(/$%(&$%&$ nekha pregunta:
posteo o dejo morir el chuzo?
(&%(/%)/(&)( xqsito responde:
postee
yo también espero leer algo :)

Esto es como postear:

El chuzo no murió (traducción: chuzo es "lugar" en buen chibchombiano, en este caso el chuzo es este blog)
Iba a explicar xq lo dejé tirado pero realmente no tengo explicación :)
Pereza. Esa, si es cuestión de escoger palabras.
Tengo algunas quejas sociales varias pero tb tengo sueño.
Hablaría del Mundial, pero me mandarán al hell si tallo más con eso.
(Nota: BRASIL HEXACAMPEÓN!)
Podría contar los sucesos de los últimos días pero me ha embargado un sentimiento de extrema privacía delicioso.
Adelanto que estoy bien y esperando sucesos importantes (osea, algo que le contaría a mis nietos, no otra pendejada usual).
Así que haré un update (sí, claro) tan pronto como alguna de las siguientes cosas suceda:

a) Brasil gane
b) Brasil pierda (en cuyo caso postearé enloquecida de ira recordando aquella tarde avernal de julio del 98 cuando Barthez arruinó mi alegría mundialista)
c) Me gane el baloto :) -sin haberlo comprado siquiera, osea q esta opción no vale
d) Tenga tanta, pero tanta acumulación de basura mental o deseos paroxistas de admiración de los demás, que decida ser diva virtual, o pseudo intelectual virtual, o quejica virtual, o cualquier otra cosa medio patética y sobretodo, virtual :).

UPDATE: de lo que sucedió con Brasil SÍ voy a hablar: TUVIERON LO QUE MERECEN, es así de sencillo, hexacampeonato? cuando jueguen como si fueran pentacampeones.

EL 12

Y cumplí años!
Y fué un cumpleaños espectacular.
Todas las personas que quiero aparecieron, incluso desde los rincones lejanos, amistades empolvadas y huecos de tiempo sacados especialmente para realizar una visita o llamada.
Llegaron regalos de todos los tipos, desde el empacado en el almacén por manos extrañas, hasta regalos que me impresionaron profundamente pues representan el cariño y el esfuerzo de alguien por hacer algo especialmente para mi.
Y todos estuvieron aqui, por mi.
Y celebraron eso que hace tan especial este día: quieren festejar, de verdad, el momento en el cual llegué aquí. Sí, suena egocentrico pero me lo dijeron, y eso me hizo profundamente felíz.
Sólo dos de entre quienes me conocen personalmente verán esto, y para ustedes MIL gracias.
Tb hay agradecimientos bloggeros :).
-sí, estoy emocional, dejenme sumirme en la miel-.
En fin, no pudo ser mejor.
Empiezo un nuevo año de mi experimental vida más felíz que nunca.

P.D: la foto es la demostración de que la naturaleza me ama, dejó de llover!

He olvidado varios detalles de mi vida, entre ellos la edad que tenía en ese momento.
Creo que eran 13 años, en realidad no lo sé.
Desperté y pedí dinero para comprarme un cuaderno (debió ser un sábado, porque recuerdo el color de la mañana y aqui ellas son anaranjadas, siempre).
Tuve que ir lejos para conseguirlo, vivíamos distanciados del centro... compré cualquier cosa barata y gigante, tenía que alcanzarme para los lapiceros (olvidé pedir dinero suficiente).
Regresé a casa y simplemente empecé a escribir, de corrido. Nació una novela. Sinceramente creo que era lo más cercano a un pedazo de basura pero la leyó toda mi clase (por esas cosas "de la vida" que uno jamás entiende: la escribía netre clases y un día decidí mostrarsela a mi mejor amiga quien promocionó el suceso hasta que perdí mi cuaderno por dos meses).
Y vino otra y otra y otra, a la manera de una fábrica de letras. Temáticas variadas, atemas y muchas sandeces.
Despues de entrar a la universidad guardé todos los cuadernos y las hojas para jamás volver a mirarlas (salvo en los trasteos o los arreglos profundos de clóset, encontraba los indicios y los ponía de inmediato en su caja, de nuevo, para que no volvieran a salir).
Creo que guardé en esa caja una parte de mi.
Ya no sé porque lo hice.
Quizás nisiquiera me apetece intentar deshacerlo / remediarlo / llamelo como usted quiera.
Era una persona diferente.
Soy una persona diferente.
Nunca he analizado el porqué del término "diferente"... no lo uso para distanciarme de otros, sino en relación conmigo misma.
Pero la cabeza es la misma.
Sucede más de lo que parece suceder.
Usualmente.
Se piensa el triple de lo que se dice.
Se sabe más, mucho más, de lo que se pretende.
Tedio en el silencio, poder en el silencio.
Jugando ajedréz.
En este lugar se siente miedo.
Mi rosado cubre el negro.

