ATEMA

Sólo porque no tengo un tema quiero hablar de ayer; de una foto que vi, de mirar a través de la ventana mientras iba a entregar mi tesis en la universidad.
De las calles, las piedras y de mi.
El sol sobre el verde. El aire de los carros al pasar, la brisa paseando por mi pelo, una mancha pequeña de helado de chocolate, tráfico, luces y voces de ciudad.
Sigue siendo baja y amplia. Soleada y congestionada.
Llena de árboles, campanas, palomas, gente dorada, postes y flores .
Ya decoraron el río con enormes figuras de reyes magos, ovejas, pelícanos, pastores, vacas, vírgenes María y entornos de pesebre gigantes.
Colgaron faroles gigantes y erigieron portales falsos.
Ya promocionan las corridas y yo sigo antitaurinamente indignada :)
Cada vez que regreso veo gente conocida que me pregunta cuando regresaré para no irme otra vez.
Aún no controlo el método de la amnesia consciente y selectiva y limé de nuevo mis uñas. Aún ando descalza por la universidad y mi ex oficina de prácticas.
Continúo siendo abrazodependiente y necesito tiempo para verme con distancia. Lo necesitaré siempre, hasta dármelo y matar esta necesidad, porque todavía no me convencen los discursos para que ejercite mi coherencia (o por lo menos la adquiera).
Extraño la música entremezclada desde la entrada del edificio de música, el violín y los ensayos de la Orquesta.
Extraño a papá.
Se acerca navidad y me encanta.
Daré un paseo y tal vez cuando regrese postearé algo sobre este espacio y el post presente desaparecerá.

+ violín

Tengo que salir de aqui, camino por el techo de mi casa.
Tengo que llorar otra vez, cerrar los ojos desmemoriada.
Cansada de tenerlos siempre abiertos, muñeca tendida sobre el suelo de mis sesos.
Tengo que nadar sin ropa, nadar siniestra, silente, desnuda, trastornada
Tengo que nadar dentro y fuera de mi, pelo mojado sobre la cara y la espalda, telas entre las piernas y bajo la falda.
Tengo que nadar en vos, nadar el fondo
Arrastrando por calles heladas un triste tiempo de atrás,
donde la vida se contempla.
No puedo buscar.
Estoy fría y estoy triste
pero mi sombra aún no gana derecho a la noche.
Y ya no puedo sentir
serena, callada, apagada
Y soy un acordeón
Me pliego y sueno justo antes de extenderme para respirar.

Más sonido"""""""""""""""""" No estoy aqui______Quiero besarme las alas

DESAHOGO

He tenido los días más $%$#/%$#&% de mi historia con la informática.
En este momento de mi vida pienso seriamente tomar un curso intensivo en ingeniería de sistemas.
Primero terminé la tesis (una emoción de la cual no hablo)
Luego fuí a recargar el cartucho para imprimirla: ahí supe que estaba viviendo una vida paralela a la mia: el maldito (perdón, estoy en furia 2.0) estaba cristalizado. Así que necesitó hospitalización urgente y cirugia ( día y medio perdido, pero bueno, nadie estaba realmente de afán)
Luego vine a imprimir y todo era como mi vida normal hasta que el pc empezó a morir.
Una y otra vez realicé reparaciones pertinentes ( healing esotérico de pc degenerado) y el monstruo empezó a andar de nuevo.

(10:00 a.m, 24 de noviembre)
Bloqueos continuos, modem amenazó con haberse quemado
técnico # 1:
-Niña, su modem está bien, pero noto como el perro mordisqueó el cable
niña :
-¿Sí? Ah bueno, pero eso no es nada, compro otro y ya
técnico # 1:
-Ok, la conexión está bien, el modem da, listo... venga le miro el antivirus...


