debe empezar a taparlas, sublimarlas, satanizarlas y publicitarlas.
Luego veremos películas de gente lamiendo orejas durante horas. Gente hablando a diario de orejas, gente pensando en orejas, gente gritando a razón de las orejas, gente inventando nuevos apelativos para las orejas, gente aburrida a falta de orejas, gente alquilando orejas, silicona para el aumento de orejas y gente ganando dinero a punta de ejercicios de orejas.

BE A DAMA

Tuve un novio que me encerró en un clóset. Era un recuerdo olvidado que desempolvé hablando con alguien la semana pasada, y vino a mí de nuevo, tras reencontrarme ante su incómoda presencia.

Me perseguía y aún después de terminar rondaba mi agenda, me miraba de lejos con un dejo de impaciencia, discutía con mis amigos, hackeaba mi correo, usaba mi msn, y todos, todos los días tenía que verle la cara.

Siempre me hizo sentir como protagonista de película gringa seguida por sicótico en camioneta, pero nunca pensé que todo el problema se debiera a mi inconmensurable encanto inexistente. Sólo estaba ahí, sentado en la sala de mi casa, hablando con mi madre, mientras yo llegaba de la universidad a casa. Revisaba mi celular, escuchaba mis llamadas, gritaba, manoteaba, zarandeaba, chillaba y regalaba flores. Tenía una habilidad anfibia para arrastrarse por mi vida, aparecer en todos lados, provocar la lástima de propios y extraños, hacerme lucir cruel y en ocasiones miserable. No comprendió por qué no podía compartir mi mundo con alguien posesivo, maniático y por demás aburrido. Asfixió mi vida durante tres semanas y luego, golpe en la cara. Entonces me negué ante el miedo de ser violentada, a defenderme con gritos y quejas si soy golpeada. A ser muñeca de porcelana y vivir silenciada, sin enviar respuesta, orinar por siempre sentada.

DoSsIer De penDejAdAs

No tengo explicaciones al respecto, mucho menos interés en elaborarlas.
Sólo yo, alucinada y atacada en ganas por partir, sin mapas.
He decidido irme. Sólo por el ejercicio de estar sola. Verme con distancia.
Viajaría a pie o en bicicleta. Pero eso sólo puede suceder en mi imaginación a las 6 de la mañana, mientras intento abrir la puerta de mi casa - las llaves fueron elaboradas con la aleación de un material que cambia alternativamente de forma en la madrugada :)
No quiero encontrarme y hasta donde recuerdo refuto permanentemente el sentido de la frase, se me antoja estúpida, reiterativa y parca.
Quiero ver mi reflejo en el agua. Tenerme entera ante mis ojos. Tan solo por mirarme, por verme reflejada. Quiero consumirme con la mirada apagada.

Hoy recuerdo que han pasado 32 días desde el último beso.

No es él, son los besos. Me aruñan y hacen falta. No los de él, simplemente los besos.
Los quiero, hablando en soberbio. Nuevos.

Son los lugares, las cosas y los tiempos. Me faltan escala y perspectiva. Me hace falta la playa, tener todo el día la piel semimojada.
¿Ahora estoy cansada? MauLlar, cAntar, BAilar, gruñir, saltar... hoy estoy llena de molestos solecitos

temporAl

Sé de mi nada que me interese saber. Sé que me gustan la playa, los reflejos de luz y las ventanas. Me gustan las nubes y la brisa. Las hojas, los samanes, los manzanos y las naranjas. Me gusta el aire en la cara, el vértigo, las escaladas.

Me gusta el rock, me gusta el tango, la bossa, la samba, la electro, el raga, la cumbia, la salsa. Me gusta la cerveza, y no encuentro gracia en la champaña.

Me gusta el rojo, me gusta el negro, me turba el blanco. Me gustan los pliegues, los ojos, los labios, la piel, las manos, los recovecos, el pelo.

Me gustan los besos y los mordiscos. Me gustan las caricias entre las piernas y sobre la espalda. Me gustan las fresas, la carne, los camarones. Las calaveras verdes. Me gustan los cocos, las nueces, el chocolate. Me gusta estar desnuda.

Me gusta ver brillar luciérnagas entre mis manos. Me gusta bailar en las calles mientras camino, mientras espero, mientras veo. Me gusta bailar y cantar sola o acompañada. Me gusta cantar cuando hacerlo no constituye el castigo de repetir estrofas. Admito que me gustan las parrandas.

Me gusta leer, me gusta buscar, me gusta hablar en silencio. Me gustan la terraza y el césped. Caminar descalza, tenderme en la hamaca. Me gustan los perros, los caballos, las salamandras. Me gusta correr, caminar, romper mis bolsillos. Me gustan los abrigos. Me gustan los olores, la arcilla, el barro y el tacto.

Me gustan las calles, los faroles y los puentes. Me gustan el tren y las escaleras. Me gustan las alturas, los teatros, los campanarios, los conciertos, el calor del sol, recorrer ciudades y montañas. Me gusta nadar y sumergirme. Me gusta la luz, me gusta la noche. Me gustan las cavernas y las profundidades. Me gusta el horizonte. Me gusta la tierra. Me gustan el té, el café y las cerezas. Me gusta perderme. Me gusta descomponer mi reflejo en el agua.
Me gusta saber que no me importa ser juzgada, porque agoté mis explicaciones mientras las invertía en mentecitas falsas.

ELLA

Estoy haciendo mi tesis aproximadamente desde siempre –me parece
Y la odio –juro que sí
Lo único que deseo de ella es terminarla –porque me tiene harta
Es un collar de púas en mi cuello –hala, talla, marca, desangra

Da sueño, me enreda, le faltan tres cosas importantes pero cuando empiezo a anexarlas reviso mis archivos y hay millones de datos que aún no he agregado. Densa, eterna, ¿por qué demonios escogí este tema? Como algo, regreso, me aburro, posteo, chateo, escribo mails, bajo más información, veo una peli, llegan mis amigos, suena el teléfono, chilla el celular, mamá tiene algo que decirme (o alegarme), mi hermana quiere jugar Sims, el perro –nunca sabré realmente cómo- desconecta el pc y todo vuelve a comenzar , los vecinos, ya es noche, salgo... estoy hastiada y no quiero pensar... Llueve, truena, relampaguea, no puedo concentrarme. Hace calor, abro la ventana. Tomo merienda, me quedo viendo tele, salgo a caminar, voy a cenar, leo una revista, chapoteo algún libro, vuelvo a sentarme con la firme intención de continuar para arrancarle la cabeza a esa rata de una vez por todas PERO NO PUEDO
Necesito terminar mi tesis / Quiero terminarla / ¿Por qué simplemente no puedo?
¿El reto? Degollarla antes del.. 20 de noviembre. Si no lo cumplo me pinto el pelo de verde, pero un verde inmundo, por tonta, es imposible que no pueda terminarla.