Como tengo cara de niña perdida en el océano y siempre me dan consejos, alguna vez alguien expresó que no debía preocuparme por no escribir más, sólo debía vivir: "a veces es más sincero escribir despues de vivir que inventarse una vida escribiendo".
En ese momento pensé que la frase tenía sentido, hoy me parece un híbrido entre la justificación, la mentira y el ego.
Y es que hasta el momento no soy capáz de encasillar, ni tomar partido.
Sigo viviendo.
Y escribiré algún día nuevamente, o quizás nunca.
Principalmente estoy escribiendo en mi cabeza :)

DEFECTOS

*Tengo una sensación en el estómago que no me abandona.
*Embotellamiento, mariposas, vacío, cólico... dentro de mi todas son exactamente la misma cosa.
*Cada vez que me emociono me da dolor de estómago, y cuando tengo que hacer cosas super importantes siento ganas de hacer pi... eso es molesto, xq llego al baño y nada, es sólo impresión.
*Me gusta andar descalza, no interesa si hace frio, simplemente necesito andar descalza
*Amo los helados, y untarme los dedos de chocolatina.
*Me gusta romper mi ropa. Debe ser algún delirio de experiencia extracorpórea -o como se llame- pero cada vez que puedo ando con el jean roto, o algo roto, cualquier cosa, pero rota.
*Me encantan las alturas, incluso cuando son tan considerables que siento algo de vértigo... de hecho, me agrada el vértigo.
*Supe hace poco que pronuncio la g como h... pero rechazo la acusación recurriendo al asunto cultural :).
*Todas las noches, justo antes de dormirme, reviso debajo de mi cama.
*Desde hace 4 años no escribo algo que no sea académico.
*Suelo esconderme debajo de mi cobija de turno cuando hace frio, y me imagino que soy un oso invernando -les juro que de verdad lo imagino.
*Desayuno temprano porque precisamente suelo despertar temprano, siempre.
*Últimamente mi celular se apaga solo -no es un defecto mio, pero los demás creen que yo lo apago.
*Mis habilidades culinarias son dudosas.
*En general las personas sólo pueden verse en situaciones insospechadas y absurdas cuando estan a mi lado.
*Al enfadarme enmudezco a conciencia, mis enojos son silencios prolongados.
*Bailo y canto mientras camino.
*Tengo complejo de superchica y a veces voy patrullando las calles a la defensa de niños maltratados públicamente y animales perseguidos (jjaa, mentira, no patrullo, pero si defiendo ante la injusticiaa!).
*Mi espíritu acrobático se activa al estar al volante de cualquier cosa, desde un auto hasta un kart.
*Soy despistada y me gusta mirar hacia donde noto que los demás no miran.
*Puedo ser impaciente o muy paciente, ambas a la vez, de a pedazos, solas, revueltas, etc.
*Acabo de hacer una lista de mis defectos :)

Llueve todas las noches durante horas incontablemente largas.
En cierto modo me parece que si no escucho llover, no anochece aqui.
El techo está humedo.
Las torcazas partieron.
Los rios vuelven a crecer.
No existen los silencios.

Soy como la casa cerrada, entre nubes.
Sigo escribiendo y a veces te siento.
Recuerdo que te invité a dormir en una banca, mirando estrellas.
Colgados de puentes, viendo pasar barcos.
Puedo verme de nuevo parada sobre el mar.
Totalmente sobre el mar.
Como si entre nos sólo existiera aire.
Y nada más.
Te escribo.
Así.