(3:00 p.m, 24 de noviembre)
Pc bloqueado y lleno de rajas verdes
Técnico #2:
-Ok, actualicemos el antivirus
niña :
-Tengo un vestigio de antivirus viejo... no se deja quitar
Técnico #2:
-Pongamos otro


(8:00 p.m, 24 de noviembre)
Pagina 83 de tesis en impresión casera (ni la mitad). Impresora deja de andar, se cierra el archivo, se apaga el pc, y de ahi en adelante nunca quizo arrancar
niña :
-Diosssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
madre:
-já, pero mirenla cómo ahora lo llama


(12:00 p.m, 24-25 de noviembre)
Niña gimotea en el sofá de la sala de tv viendo disney channel, ¿por qué disney channel?: ¿No leyó usted que gimoteaba? ¡Por eso! Me valía la tele, sólo pensaba en mi tesis.
dato: no, no hay backups materiales, o por lo menos no de la versión actualizada. Razón: la tesis es gigante y mi quemador no respondía (tampoco) y de hecho, los backups están en algún lugar de Bogotá -no se sabe bien por qué, y no se quiere saber-


(2:00 a.m, 25 de noviembre)
Aún en el sofá, frente a Parent trap -sin comentarios- cada 2 minutos niña mira con recelo al pc en la distancia: "te voy a matar, ya verás, la saco y luego te mato"


(8:00 a.m, 25 de noviembre)
técnico # 3 -exportado directamente de la oficina de la mamá-
-Hole, ¿lios?
niña:
-Mi pc es un maldito, se comió mi tesis, no arranca, tiene un virus
técnico # 3:
-Sí... está como llevado
(9:00 a.m, 25 de noviembre)
técnico # 3:
-¿Cómo le hiciste todo esto?
Revisión: 4 troyanos, desconfiguración de impresora, pantalla, arranque, windows podrido, spyware viejos medio vivos medio muertos y la sorpresa: "Ale, sabías que además de todo tenes instalados tres antivirus diferentes? ¡¿Cómo querés que esta cosa ande?!
niña:
-No fuí yo, fueron los otros dos técnicos

Conclusiones:

Tesis en proceso de impresión en la oficina de la mamá gracias a un memory stick ( debo comprar uno, eso y la camara digital, ¡pero ya!)
Eliminación de 10 programas basura.
Muerte de troyanos
Muerte de spyware
Bloqueo de 2 antivirus -no se dejaron borrar-
Necesidad de formateo: programado para mañana a las 10:00 a.m -tranquilidad, lo realizará técnico 3, niña prometió no intentar arreglar de nuevo la pc

Who's watching over me

There's an angel / Never letting me alone or forsaken
Is my salvation, wings and love / She'd always been around to care
even when I'm right or wrong
offers me protection, affection, caring questions when everybody else is gone
She brings charm to my days / never betray me or leave me on my own
Is the light I always turn to go / Wherever she is my home will be in
Whenever she goes she'll take me far away with her
Every time mom smiles I can’t believe that she’s in my life
I love her with a love that wouldn't disappear, even if I die
There's no day, no night and no feeling that could make sense to me without her
All my life have happened due to her love even if sometimes we seem to take apart
Even if sometimes we aren't alike and try to start little fights
Every piece of heaven and good I have ever see have come from her
And if there's a God in heaven / I have known Him mostly through my mom.

Es que mi mamá anda de cumpleaños mañana, y cuando pensé en ello salió esto.
Probablemente no se lo diga pero planeo abrazarla mientras lo pienso.
Y sí : Amo a mi mamá, ¿y qué? :)

PARA NADIE

Me sucede algo extraño

Realmente no creo que sea extraño, pero conozco pocos casos.
Esto se llama actual indiferencia de aprobación.<¡¡¡¡???>
A veces sólo quiero hacer nada &%$/&#
Como en mis casidos meses de vacaciones, en casa: trabajo de grado, músicA, la gente nuevA+ la de siempre. Calma.
)))))))AhorA que he terminado la tesis debo volver. A la otra ciudad.

BUTAquí no me siento cansada. !!!!!!!!!!!! BUT

Cuando soy aplAudida sí: infinitamente Aburrida. Me duelen los pies, me pesan los bolsos y se me aburren las piernAs.
Y como la mamá de mí: ¿qué voy a hacer conmigo?
Esperando... momento,_____término,_____ plan. Vivo en una botella: todavía me pregunto para qué, ...
Y mi madre no lo sabe, pero me voy. ############
Nadie lo sabe. Sólo yo.

