Wednesday, April 25, 2007

LA COLOMBIANA

Se dice que es ruda, un poco enojona y bastante endelicada.
No camina como el resto de quienes la rodean y se para como si cada pedazo de tierra le perteneciera, aún cuando lleva meses lejos de su raíz.
Hace amigos con facilidad y cada vez más, pero no deja de extrañar los que dejó atrás.
No falta el que opine que es más bonita, flaca, tonta, risueña, lo que sea, o el que comente que su estampa y figura la destacan para bien o para mal entre las multitudes chilenas.

No falta tampoco el que le pregunte con una sonrisa de donde viene, y luego le proponga el consabido chiste de la coca, el tino, el pibe y tres vallenatos rebuscados.
Pareceria que en cierto modo todos saben algo de ella aún sin saberlo, sólo con verle la cara y escucharla, algunos embelesados "porque usted habla taaaan bonito" y otros con desconfianza "es colombiana".
Ya van dos chilenas xenófobas e ignorantes que aún se encuentran ofendidas por que sus compatriotas alguna vez les dieron problemas y/o se toman todo a pecho. Y como quizás lo segundo es más cierto que lo primero, ella sale a la defensa y termina destruyendoles el discurso argumentando que ninguna de nosotras (las que son como ella) tiene que ver con los problemas de autoestima de esta raza recien conocida.
Está el vejete desconfiado que en pleno brasil le dijo que no podía mostrarle un departamento por su nacionalidad, o el "cabro" que no se aprendió la lección y cree que en Colombia usan taparrabos.

Y las muchas personas que se encantan por su acento, porque tienen un amigo compatriota muy querido o que alguna vez sueñan con ir a Cartagena.

Es extraño sentirme, a veces, rechazada por mi nacionalidad. Especialmente porque vengo de un contexto/ciudad donde el racismo, la xenofobia y etcéteras similares no existen, vengo de la multiculturalidad pura, de almorzar en la misma mesa con un negro (porque SI, les gusta que les digan negros, nada de "morenos", "oscuros", "afro", negros a mucha honra y cero drama), un indigena guambiano y un estudiante de intercambio canadiense.
Aún hay mucha gente que soluciona el ejercicio analítico a punta de generalizaciones, los que creen que los noticieros son su segunda madre y quienes niegan su mestizaje aunque tengan evidentes rasgos indoamericanos (como aquí, más incluso que en mi país).

Y pongo aqui por fin una foto, porque estoy orgullosa de ser latina, chibcha y dorada. Me gusta mi pelo negro y la punta de mi nariz, que es como una mini bolita rodeada de lineas rectas que evidencian un claro mestizaje, los ojos oscuros, la boca amplia y rosada. Y aunque soy más blanca que morena no entiendo cual es la gracia de aspirar a ser lo que no se es en lugar de celebrar las raices más autóctonas de lo que se era.

+Removí la foto por razones que más adelante comentaré

Monday, April 16, 2007

Talking

Por qué te gustan los faroles?
No te lo voy a repetir
Dale, decilo
Porque son como pedacitos de luz de estrella caidos
Y los algodones de azúcar?
No te diste cuenta de que asemejan las nubes? Los miras de cerca y son exactamente eso, nubes hechas para comerlas, rosadas, verdes, azules y blancas, pero siempre te las podes comer, y eso esta bien.


Y la playa?
La playa me gusta, recuerdas cuando te pedí que fueramos?
Sí, pero no tengo tiempo...
Y también te dije que voláramos un poco, quizás sólo un pequeño poco...
Cómo es un pequeño poco?
Menos que poco?
Por qué tan poco?
Porque tu siempre tienes sólo un poco de todo
No sos la única para quien tengo poco, el tiempo no alcanza, me reviento, blabla
(Me gustaría que supieras cómo ninguna de esas explicaciones es buena, es decir, qué te hace pensar que me importan las otras personas para las que tampoco hay tiempo? ... pero sonrío y te digo "claro")
Pero de ir, vamos
Claro
Así que prepárate!!!
Claro!!!
Haz dicho tres veces claro...
Claro.


Tengo que escribirte un poco... no, mucho, tengo que decirte mucho
Pero ya te vas... pa qué?
Para decirte lo que no te pude decir...
Y qué me vas a decir? Tuviste meses para decirlo... no te parece enredado sacarlo ahora?
Sólo son cosas... por ejemplo, que siempre te llevaré en mi corazón :)
Esa viene siendo la retórica manera en que a uno lo dejan?


