ANTI-POST

Trasmitiendo desde mi cuarto: Domingo, noche, le plan!.

No sé ustedes pero cuando mi vida es tan lenta, pero así, tan lenta, me empieza a entrar el cuscús mental.
Y qué es el cuscús mental? Bien, una mezcla entre estrés y tedio que finalmente no deja descanzar.
Tengo problemas con las vacaciones... soy trabajólica... me enferma tener demasiado tiempo para mi... descanzo tres días y ya, desde mi perspectiva, más de eso es locha (dícese de pereza).
Y gracias a la velocidad de mis últimos acontecimientos (nada pasa, pasa nada) verán que me estoy cuscuseando a millón.
En síntesis: ando bastante asfixiada.
Y vengo a quejarme al blog, porque en vivo no aguanta (por aquello de que ser quejetas me bordea más, mucho más).

Para completar el cuadro, mi vida social parece la de una almeja: finde con gripa y principios de otitis traduce finde encerrada, con el oído embombado.
Respecto a la otitis es el recordatorio de la semana: "tienes que operarte el tabique o cada vez que nades y/o te dé gripa, te desarrollará otitis la tremenda desviación interna freak que tienes".
Si sus mercedes miran mi tabique, el desgraciado está perfecto, pero por dentro parece caracol.
Así que aunque pensé que la recomendación del otorrino era trasnochada, acabo de comprobar que una pinche gripa me da otitis, over and over again, and again.

Y aparte, un buen día desperté en un mundo paralelo en el que todo está en pausa, situación que me representa un gran cuadro de despelote (cosa loca).
Tengo el pelo café-mono, y me da piedra, porque quería que volviera a ser negro pero el color se me escurre y los rayos salen a la luz, y dan luz, y etc.
Estoy tan pálida que podrían usarme como reflector de luz en sesión de fotos.
Una de mis ex compañeras de colegio opina que me puse silicona. Este dato es freak y aún me da risa, especialmente porque NO son TAN grandes... es una opinión sin fundamento! Entraría en más detalles pero no, además, todavía pienso si debería tomar eso como halago o insulto.
TODAS las mujeres que conozco andan en mood histérico-menopáusico; ya hice un mini análisis buscando saber si era el mundo o yo, pero les juro que es el mundo, esta vez sí.
La viejita de la calle del frente se fue, tardará tres meses en regresar... eso es bueno, ya que me siento unida a lso niños de "por aquí" que odian su neura.
La vecina de al frente, una casa a la derecha, está enojada conmigo...y eso es muy freak.
Alguien me prometió regalarme un perrito miniatura.
Mi mejor amiga consiguió un nuevo novio, al cual mantiene en tal secreto que parece tinieblo.
El resto de mis amigas o tiene lo de siempre, o algo peor, o nada (las del tercer grupo aún se quejan, pero igual nada de lo que se les aparece les cuadra).
Mi mejor amigo es casi un fantasma al que no veo hace ya casi tres semanas (I miss ya).
Se fueron las polillas :)
Tengo ganas de aprender un idioma nuevo, me suena el francés.
Me hace frio en las noches...
Siento que algo me falta.

Igual y estan haciendo unos días verdaderamente bonitos por acá... sol, luces, palmeras, brisa....
Luego escribo un post de verdad.

THE ROCKS

Ya ni sé que decir.
Es como si cada vez que esto pasara me sacaran las palabras.
Y me quedo vacía, y digo nada.
Todo está mal, absolutamente.
Y yo aquí... si me pusieran un par de esposas y un grillete sería más comprensible lo que siento.
Al menos estar atada sería algo material y podría tratar de liberarme.
Pero de esta manera, es improbable.
Justo hoy pensaba que voy a hacer conmigo.
Es graciosos porque todos parecen tener un plan, o al menos se esfuerzan en hacerlo parecer así.
Y yo, a veces, simplemente, no sé que hacer conmigo.
Aunque hago muchas cosas.
En el fondo siento que nada de eso vale la pena.
Nada de eso está en mi corazón.
Y me pregunto, hasta cuando tengo que esperar la decisión de tres personas para poder hacer algo con mi vida?
Cuando digo "algo" me refiero a algo de lo que yo quiero hacer.
No de lo que toca mientras tanto.
Y miré el calendario hace un rato, preguntandome si llegará el día ne que me canse de esperarlos y haga lo que ellos no esperan de mi.
Incluso me pregunto si podría simplemente hacerlo.
También no sé bien porqué no lo hago.
Es un bonito trabajo el de los mayores cuando le ponen el pie a los jovenes... como en las teorias disciplinarias... retener una carrera es darse a ellos mismos más tiempo para ocupar tronos de cera.
Muy pronto voy a perder la paciencia que me queda.