P.d: aplaudida=aprobada... esto de explicar es extraño, pero no quiero que cierto personaje vuelva con el chiste de la rockstar, ja

MAULLANDO -2

Acabo de redescubrir sin preocupación una preocupación ajena.
Pensé que las guerritas de mi salón estaban decididas, ganadas y enterradas, pero no.
Persisten los intentos de la microcontrafarandula universitaria:
Muestrate en contra de todo lo que monseñor diga ( tu eres el úncio que aún lo escucha)
Sataniza a Uribe (no importa si va o no con el tema, sólo haz el apunte por si las moscas)
Critica a Bush -todos lo hacemos- pero argumentando su pasado como actor travesti ( luego del único dato sobre la guerra de Irak que memorizaste este es el único argumento que comprendiste, los demás, simplemente los repites).
Fuma y toma café, en público, hagas lo que hagas si parece intelectual (para ti) hazlo en público.
Intérnate en la búsqueda de una extensa provisión de frases célebres, podrás desenfundarlas orgullosamente frente a tus compañeros en algun momento que decidas convertir en intento de tertulia.
Cuando empieces a escribir rememora a Kafka, Camus o Nietzsche (para empezar; dependiendo del camino que tomes buscarás nuevos autores a los cuales imitar).
Únete a cualquier cosa que parezca protesta o revolución en caso de que no sepas realmente de qué se trata y haya cámaras de televisión cerca.
Asegúrate de que tus congéneres adviertan los libros en el interior de tu maleta (pero sólo gruesos, de otro modo darías la absurda impresión de leer poco).
Al respecto compra en secreto los resúmenes de todo libro que se te antoje indispensable, memoriza los puntos que parezcan contundentes y rebuznalos frente a tus interlocutores. Puedes conservar los tomos para tus hermanitos, así heredarán la misma idea y tendrán criterios propios, como los tuyos.
Escucha desatentamente la opinión de los demás y opina cualquier cosa contraria a ella.
De hecho, procúrate una balanza imaginaria gracias a la cual puedas medir muy a tu criterio la validez de las expresiones ajenas, todo en términos de acuerdo o desacuerdo con las tuyas.
Búrlate de las presentadoras de farándula de los noticieros (pero observa sus siliconas atentamente durante media hora).
Escupe indignadamente sobre cualquier publicidad de reinados, ferias, fiestas y carnavales. Acto seguido sintoniza las transmisiones respectivas argumentando que las miras para divertirte.
Odia a cualquier persona con mayor poder adquisitivo que tu.
Llama a cualquier persona con mayor poder adquisitivo que tu los fines de semana para asi ir al cine o a rumbear gratis
Tb recuerda pedirle prestado su celular (probablemente no recargas el tuyo ya que rechazas el consumismo tecnológico)
De hecho, también piensas que internet es un arma del demonio (o tu perro, a vos te dijeron que eran lo mismo) y niegas tus tardes de conexión perpetua.
Sigue hablando de Dios, aún cuando el tema ya nos bordeó.
Despotrica en contra de los realities ( sabemos que te encantaría participar en uno de ellos, sólo que te avergonzaría aparecer en televisión nacional intentandolo)
Bocifera tu individualidad y diferencia.
Quéjate de la gente que se va del país.
Quéjate de la gente que vive en el país.
Quéjate porque la gente es "vacía" y alimenta el consumismo (pero tu no, claro que no)
Quéjate porque nadie te admira.
Desea fervientemente que te admiren.
Proclámate en contra de todo tipo de discriminación pero rechaza y ridiculiza a todo aquel que te provoque envidia, sospecha, odio, complejo de inferioridad y complejo de superioridad.
Declara públicamente cuanto detestas los medios de comunicación nacionales e internacionales (pero muérete en ganas de trabajar para ellos)

Sí, me tienen casienfadada, pasa el tiempo y después de la última reunión general de mi salón de clase noto cómo los tres miembros de la microcontrafarandula insisten, persisten, llueven y se despliegan en acciones al pie de la letra de este compendio, o lo que sea.

