LADRILLO

Pensaba hacer un recuento de lo sucedido durante el año. No sé quien tuvo la idea de los resúmenes postreros ni si en verdad es patético y nostalgico (tampoco estoy segura de que las anteriores condiciones sean negativas)... al final como no saqué conclusiones al respecto tengo la cabeza vacía, y así voy a escribir (novedad, eh?).
Debo concentrarme mes por mes y preguntarme sobre los sucesos. Generalmente aparezco en mi ex-oficina. Me veo tomando agua, en el baño, frente al pc, angustiada, revisandome las pestañas, almorzando de carrera, pidiendo que me guarden pizza, robando postre de la cocina y haciendo caer al director de la empresa grande en el ascensor (mi talento radica en que nunca me odió). Me observo corriendo por todo el Centro Cultural, hablando inglés y aprendiendo francés, chillando, en lanzamientos, fiestas y momentos kodak, riendome de mí misma en la tele y la radio, acariciandome los pies... hablando de pies algunos de los recuerdos más gratos que tengo involucran escenas en las cuales corro descalza por la oficina, camino en puntas de pies para que las botas de los pantalones disimulen ante mi jefe que andaba descalza y me pongo a escondidas los zapatos altos cuando tenia que salir de emergencia, hablando alguna tonteria para que nadie se diera cuenta y muriendome en risa interna.
También me topo mentalmente con mis paseos a mediodía por el centro histórico y los museos (los extraño) y muchas caras familiares que me enviaban invitaciones, me dejaban pasar gratis o me saludaban en todos lados.
Las tardes de futbol y coro. Los artistas, los diseñadores y las preguntas de mi jefe en sus periodos desiertos de novio. Alguien que se fué, el regreso de otro.
Recuerdo cómo la lluvia iba conmigo. No es mi imaginación, la lluvia en un frenético ataque de burla y aburrimiento (para ella llover es respirar) se fijó en mi y se me pegó. No es mi culpa que el agua sea desocupada. Si estaba triste empezaba a llover. Si me ponía de mal humor tronaba. La amenaza de lluvia me indisponía y dale, llovía más, hasta que se agotaba el agua e internamente me reía de ella.

Me recuerdo escondida en el palco, tomando salpicón con helado en el techo, escuchando el violín de Luqui y riendome en el supermercado. Me veo en casa, de vacaciones, sufriendo por la tesis. Ahora en un trabajo míseramente remunerado, inventando consejos de belleza y preocupada porque nadie se da cuenta que sin internet no puedo documentarme y escribir los artículos. Miro un sol deformado por los vidrios polarizados, escucho el silencio y las peleas de mi nuevo jefe por una chapa dañada. Me pillo maquinando las cosas que quiero hacer, pensando que por alguna razón extraña quiero hablar por radio y decidiendo cómo lograré viajar cuanto quiero en el próximo año. Viendolo bien viajaría la totalidad del tiempo. Aprovecharé para delirar: en un mundo ideal (para mi) trabajaría en un programa de tele acerca de mi viajando por el mundo y mostrando a mis teleadictos (para que se justifique que yo sea la host, ja) culturas, lugares y fiestas. También recibiría ropa gratis y tendría un novio músico, pero eso puedo hacerlo despues, en un trabajo siguiente en el cual realizaría reseñas de múltiples eventos fashion y dirigiría una revista para personas desocupadas, con alto poder de compra y personalidad consumidora compulsiva. Enseñaría a las niñas a mantenerse lindas para conseguir una de dos cosas: trabajo como modelos o un marido rico que nos mantenga (a ellas directamente, y a mi y la revista light indirectamente). En una etapa madura tendría una publicación gravísima, llena de colaboradores serios, encorbatados y aburridos de quienes me olvidaría gracias a mis amigos faranduleros en las fiestas los fines de semana. Todo mientras gasto mi dinero en tratamientos para ser una digna cuchibarbie. En una temprana crisis de edad e identidad a los 40 fingiría mi muerte accidental dejando unos hijos adoptivos ricos y mi imagen de vedette periodística intacta.
En otro mundo ideal yo presentaría noticias, entrevistaría grandes personajes y terminaría involucrada en política, pero ese trabajo es muy serio y exige más neuronas de las que necesito para peinarme, asi que por ahora lo olvidaré. Cuando envejezca me dedicaré a eso, claro, si antes no me suicido en el consabido ataque de pseudo conservación historico-vanidosa.
¿Vieron? Ya lo resolví, a mi que nadie me diga que no planeo ni tengo ideales: mi vida, vista de esta manera, me parece altamente productiva
Todo lo anterior es la basura mental producto de las preguntas tipo hacia donde quiero ir y cómo deseo llegar... mis respuestas no involucran las actividades anteriormente mencionadas (era broma, no se me confundan) pero de esto acabó de surgir lo siguiente:

