ANGUISH / ANGOISSE / ANGOSCIA

No soy buena para todo tipo de carga.
Pensaba que sí, pero no.
También me angustio, pocas veces, pero me pasa.
Me preocupo.
Hace unos días pensaba en el significado de la palabra preocupar, exactamente mientras cruzaba una calle.
Ocuparse anticipadamente de algo.
Pre-ocuparse.
Estoy muy preocupada.
Creo que pocas veces lo he estado de esta manera.
Estoy angustiada, hasteada, preocupada.
Muy preocupada.
Se siente como una opresión fantasma en el pecho, en la cabeza.
Y me bordea, xq no tengo experiencia en estas lides.
Estoy muy preocupada, y necesito que mi preocupación termine inmediatamente.
Espero una noticia muy, muy importante -algo verdaderamente importante, no es una pendejada, se los juro- y nada.
Y me preocupa.
Cada vez que me preguntan como va el asunto que me preocupa respondo: no sé, estoy muy preocupada.
Y trato de no preocuparme, xq ocuparse antes de tiempo es absurdo.
Pero estoy preocupada, y no es antes de tiempo.
Y me voy a la cama pensando en lo que me preocupa.
Y me despierto para reencontrarme con el proceso.
Empiezo a desesperarme ante el chisme y la preocupación y hago algunas averiguaciones, pero nada, aún no se sabe.
"No se sabe".
Detesto eso. Yo que tengo una paciencia eventualmente ejemplar, ahora estoy hundida en la angustia.
Este año ha sido bueno, cuando lo miro desde hoy hacia atrás.
Pero una semana más de que me digan "no se sabe" y me arrancaré el pelo con unas pinzas de depilar cejas, uno a uno, de veras.
Y tb se lo arrancaré a todos los que me han dicho el "no se sabe".
Esperen titulares de prensa al respecto.

P.d: pero para que vean que aún en medio de todo aún conservo mi carisma adorable y altruista, les comparto esta JOYA que me mostró un amigui freak. Llenenlo, se van a reir! Ah! y mi puntaje fue sólo de 6.61% sobre 100 así que ni se les ocurra tallar! :)

ASUNTOS

Una cascada momentánea / rainbow
Conversaciones.
Mediasnoches / forgotten walls
Más ventanas.
Cosas nuevas.
Religiones.
Fotos sacadas.
Hacia adelante / hacia atrás.
Calor.
Muchos encuentros.
Tengo que escribir algo similar a un cuento, pero no se me ocurre, sólo me ocurre, me sucedo. &&&&&&&&&&%%%%%
Hay.
Things I never said, those I was not allowed to.
Given barriers / rotten blue clouds.
Estrellitas y caramelos.
Es extraño estar metida dentro de mi.

Libertango

Iba a escribir sobre una charla sucedida ayer.
Y comentar los sucesos del finde.
Los acontecimientos venideros.
Cierta felicidad.
El estado del tiempo (no es un shit talk, en serio, realmente me afecta el clima).
Pero!
Me atacó la loca.
Así que voy a hablar de ella, porque la menciono pero no la amplío.

Es como ser yo, pero en ralentí y diferido (eso más alguna desconfiguración del modelo inicial).
El otro día en un momento de revolución mental (lo que en sí significa que las personas alrededor me dicen cosas y las yuxtapongo con mis "cosas" previas y me pongo a pensar, luego me aburro y dejo tiradas las ideas, pero al final siguen flotando dentro de uno y mientras te bañas te atacan en manada -ese es el problema de los baños largos, uno no necesita mucho cerebro en ello, así que se empieza a divagar... el día que pueda darme un baño con la cabeza en blanco, voy a comprarme una gallina, o algo así) descubrí a la loca.
Ella es un estado, no una persona que murmura dentro de mi (eso para quienes gustan de traer a colación el tema de la esquizofrenia).
Es el estado de dejar tiradas las ideas. Exactamente eso y así.
Justo cuando mis reflexiones momentáneas van hacia ninguna parte pero aparte, entra la loca.
Y dejo lo que estaba pensando, como si fuera un dulce.
Y me dedico a cualquier otra cosa.
La loca. Pensé que se trataba de algún tipo de evasión, pero no.
La clarificación de los resquicios de existencialismo.
Pero resquicios al fin y al cabo.
Dejé de preguntarme cosas y empecé a hacer.
Aunque las cosas aún dan vueltas, cuando no estoy haciendo.
Y dejo tirado lo que no puedo solucionar, para empezar a hacer.
Y haciendo se vive realmente.
Aunque por ejemplo apenas escribo la palabra "realmente" me pregunto que es lo real (y entonces, me calla la loca).
Son los resquicios de existencialismo.
Pero son sólo resquicios.
Y me divierte, porque aunque finalmente son necesarios los resquicios, lo son sólo para ser resquicios.
Un amigo gringo trasnochado me dijo en alguna fiesta también bastante trasnochada (de esas a las que uno jamás supo como llegó, ni xq permanece) que no hay mejor palabra en español que "cosas", xq encierra mucho y también nada, y puedes usarla para responder sin responder.

La loca, es el estado actual libertango de mis cosas.