CHÁCHARA

Dada la habilidad de nuestro Estado, las registradurías del país se quedaron sin papel hace un año. Es decir que todos los idiotas que envolatamos nuestra identificación en el 2004 debimos esperar más de un año para dejar de ser 50% indocumentados.

Cuando pierdes tu cédula en Colombia sacas una contraseña, trascurren 6 meses y tu identidad llega aún calientita directo desde Bogotá.
Mi primera caducó. La segunda se partió en dos. Mi madre perdió la tercera y hace una semana pagaba la cuarta actualización de la susodicha, provisional, inútil, gigante y blanca contraseña.

Curiosamente mi cédula llegó ayer (y peor, hoy llamaron para avisarlo: sospechoso milagro). Es un carnét lleno de iridiscencias, colores, escudos y datos que necesité angustiosamente durante todo el año.

Tuve problemas en un retén de la policía de carreteras cuando venció mi contraseña; no me permitieron abrir una nueva cuenta bancaria; durante la ley seca (no menores de 18 luego de las 11 p.m.) me llevaron a una estación de policía a las 3 de la mañana y me obligaron a esperar hasta que a las 5 un adulto responsable y de mi familia –mi madre, furiosa y trasnochada - llegó a recogerme; tuve que pagar más de $200.000 en dos ocasiones para trámites no validos con contraseña; me acusaron de identificación falsa en dos bares y mi vida se convirtió en una especie de absurdo infierno dentro del cual me hicieron sentir perpetuamente indocumentada.

Finalmente, y con motivo de la cercanía de las elecciones y el actual proceso de inscripción de identificaciones, mi documento llegó desde la capital. Es decir que los políticos hicieron algo por mi vida, ya que de no ser por las electorales pasaría mi segunda navidad sin "identidad". Ahora el siguiente paso natural de mi existencia es pagar el favor y decidir por quién votar... já!

P.D: extrañé mi blog :) y debo la imagen, la próxima la dedico

DIPLOMACIA -UNO

Soy una persona tolerante. No odio en silencio, simplemente porque no odio. Tampoco finjo, ni pretendo. Siento.
A pesar de que me acostumbré a mi vida y sus freakencias, hay un cierto número de cosas que siempre, copiosamente, me bordean.
Cuando me bordeo no sufro, por supuesto. Sólo experimento una sensación de cosquilla en la garganta. Un amaguito, socialmente conocido como vástago de la molestia.
Estoy aburrida de hablar de Dios (no quiero ni un comentario a este respecto) y noto con claridad que los “violentos” condenan, desaprueban y luchan cinematográficamente –y en la media- contra los tipos de “violencia” que ellos generan.
Encuentro recalcitrante la sobreexposición de cosas que, a mi parecer, son naturales. Me bordean el feminismo y el machismo, porque finalmente no acabo de reconocer si están discutiéndose, sobreponiéndose o pellizcándose. Voto por la igualdad y las habilidades particulares, lo demás me provoca sospechas.
Estoy plenamente convencida de que cualquier intento de autopublicidad sexual es obtuso, absurdo y aburrido. ¿Soy yo o todos tenemos cuerpo?
Voy a promover el total reconocimiento sexual de las orejas.
Las orejas tienen con qué ser genitales: nervios, piel y sinuosidades.
Alguien debe empezar a taparlas, sublimarlas, satanizarlas y publicitarlas.
Luego veremos películas de gente lamiendo orejas durante horas. Gente hablando a diario de orejas, gente pensando en orejas, gente gritando a razón de las orejas, gente inventando nuevos apelativos para las orejas, gente aburrida a falta de orejas, gente alquilando orejas, silicona para el aumento de orejas y gente ganando dinero a punta de ejercicios de orejas.

BE A DAMA

Tuve un novio que me encerró en un clóset. Era un recuerdo olvidado que desempolvé hablando con alguien la semana pasada, y vino a mí de nuevo, tras reencontrarme ante su incómoda presencia.