Propósito 2006: que el año nuevo sea un experimento, no una carga mental :)

moi

Bueno, finalmente no morí (por lo menos para mi esa es una buena noticia :)
Les informo además que tengo un trabajo antes de lo esperado (y buscado) : consiste en ejercer el periodismo desde su rama más noble (y loable a nivel social) : periodismo de entretenimiento.
Hasta que aguante o me arranque el pelo mi labor será escribir articulos de belleza, chismes de artistas orates o no, entrevistas a personajes, personajillos y muchas otras nimiedades del mundo teen (pero teen fashion, got it? Haha)
Sé que algunos lectores-colegas específicos de mi blog se sentiran orgullosos de mi por esto, me felicitarán y darán cuenta de cómo se estudia periodismo para hablar de temas importantisimos como la pinta perfecta para irte de parranda, pero dejenme decir que me pagarán, y en este momento de ahorro pro viaje y trabajo sorpresivo me importa un hongo tostado sobre qué me ponen a escribir mientras me den dinero e idealmente no me encierren en una oficina.
Naturalmente aspiro conseguirme una colaboración en alguna revista serísima en un futuro ojalá cercano; eso y rasgar mi guitarra por las calles de otro país para conseguir dinero cuando se me acabe en mi viaje, ya saben, o alguien me da limosna o me llevan a una cárcel por fastidiar en el espacio público e igual allí comida me tendrán que dar, supongo

Este es un año serio, para pensar muchas cosas y hacer aún más
no defraudar y parecer decente
estoy asustada y qué
al final probablemente no lo arruine todo
si lo hago les cuento, con detalles

Este es uno de mis post sin finalidad (lo que en sí representa un orgullo y engrosa la totalidad de la lista de mis post, ya que ninguno es útil, ja). No diré que voy a editarlo despues, porque no lo he hecho en las ocasiones anteriores cuando he amenazado con volver sobre algo y mejorarlo.
Lo último se debe a que aunque ya estoy mejor, aún tengo gripa y quiero irme a dormir como marmota.
Escribiré un compilado de las cosas absurdas, ridículas y tontas que me pasaron este año y no quiero repetir el próximo, además de mis patoaventuras pseudosentimentales con personajes de IQ, IE y reputación mental dudosa, pero luego, así que el que quiera me espera hasta mañana :)

P.D: como notaron, la imagen no tiene que ver con el post, se justifica en que la cara del pez me da risa

DESPERTÉ

Estuve enferma
hace mucho tiempo no lo estaba (alguien mencionó que enfermarse de vez en cuando es bueno, no comenté cosa alguna al respecto)
nunca habia visto tantos colores ni había dormido durante un día completo
hoy desperté y me sentía muy liviana
desperté y quize pararme, llamar por tel, mirar correo, cosas así
es q mientras pretendo que nada me duele me voy sintiendo mucho mejor
la pérdida? empezaría un trabajo esta semana y ahora ni sé cuando podré hacerlo
la ganancia? lo descubriré cuando deje de sentirme mareada
entonces tb terminaré este post
ahora a dormir un poquito más