A LA MERDE

En realidad no me voy a quejar, sólo me gusta la expresión.
Intentaría pronunciar merde, pero mi pronunciación en francés es incomprensiblemente mala -lo digo por mi capacidad para aprender idiomas (sí, hasta yo misma sospecho de lo faciles que se me antojan) pero el francés me puede-.
Trataría de no mandar a la merde algunas cosas, pero estoy un poco... digamos... no tengo el estado de ánimo habitual.
Y eso me remite precisamente a la pregunta sobre mi estado de ánimo habitual. Xq me parece que generalmente estoy sonriendo. Pero no estoy segura de sentirme bien el 100% de mi tiempo -aún cuando duermo-. hay algo... nombremoslo a-normal (la normalidad es importante, ya saben, control control, focus, 1,2,3, focus babe). No me siento mal, sólo me extraño a veces - de ponerme extraña en relación con mi supuesto mood social-. Y de extrañar la niña que piensa cada vez que soy de nuevo el maniquí que siempre soy : hueca, hueca, hueca, knock, knock.

Es sencillo: sientese / parese / whatever derecha, abra los ojos lo suficiente para no parecer cansada, sonría (pero levemente, las sonrisas amplias en conversación son poco elegantes y eso nos desconcentra y sale la gamina interna y este plan se va a la porra). Brazo derecho sobre el estomago y brazo izquierdo sobre este, suavemente, cuando llevamos tiempo escuchando de pie, nunca cruzados. Siempre mira a quien te habla y no te quedes largo rato perdida hacia los lados, se darán cuenta de que te importa poco lo que te estan diciendo.
Si un trozo de comida se queda en tus dientes utiliza aquella técnica que involucra presión e invisibles movimientos de labios, nunca la lengua, para quitarlo. Los tipos de comida que te parecen repugnantes pero son finos, indican que eres una persona de paladar poco exquisito, así que callate y digiere. Las carnes se trinchan y el tenedor no debe tener comida cuando lo pasas de la mano izquierda a la derecha. Espera que las personas mayores o más importantes que tu te den la mano primero, no seas maleducada y adelantada. No mires por encima del hombro, no permitas que tu rostro refleje aburrimiento en las reuniones; NUNCA TE DESCALCES en la calle; no te irrites, y si sucede, sonrie nena, sonrie; no saludes gritando al que está al otro extremo de la calle y por favor recordar quitarse los aretes que imitan piercings.

Una persona mucho mayor que yo, me decía, alguna vez, varias cosas.
Explicaba que la magia muere, sólo cuando la olvidas.
Que las personas perecen pero nos miran.
Que no debo creer nunca en la bondad y la ternura exhibidas. Que no debo creer nunca en algo presentado a manera de pose.
Que si mi corazón duda, definitivamente algo anda mal.
Me explicaba que el valor no es la ausencia del miedo, sino el conocimiento de que algunas cosas son más importantes que el miedo.
Que cuanto parezca imposible podría ser posible de un modo diferente sólo si lo intento.
Que decir te quiero no es un error aunque no te respondan el sentimiento.
Que equivocarme podría convertirme en un ser mejor ( ¿Qué es ser mejor? Debí preguntarle eso)
Que si en mi existe maldad, no debo simplemente avergonzarme o anularla, hay que transformarla (creo que estuve analizando si era una indirecta, pero probablemente no arrojé conclusiones al respecto)
Que si en mi existe bondad, debo cuidarla.
Que lo importante no es cuál camino o modelo de vida eligo, sino lo que haga con el tiempo que tengo, el tiempo que me quede... específicamente porque como dicen todos por aquí, nunca sabes cuanto es.
Y me asombro ante las personas, de cualquier edad, que tengan la capacidad de arrojar frases así.
Nunca sé si contienen sabidurías o esperanzas prefabricadas.
El único consejo no dudoso que he recibido en toda mi vida es corto pero, para mi, preciso: "Sólo respira".