Dícese de estar emberracada

Estoy medio mamada hoy (y no se valen deformaciones internacionales, esto va en el más puro sentido chibchombiano de harta, no más).
Y me agrada.
Porque me colmé, me bordeé, me endeliqué totalmente.
No tengo una razón, tengo varias, y en realidad son inconexas, ninguna sucedida hoy, quizás se trata de una fusión entre percepciones, sucesos y freakencias.
Pero estoy enchichada (esto tb tiene su sentido chibcha asi que ni se atrevan a tallar).
Por ejemplo me da piedrita que cada vez que unA expresa sus descontentos de cualquier índole no falte el orate que traiga a colación, bajo título de la más abominable de las explicaciones, el tema del ciclo mestrual... es un seudo-análisis tan estupidamente machista que me va dando más piedrita nombrarlo y mejor la paro.
También me indigna que a las mujeres nos culpen de asuntos absurdos, como manejar mal y ser histéricas: en mi caso manejo mal simplemente porque no puedo dejar de reirme frente al volante, pero aprenderé, ya veran, y respecto a lo otro es que algunos hombres le sacan la piedra a unA con esa berraca mojigatería (qué les hace pensar que unA de verdad no se pilla lo que hacen? El silencio no es ignorancia, es conveniencia -estupida o no-).
Respecto a eso me bordea, y mucho, que las mujeres no apliquemos lo que con tiempo se aprende: su mercé, si 1) no la llama, es xq no quiere hablarle, no xq le dió miedito, ni xq está ocupado ni whatever else.
2) si no la saluda es xq usted le vale, no xq no la vió, un alien le enviaba ordenes mentales de autismo o xq le de miedito (de donde sacaron eso del miedito??? como que aplica a todo la bobada esa).
3) si no le habla, en general, es exactamente igual a cuando usted no le habla a alguien: xq no le da la gana.
4) si se enoja cuando usted le pregunta algo que involucre a una tercera persona sospechosa -sea hombre o mujer- averigue porqué -pero obvio no le pregunte a él! tonta!.
5) si uno es evidente pierde el misterio, pero si es evidentemente misteriosa, parece loca -y no se tu, pero esa como que no viene siendo la idea de relaciones públicas.
6) un tipo la puede lastimar sí y sólo sí, su mercé deja (es en serio, las chicas entienden de que les hablo)
7) si te inspira desconfianza, desconfía, nosotras jamás estamos alucinando lo suficiente.
8) no justifiques, absolutamente nada. La justificación de lo injustificable es la apertura a la posibilidad de que te vean cara de idiota.
9) ningún intento de superchica podrá cambiarlo (ni a él , ni a ti, misiá perfecta)
10) no le pare tantas bolas y viva tranquila, si no funciona, el globo igual gira -y mi abuela dice que lo que no sirve que no estorbe, también dice que soy una majadera :) así que hasta aquí los casiconsejos.

Volviendo al tema me enojan las demoras, las burocratizaciones y la comida fea.
Que me mientan y sobretodo, crean que no me doy cuenta.
Me choca la gente amarga en las fiestas.
La gente melodramática y sufrida, que quiere pensar que el mundo, los planetas, el dedo gordo de su pie, etc, le conspiran en contra.
Me da piedra ver viejas desarregladas... sé que este item es más superficial que todos los anteriores juntos, pero en serio, me choca verlas con la cara tal como se despertaron, ese pelo hecho un nido y una ropita asi como para que les hagan un favor y se las escondan (vestidas de monja). surte el mismo efecto la que se pintorretea en negro, se suma al movimiento "no-ducha-aparente" y de paso anda con el pelo hecho un pajal dizque xq es alterna...
y en general cualqueir persona que esconde sus complejos disfrazandose de "contracultural".
Y me ofende que vaya unA tranquila por la calle y pase el engendro que le tire el piropo cochino y sexista.
O el que le quiera tocar a unA la colita.
Y ese que se endelica cuando unA se defiende.
También el que cree que unA no va a defenderse.
El desorden excesivo, los gritos, las obcesiones, las marikdas de la prensa, las cositerías y los egos pendejos.