P.D: no encontré imagen para este post, así que pondré lo primero que vea, no respondo preguntas al respecto.

Me detuve delante de la ventana. Parecía estar en un balcón.
Pero usualmente son sólo ventanas.
-Aunque para ellas la expresión y el "sólo" no van-.
Los sonidos desde arriba son diferentes, más potentes. Y me sorprende, porque se supone que uno se encuentra en cierto modo...digamos, lejos.
Es el viento, son los autos, los murmullos, las aves y las nubes. Son las estrellas invisibles en la luz, y una que otra pelusa que vuela buscando meterse en los ojos.
Aunque todo luce más pequeño, no se olvida que su verdadero tamaño varía.

A-bajo y se hacen los silencios intercalados: De nuevo el bullicio. La fuente, las palomas hablando, conversaciones de gente alrededor.
El oído absoluto ha despertado... y pensar que yo lo tenía encerrado en el nosedonde que alojo en mi espinazo.
Los ojos cinematográficos (ola ola?). Las millones de esquinas.
Techos y más palomas (where do they all come from?).
Es el cine, son las pistas, la musik -pero de la que se escribe con k, alguna vez explicaré de que se trata (osea, no explicaré, xq apenas lo digo me entra la loca y se me quitan las ganas).
Mezclas.

wannapoker?

Cuando estaba chiquita pensaba en muchas cosas que quería tener y no me daban, o aquellas que deseaba pero no podría tener porque no podían serme dadas por tal o cual motivo.
Y hoy no existe tal cosa.
Y hoy soy grande, como los que eran grandes para mi -sólo en edad, no se trata ahora de egocentrismo-
Y tengo que decidir por mí, porque ya estoy incluída en la categoría de gente que decide.
Otra vez mi vida parece una película con banda sonora gringa.
Pensaba que era en conjunto pero ahora me doy cuenta de que todos aquellos a quienes miraba se han quedado atrás y graciosamente mi vida es más interesante/folclórica/narrable/nosébiendequeestoyhablando que la de todos ellos juntos.
Lo que no deja de ser irónico.
Porque descubro que están desteñidos esos a quienes apenas ayer me referenciaba.
No ser tan niña sin convertirme aún en lo que debo ser.
Trabajar dentro.
Hacer silencio antes de hablar. Saber más sin jugar un ajedréz agitado.
He regresado desde un nosédonde envolatado.
Y es como estar naturalmente.
Es como finalmente estar.
El corazón reflexivo.
La mente despierta. El relax, de vuelta.
Y a la vuelta.

La zonA

Es como si una ola de depresión cubriera suramérica.
Y toca a todos (será? porque aquello de generalizar siempre resulta bastante inexacto (no voy a discutir aquí sobre la exactitud, gracias) pero, de hecho, yo no la siento. Y se produce una suerte de desarticulación (llámela diáspora).
Empiezan los conteos como si se tratara de año nuevo. Y OMG se acaba el Mundial (eso es triste, se nos fue a la porra la entretención). Los aviones despegan y la pintura nueva cubre las paredes.
Algunos se marchan, otros regresan.
Y sin embargo el sol se pone de la misma manera, y continua brillando sobre el mar (xq dejó de llover hace mucho, mucho tiempo).
Las campanas suenan los domingos por la mañana y huele a café.
Las rosas ya no crecen pero empiezan a mirar hacia arriba los girasoles. Y giran, y giran.
Me parece que sigo siendo un toque obcesiva con las imágenes y todavía me debo algunos play.
Estoy, inconscientemente, haciendome. Los libros viejos se vuelven a leer. Las cartas se repasan. Los regalos se guardan. Las uñas crecen, el pelo oscurecido, las nubes chiquiticas.
Ultimamente miro a las personas y pienso que son robots.
Tenía una falda blanca el otro día, y recordé que quería bailar sobre un montón de uvas.
Tengo una sonrisa que antes no tenía.
Mis soles ya no se escurren. Las rendijas no lastiman, las alas están.
Y un par de zapatitos plateados.

Permanezco dentro de mi pero un poco más hacia afuera.
Finalmente creo que voy convirtiendome en un pequeño pez.
¿Y qué es el océano? Simplemente todo alrededor, siempre.

A estas alturas del partido no sé bien que postear.
NO hablo del partido aquel que terminó hace varias horas xq finalmente el campeón no tiene con que serlo y el juego estuvo sucito y deslucido.
Y para los que dicen que criticar el desempeño brasilero es ser vendida ME IMPORTA UN CARAJO, yo, que soy totalmente hincha, me sentí defraudada y estafada en mi apoyo, punto, me permito recordar que más decepción se siente entre más altas sean las expectativas. Fin del tema, hablamos y nos agarramos de las mechas en el 2010.

Hablo/escribo de mi.
No posteo en serio hace tanto rato que ya ni me sale natural (eso es bueno).
Quería alucinar un poquito y tirar algún post lleno de fresas, pero tampoco.
Ahora hace frio, mucho frio, pero nekha está felíz.
Tengo ganas de pasear y escribir canciones, como las de antes.
Quiero, por razones que no me detengo a pensar, sol, lluvia, incluso nieve.
Pero eso vendrá despues.
Me hace falta un poquito de piano, tal vez.