Te acordás de la última vez que caminamos por la quinta?
Ese día como a las 5 de la mañana?
Sí, sí, y el amanecer en el balcón mirando la casa blanca en la montaña con esta gente medio ebria

Te acordás que antes de eso probaste la cerveza brava y me dijiste que no te mareaba? Luego estabas riendote como boba...
Ajá
Y yo te llevaba de la mano
Y yo estaba asustada... y la charla que tuvimos en el carro?
Te acuerdas del pesebre natural desde la piedra? El frio, el vigilante y la carretera?
Si, por?
La mierda de recuerdos que me dejas cuando apareces, xq luego te vas.


Sabes que es lo que más me gusta de vos?
No...
Que siempre pareces recien salida de uno de esos grupos de terapia antiestres, de gente relajada, cero trauma


No sé lo que tengo que ser
Yo tampoco.
Y no te da angustia?
No saber lo que tengo que ser?
Sí.
No, me tinca que es más angustiante angustiarse por las cosas que no sabes.

Sunday, April 08, 2007

Tengo un problemA con la inerciA.
Y es que A mi me puede enloquecer esto de no tener nAdA, pero nAdA que hacer.
Ya sé que para eso están los libros, la tele, las películAs piratiadas pAl DVD.
PERO es que a mi me vuelve re locA saber al mundo medio detenido.
Me choca un poquito.
Necesito saber que afuera, y aquí, sucede algo.
Pero desde el viernes este pueblo anda cerrado, sólo funcionan los supermercados.
Y eso a mi me gastA.
En mi país, aunque también es Semana Santa, el plan está como más entretenido.
-Aparte nótese que no me hace falta la pelicula sobre Moises, Ramsés, El Mar muerto, los gatos, el perro, etc.
La semana santa pasada tampoco hice mucho, pero al menos estaban las consabidas procesiones (dícese de desfile catoliquero, las calles se cierran, la gente se amontona, salen de paseo las figuras de la iglesias y al final no sé porqué siempre termina lloviendo y a la semana siguiente todos tenemos una gripa tremenda) y la vecina loca con su tarro de incienzo, pero esta vez ni eso.

Igual me ha servido para recuperar la salud de mis pies (que llevaban dos semanas de peregrinación) y oh, conocer la pascua.
Yo no tengo idea de lo que es la pascua, y estoy muy segura de que no me interesa saberlo.
Lo unico que sé es que hoy me dijeron que tenía que buscar unos huevos (¿?) de chocolate y eso está MUY bien.
Esto tiene que ver con un personaje/simbolo/whateverelse del cual mi unico referente es una película B donde un conejo parecido violaba a un sacerdote (...jajajajjajajaja) y no sé, lo veo y me parto de risa.
Pero el cuento de buscar los dulces y atragantarse despues queda aprobado y recomendado.

De otra parte, ante el desocupe me propuse investigar bobadas y piñatear el blog. No sé si el montón de cosas que le agregé lo volvieron imposible de visualizar en otros computadores pero en este se ve ridiculamente colorinchudo y enchulado, y eso me encanta.
Puse el archivo, le anexé musik (disculpen la listA interminable, pero el site es demasiado bueno y encontrAba todo lo que se me ocurría, Así que no pude parar hasta obtener lo que se me antoja es toda una lombriz de musik, eso sí no aspiren A que mi selección sea decente, docta, notable, en fin) y apArte traté de ponerle unos youtubes (aún sin éxito pero esperen y verán que triunfaré).
Esto del blogger beta no es tAn malo (nótese el "tan"). Y ahora lo que me fAlta es el nuevo header, que ni a puntA de ruegos han querido configurarme.
También está el flickr envolatado por ahí (de ese si no daré mayores señas, xq eso de la sobreexposición bien se sabe que nunca me ha gustado).