He olvidado muchas cosas

cosas grandes y pequeñas

retazos de luz

aceras

lluvias

a mí

2006
nubes

el columpio que me hace pensar que de alguna manera puedo seguir y llegar hasta arriba, rompiendo espacio, violando leyes.

lo que digo -------------------lo que me dicen &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& + lo que escucho
los espejos
me olvidé y encerré en lugares confortables
besando sapos / disguised / having fun but feeling bored

Hoy me recordé mientras me balanceaba

volví a pasar por mi corazón
estoy a tres años de hoy
lo mejor

BOBANIÑANICE

He mencionado en post anteriores algunas de las conclusiones A las que no he llegado acerca de mí misma.
No he llegado porque usualmente no pienso en mi, ni me analizo en buscA de respuestas o grandes verdades.
En realidad lo anterior tiene que ver (absolutamente) con lo que sí sé de mi.
Mientras me analizabA y curioseaba comprendí prontamente que variabA, así que abandoné la tarea de perseguirme.
Otros lo hacen por mi / Otros quieren pensar por mi / Otros me quieren vestir / Otros me dictan.
Otros esperan que diga sí / Otros me preguntan, otros me sonríen, algunos me regañan, y por lo generAl piensan que en cualquier momento me derretiré y asentiré frente a ellos.
O tal vez me desdibujaré.
O probablemente desaparezca.
Es como tener muchos padres, pero ninguno te quiere realmente.
Ser unA muestrA, sobre el portaobjetos.
Lo que me divierte profundamente es el silencio.
Y mis malestares invisibles de sólo respirA y sonríe.

Puedo virar ahorA, porque esos otros no saben lo que pienso

WEBBIANDO

Estoy harta de no ser diseñadora. Todas las cosas que se me han ocurrido últimamente requieren conocimientos de diseño.
Ya tengo pagina web (se supone, pero si usted va y mira sólo hay una pinche foto, la típica de mi pseudo identidad hetsahriana). Ni siquiera me he puesto en la tarea de editarla y crearle html (adivinen por qué: es una lata cuando no sabes exactamente cómo hacerlo) -ah, el link, pa que vayan a ver y se rían: www.nekha.com -nótese que la página, cuando sea página, dejará de llamarse “nekha”, era sólo la etapa de pañales, por supuesto-.

En realidad no sé de qué va a tratar mi página. Quería hacer algo parecido a un blog pero productivo. Sin embargo alguien opinó que era poco profesional hacerla como blog (dícese, no sea facilista) así que recibí como uno de mis casi regalos de navidad mi propia web. Se aceptan sugerencias aunque estoy segura de que no llegarán :).
Por lo demás quiero cambiarle la cara al blogito. Por ejemplo la foto del post anterior al anterior a éste (dejenme el gusto de redundar) sería un buen fondo para el header. Tb quisiera poner como fondo general de pantalla otra imagen, pinpear todo (no sé si la palabra existe :) y si no por lo menos yo sé de que hablo; cuando lo haga pongo la atención respectiva con expliquis y ejemplos) y administrar los espacios diferente... pero claro, no sé cómo hacerlo, y cada vez que edito este html con grandes y ambiciosos propósitos arruino la page y toca arreglar de emergencia mi template (tampoco es que la humanidad pierda mucho si se me borra esto, pero ya saben, uno quiere sus cosas, sólo porque son suyas, y punto).
Esta es la queja de hoy. No se puede crear un medio digital decente sin conocimientos de diseño. Si alguien sabe donde ayudan -gratis ;)- me avisa

P.d: gracias por el apoyo a mi tontada para los que comentaron en el post anterior. El remedio estuvo muy bien, por ahí falto algo que cierta persona hereje sabe que es, pero todo bien.
P.d 2: sirvanse conocer a la mascota de esta payasada en la columna derecha, parte inferior de todos los casitextos, para traducciones del nombre favor usar google :)