Me perseguía y aún después de terminar rondaba mi agenda, me miraba de lejos con un dejo de impaciencia, discutía con mis amigos, hackeaba mi correo, usaba mi msn, y todos, todos los días tenía que verle la cara.

Siempre me hizo sentir como protagonista de película gringa seguida por sicótico en camioneta, pero nunca pensé que todo el problema se debiera a mi inconmensurable encanto inexistente. Sólo estaba ahí, sentado en la sala de mi casa, hablando con mi madre, mientras yo llegaba de la universidad a casa. Revisaba mi celular, escuchaba mis llamadas, gritaba, manoteaba, zarandeaba, chillaba y regalaba flores. Tenía una habilidad anfibia para arrastrarse por mi vida, aparecer en todos lados, provocar la lástima de propios y extraños, hacerme lucir cruel y en ocasiones miserable. No comprendió por qué no podía compartir mi mundo con alguien posesivo, maniático y por demás aburrido. Asfixió mi vida durante tres semanas y luego, golpe en la cara. Entonces me negué ante el miedo de ser violentada, a defenderme con gritos y quejas si soy golpeada. A ser muñeca de porcelana y vivir silenciada, sin enviar respuesta, orinar por siempre sentada.

DoSsIer De penDejAdAs

No tengo explicaciones al respecto, mucho menos interés en elaborarlas.
Sólo yo, alucinada y atacada en ganas por partir, sin mapas.
He decidido irme. Sólo por el ejercicio de estar sola. Verme con distancia.
Viajaría a pie o en bicicleta. Pero eso sólo puede suceder en mi imaginación a las 6 de la mañana, mientras intento abrir la puerta de mi casa - las llaves fueron elaboradas con la aleación de un material que cambia alternativamente de forma en la madrugada :)
No quiero encontrarme y hasta donde recuerdo refuto permanentemente el sentido de la frase, se me antoja estúpida, reiterativa y parca.
Quiero ver mi reflejo en el agua. Tenerme entera ante mis ojos. Tan solo por mirarme, por verme reflejada. Quiero consumirme con la mirada apagada.

Hoy recuerdo que han pasado 32 días desde el último beso.

No es él, son los besos. Me aruñan y hacen falta. No los de él, simplemente los besos.
Los quiero, hablando en soberbio. Nuevos.

Son los lugares, las cosas y los tiempos. Me faltan escala y perspectiva. Me hace falta la playa, tener todo el día la piel semimojada.
¿Ahora estoy cansada? MauLlar, cAntar, BAilar, gruñir, saltar... hoy estoy llena de molestos solecitos

temporAl

Sé de mi nada que me interese saber. Sé que me gustan la playa, los reflejos de luz y las ventanas. Me gustan las nubes y la brisa. Las hojas, los samanes, los manzanos y las naranjas. Me gusta el aire en la cara, el vértigo, las escaladas.

Me gusta el rock, me gusta el tango, la bossa, la samba, la electro, el raga, la cumbia, la salsa. Me gusta la cerveza, y no encuentro gracia en la champaña.

Me gusta el rojo, me gusta el negro, me turba el blanco. Me gustan los pliegues, los ojos, los labios, la piel, las manos, los recovecos, el pelo.

Me gustan los besos y los mordiscos. Me gustan las caricias entre las piernas y sobre la espalda. Me gustan las fresas, la carne, los camarones. Las calaveras verdes. Me gustan los cocos, las nueces, el chocolate. Me gusta estar desnuda.

Me gusta ver brillar luciérnagas entre mis manos. Me gusta bailar en las calles mientras camino, mientras espero, mientras veo. Me gusta bailar y cantar sola o acompañada. Me gusta cantar cuando hacerlo no constituye el castigo de repetir estrofas. Admito que me gustan las parrandas.

Me gusta leer, me gusta buscar, me gusta hablar en silencio. Me gustan la terraza y el césped. Caminar descalza, tenderme en la hamaca. Me gustan los perros, los caballos, las salamandras. Me gusta correr, caminar, romper mis bolsillos. Me gustan los abrigos. Me gustan los olores, la arcilla, el barro y el tacto.