Aparte diré (porque no se me ocurre que más poner) que ya me tengo el regalo de grado: una vueltica por Cartagena. Esta bien, no es el viaje más raro o novedoso que haré, pero simplemente la extraño, tenemos un feeling raro y no voy hace más de un año.
Me falta sentarme sobre el castillo frente Al mar mientras anochece. Preguntarle a la gente si no le da miedo que el agua los inunde algún díA. Sacarle foticos a la ciudad vieja de noche, el paseo en cochecito y la zambullida de dos días en las islas del rosario.
Cuando lA conocí pensé que Viña se me parecía a ella, pero no.
En un mundo ideal me daría el viajecito al otro lado del charco pero ese tendrá que esperar (ojalá sólo un poquito más).
Entre los post trasnochados no he tenido tiempo para hablar (osea escribir aqui) algunas consideraciones que me tienen pensando.
Este año ha sido tan raro... pero a lA vez estático. Le dije en estos días a un amigo que me ineresaba el progreso de las cosas... como las peliculAs donde uno no tiene idea de que viene despues pero los antecedentes son tan... freak?... que uno se espera lA visita de una hormiga culona crecida, o algo asi, u otra cosa sin mucho sentido, pero bien rara.
Tengo un par de amigas que dicen que haga de mi vida un guión pa reality, y una madre que opina que algo siempre está sucediendo a mi alrededor, y debería sentirme agradecida por ello (me puedo quejar de cualquier cosa, menos de ausencia de patoaventuras).
Siempre me parece que no soy particularmente loca para mis cosas, de hecho, en los ultimos meses me pillé portandome de un loser indiferente, pero en el fondo intuyo que mantengo un deseo perenne por hacer cualquier cosa extravagante al final del día.
A ratos no hablo mucho de mi, otras veces me explayo. Y así y así.
As usual no tengo conclusión para el post sólo que ahora que lo pienso este par de días inertes han servido para el asunto del reencuentro personAl.

nota: sí, la foto es el bolsillo de mi piyama + huevos de pascua :)

Thursday, April 05, 2007

ME MAMÉ

No estoy empezando a ponerme soez, relax.
Simplemente me hicieron dArme cuenta de que estoy empezando a mutar en una niñA que no parezco yo mismA y ni de riesgos lo admitiré.
Anoto que tengo derecho A ponerme freak, introspectiva, gris, cansona y quejica.
El que no quierA leerme, oirme, etc, de click en next blog.
No he cambiado.
Soy lA de siempre ( y ahora international, yeah).
En el último tiempo han sucedido montones de cosas (empiezo a creer que mis inicios de año son más intensos que todo el año... aunque mentiras, el final del año pasado fue muy extraño también) buenas, mAlas, inexplicables.
Y créanme, las experiencias afectan, todo me sumió en un silencio intermitente.
En un silencio ausente (léAse un estado pendejo de perpetuo atontamiento que me alejó un poco de mi misma).
Estaba exitencial, asustAda, vuelta un pollo, etc.
Y QUE?

Estuve extrañandome y eso no va más.
Se acabaron las vueltas, estoy bordeAda de cuestionarme, de pensar en no decir ciertas cosas porque vaya uno a saber que dirán (habrase visto???).

A pesar de todo no puedo permitirme dejar de sonreir, incluso envolatarme dentro de mi, sentirme vulnerable.
Pero se acabó la pendejAda.

De regAlo dos cosAs:
El Archivo de mi blog.
Y este site, que viene siendo un pAint online.

Tuesday, April 03, 2007

EL ROCK

Las personas se mueren.
O mueren.
No acabo de vislumbrar la manera correcta de expresarlo sin sentir que se me queda algún detalle por fuera.
Las personas nos dejan, y se dejan en parte.
Algo así.
Y sucede tan de repente.
Tan a cualquiera de nosotros.
Tan a esa gente que uno quiere.
Yo entiendo que el alma de la gente, o lo que sea eso, queda siempre.
Que las personas no mueren, que su luz brilla siempre.
Pero hay algo en el hecho de saber que estan presentes fisicamente... el dolor es grande cuando esa certeza se esfuma.