Eso por hoy, gracias y hasta luego.

Quiero caminar en la playa.
Pensar en la distancia de las montañas hasta mi.
Contemplar el mar otra vez...
Siempre me parece que quiero tenerle a mi lado, y sólo una vez al año puedo...
Nadie se imagina la falta que me hace, los momentos completamente perfectos.
Para mi es como una persona.
Una persona inmensa, larga, onda, cálida -aunque dicen por ahí que puede ser también gélida.
Y cada vez voy a despedirme antes de abordar un avión, siempre con el propóstio de volver a verle, otra vez. Sentarme y escuchar música de lejos; escuchar la luna; esperar sin esperal al sol.
Verle moverse en el día, formando olas grandes y pequeñas.
Mirando cada onda.
Con el pelo mojado, pegado contra la cara sonrosada.

Siempre me gusta a las cinco de la tarde, empezar a caminar por las orillas, descalza.

Verle de noche, otra vez, mil veces... verle y no verle; pero siempre poder escuchar.
Es un bum-bum interior, y ese ir y venir externo... me falta toda esa sensación.

Quiero una ciudad verde, plateada y dorada.
LLena de faroles, de parques y glorietas.
Con balcones, llena de cuevas y alturas.
Caminarla aunque sepa que en cualquier momento puedo tenderme.
Encontrar callejones y esquinas.
Mezclas de música lejana.

Tomar 10 fotos hacia arriba.
Bailar, correr, tocar un rostro.
Desenredarme.
Mirar mi corazón
Con la naríz plena en olores permanentes.
Colores indelebles. Sabores para siempre. Sentarme en un "ahi" y empezar a entenderme. Porque todo dentro de mi se encuentra mezclado.

las cuentas

Ya sé, y sí, chito.
El blog no es el lugar pa poner estas vainas (pero de hecho, existe una clasificación específica para lo que se "pueda/deba/etc" poner en el blog? El mio cumple la función de cuarto de san alejo, así que ni eso)
Uno tiene que saldar las deudas (no las de plata, de esas como que no tengo, creo)...
las deudas, esas... todo aquello de lo que uno no quiere ni hablar.
De repente recordé la deuda...
(xq? existencialismo de domingo? será?)
un algo que no hice...
y porque me dolió no haberlo hecho, lo hago ahora.
(los que no quieran leer-me la tontada, den click es next blog ya)

A ti, te pido perdón.
Supongo que no verás esto, pero igual, te pido perdón.
Te pido perdón por todas y cada una de las lágrimas que derramaste por mi 50% de culpa.
Te pido perdón por cada momento en que te sentiste triste.
Por tus pensamientos, por todo tu dolor.
Te pido perdón porque cuando pude habertelo pedido no lo hice.
Porque me ofendí con tu actitud y me llené de motivos que desde mi tenían sentido, pero que no reconocieron el único sentido que entonces era importante: tu sentido, tu tristeza.
Y opté por tratar de explicarte cosas que debí saber no ibas a entender de la manera que yo las entendía.
Sólo porque me ofendia tu necesidad de culpar, para sentirte mejor.
(y en eso, querida, tenías razón).
Sólo porque yo sabía lo que tu no querías entender, y a partir de ese conocimiento juzgaba lo que tu defendías como un llover sobre mojado que sólo podía lastimarte más.

Te pido perdón por mi orgullo, que no fué humilde ante tu pena.
Por mi impaciencia, que no pudo asentir callada mientras tu dejabas salir la indignación y la rabia, porque aunque no estuviera de acuerdo contigo, lo que yo pensara o sintiera entonces no tenía rol.

Sólo acéptalo. No me juzges ni odies más.
Perdóname, simplemente perdóname.
Te pido perdón desde el fondo de mi corazón ... allí te llevo, aunque te pueda sonar extraño, porque tu me enseñaste algo que no voy a olvidar, gracias :)

mutando

a sensible
a idiota
a comprensiva
a paciente
a tranquila
a callada
a intento supremo de reflexividad
a mediadora
a adulta
a niña
a marmota
a otra persona
a esta persona
a una persona
a yo contra
a yo con
a yo

mute
muda
muda