Me gustan las calles, los faroles y los puentes. Me gustan el tren y las escaleras. Me gustan las alturas, los teatros, los campanarios, los conciertos, el calor del sol, recorrer ciudades y montañas. Me gusta nadar y sumergirme. Me gusta la luz, me gusta la noche. Me gustan las cavernas y las profundidades. Me gusta el horizonte. Me gusta la tierra. Me gustan el té, el café y las cerezas. Me gusta perderme. Me gusta descomponer mi reflejo en el agua.
Me gusta saber que no me importa ser juzgada, porque agoté mis explicaciones mientras las invertía en mentecitas falsas.

ELLA

Estoy haciendo mi tesis aproximadamente desde siempre –me parece
Y la odio –juro que sí
Lo único que deseo de ella es terminarla –porque me tiene harta
Es un collar de púas en mi cuello –hala, talla, marca, desangra

Da sueño, me enreda, le faltan tres cosas importantes pero cuando empiezo a anexarlas reviso mis archivos y hay millones de datos que aún no he agregado. Densa, eterna, ¿por qué demonios escogí este tema? Como algo, regreso, me aburro, posteo, chateo, escribo mails, bajo más información, veo una peli, llegan mis amigos, suena el teléfono, chilla el celular, mamá tiene algo que decirme (o alegarme), mi hermana quiere jugar Sims, el perro –nunca sabré realmente cómo- desconecta el pc y todo vuelve a comenzar , los vecinos, ya es noche, salgo... estoy hastiada y no quiero pensar... Llueve, truena, relampaguea, no puedo concentrarme. Hace calor, abro la ventana. Tomo merienda, me quedo viendo tele, salgo a caminar, voy a cenar, leo una revista, chapoteo algún libro, vuelvo a sentarme con la firme intención de continuar para arrancarle la cabeza a esa rata de una vez por todas PERO NO PUEDO
Necesito terminar mi tesis / Quiero terminarla / ¿Por qué simplemente no puedo?
¿El reto? Degollarla antes del.. 20 de noviembre. Si no lo cumplo me pinto el pelo de verde, pero un verde inmundo, por tonta, es imposible que no pueda terminarla.

¡ALGUIEN QUIERE ROBAR MI BLOG!

No alcanzo a imaginar por qué, para qué ni quién pero es real
Me parece absurdo pero tb me molesta
¡seas quien seas deja de intentar robarte mi blog!
No puedo creer que me hostigen virtualmente, esto sí ya es el colmo. La parte más triste es que si por ejemplo yo intentara robarme algo, sería algo que valiera un poco más la pena. Asumo que cualquier día de estos vendré a visitarme sin ser dueña de mi misma, empezaré a buscarme un nombre, algo así como "yo solia ser hetsah" o "desblogada"
Que estupidez

LÉXiCO POrdioSero

Mi capacidad de verso se encuentra envolatada... y esta última palabra resulta prueba feaciente de mi inhabilidad imberbe para escribir.
Simplemente no puedo.
Aún no sé si me frustra o si espero darme tiempo para lograrlo.
No tengo colores púrpura, ni verdades logísticas.
No tengo demasiada experiencia sintiendo particularidades y si alguna vez en toda mi vida he conseguido escribir algo ha sucedido sólo si me encuentro profundamente triste.
Soy novata en todo lo que experimento, y admito sin verguenza que mis sensaciones siempre se quedan dentro de, dandome vueltas.
Olvido y recuerdo alternativamente, sintiendo que cuando empiezo a comprender aparece algo nuevo y ya no puedo diferenciar sin sospechar de mí misma.

Permanezco anclada en la certeza de que no puedo interpretarme
Pero vivo dentro de mi alojada
Hereje de mi misma, cruz astillada sobre el suelo de mis sesos
llena de lugares transparentes, recovecos antiaéreos y pecados fosforescentes

P.d: ¿Por qué me disgustan los puntos? Me sacrifico al ponerlos, no entiendo