Te quiero mucho, porque aún te quiero, no te "quería", te quiero.
En presente.
Me da rabia imaginar que alguien hable de ti en pasado, porque para mi estas.
Porque mi cariño y amistad están presentes.
Porque para mi estas en mis recuerdos y ahí estarás.
Te fijaste en el color de las hojas?
En el brillo, en las fuentecitas de Santiago?
Te acuerdas de ese día en el que descubrimos que la felicidad tonta vale 200 pesos?
Teníamos que hacer un curriculum conjunto para bailotear en medias veladas.
Yo iba a maquillarte y usarías tacones.
Luego nos embriagaríamos y naturalmente seríamos expulsados del burdel-trabajo.
Hablabamos del mundial y pensamos que no era descabellado imaginarnos juntos en alguno. No sabíamos si nuestras respectivas selecciones clasificarían, pero igual gritaríamos, aunque fuera a nombre de Croacia.
Te repetí tantas veces que no perdieras un día sin hablarle de amor a cierta persona.
Me hacias disfrutar los atisbos de esquizofrenia.
Yo me preocupaba de todo un poquito más, aunque tu rieras y dijeras que era divertido, que no pasaba nada.
Cuando me di cuenta de lo que pasó el cielo se me puso más oscuro...
No sé bien que decir, en el fondo tengo mucha rabia.
Tu tenías que vivir más, mucho más.

Recuerdas que muchas veces no sabía que decir? que escribir?
Extraño el último abrazo que nos dimos.
Extraño tus nombres extraños.
Nunca te vas a ir para mi, huguito querido.
Te quiero tanto.

______________________
No puedo terminar este post.
Trascurren las horas y sigo mirando fijamente tu foto, leyendo tu página, repasando mentalmente nuestras charlas.
Lloro de repente y me parece increible no volverte a escuchar, ver, abrazar.
El otro día vi una silla donde te sentaste y una brisa me rodeó y sentí mucho frio.
Me dijeron que eras tu.
Y en el fondo me gusta pensar que estuviste ahi, en ese momento.
Me gusta pensar que ahora puedes volar por todos lados.
Me gusta recordarte hablando del pulpo con gracia, como si fuera simplemente un niñito cansón y malcriado.
Es triste, extraño.
Y sé que este dolor es problema de los que te lloramos.
Pero es dolor al fin y al cabo.

Sunday, April 01, 2007

SÍ!

Y les juro que no hay mal que dure cien años!
Es en serio, pensaba lo contrario pero resulta que no.
Por fin, despues de tanto sufrimiento (en serio)
ME GRADUO
ME GRADUO

ME
GRADUO

Vayanse a la chucha todos! jajajajajja
Tengo ganas de organizar una fiesta pero chanfle, no tengo a quien invitar :(
Me hacen falta mis amigos... habiamos hablado de tantas parrandas célebres para celebrar esto...
Mi familia...
Celebrarlo con mi gente.
Es una lata, pero grado es grado y estoy feliz.
Organizaré un ágape cualquiera acá en santiago, si algún lector desprevenido se anima a ir, deje razón acá.
Graduarme se siente como haber estado encerrada y que de repente abran la puerta y me digan "vaya niña, es usted libre"
5 años de carrera, una gran caja llena de fotocopias trasnochadas, puteadas a autores varios por tres continentes, compañeros de clase insoportables, amigos para recordar, tardecitas de unicentro, trasnochos, lluvias, peleas, fiestas, tragas, clases, profes, tesis, tesis, tesis, grado.
Pensé que cuando este momento llegara iba a saltar de felicidad (lo hice, sí, pero cuando llegó el resultado del primer jurado aprobandome, luego debí esperar un mes más por la otra respuesta, y justo llega anoche, cuando menos lo esperé y en un día de esos en los que uno anda con el mango atrancado) y armar una pira con la copia que tengo a mano.
Pero no, sólo me puse a chillar.
¿Por qué? Porque nadie se imagina cuanto quería graduarme, y nadie entiende esta sensación de libertad que me produce finalmente terminar esa etapa y saber que de aquí en adelante puedo ir a donde yo quiera.
Aunque no falte el intenso que me diga que "es sólo un requisito, un papel, etc", yo amaré mi cartón y cuando lo tenga en las manos seguiré sintiendo que logré culminar algo más que importante para mi.
Hoy creo que agradezco las veinte mil correcciones que me obligaron hacer, las horas sin dormir y las muchas veces que me replanteé todo.
Sé que no hay demasiados trabajos, que la vida de estudiante es lo mejor, que se vienen aún más responsabilidades... pero también sé que me gusta terminar ese asunto.
De hecho, creo que ha comenzado el tiempo de terminar varios asuntos.
Hora de cuentas.