ATNOT

Ya
eso fué
ahora todo es más claro
tb es supremamente simple
es que soy una tonta
en Colombia me dirían pendeja
pero para seguir con esto del lenguaje internacional (en realidad no sé de donde me acaba de salir esta idea pero igual me vale) lo diré asi: tonta
soy tonta
inconmesurable
infinita
y alterantemente tonta
treinta mil veces
tonta
y cuando me siento tonta salgo y me divierto
debería quedarme en casa leyendo un rato
pero no
puedo leer de aquí a la una de la mañana, pero tal vez en ese momento vuelva a sentirme tonta
y no quiero
asi que me voy

NO LEA, DELIRIO

tal vez sólo me quede viendo a través de la ventana de un tren
todo el paisaje;
cenaré entre las luces de las calles,
viajaré en bicicletas y sobre puentes,
colgada de trenes, en aviones eventuales (necesarios).
dormiré en camas pequeñas
junto a quien me abrace
todas las noches y mañanas,
quien me bese en las tardes,
me navegue en las noches y de vez en vez durante el día en rincones.
Lea a mi lado,
tome fotos de los dos, de los lugares que recorramos juntos, de quienes conozcamos,
del agua, los objetos, escenas y animos;
nade y baile conmigo,
que no le importe nada además de disfrutar cada segundo mientras vamos juntos
Quiero un globo y mirar desde el cielo;
quiero mar,
quiero tierra y animales;
grandes ciudades, pequeños pueblos,
que nos embriaguemos,
que juguetee con mi pelo;
besarle punta a punta, lugares invisibles incluídos
dormir en bancos tomada de la mano mirando el cielo;
que todo sea extraño para mi y perfecto, por extraño

BIRTHA POST

This is my apology for something important I forgot
My best buddy's birthday
so we are in peace, right?
Happy birthday and feed the sheeps, don't forget it!!!

P.d: check out your gift: (hahahahahhahaha)

Ha llovido muchísimo
ya corrí bajo la lluvia (incluso me caí en un charco)
Pasó algún tiempo desde la última pieza interpretada sólo para mi
y de repente el viernes viví un mes completo de mi vida en el pasado
La ciudad ya no duele, de hecho, me parece un poquito menos hostil
Haber terminado mi tesis es como desprenderme de todo este año y pensar en el siguiente
Ya me preguntaron muchas veces qué quiero que suceda el próximo año
De hecho, lo hicieron desde noviembre pero rehusé responder alegando demencia :)
Sin embargo en algún momento respondo (be polite, be nice, faint)
Empecé con el grado
continué mencionando un posgrado
rematé con un poco de inserción laboral
y anexé un ítem rechazado del cual no hablaré más
Mi problema son las mentiras que no quiero decir
Las respuestas a preguntas que formulan pero de las cuales no desean obtener algo que no se corresponda con lo que debería decir
Si me preguntan simplemente voy a responder lo que piense o haya pensado, el resto es basta
Si me halan la mano y no quiero permanecer atada voy a dejar soltar
Si helaba y cerré la ventana no la voy a abrir al frio, y ya
Si "quiero" lo escribo y ya, la coherencia me la inventan y me tiene mareada.
Siento y pienso por partes o en tumulto
pienso en las áreas, segmentos, totales propios y externos
no quiero poner puntos, ni doctrinas en medio
ya no entierro: evito cavar

ATEMA

Sólo porque no tengo un tema quiero hablar de ayer; de una foto que vi, de mirar a través de la ventana mientras iba a entregar mi tesis en la universidad.
De las calles, las piedras y de mi.
El sol sobre el verde. El aire de los carros al pasar, la brisa paseando por mi pelo, una mancha pequeña de helado de chocolate, tráfico, luces y voces de ciudad.
Sigue siendo baja y amplia. Soleada y congestionada.
Llena de árboles, campanas, palomas, gente dorada, postes y flores .
Ya decoraron el río con enormes figuras de reyes magos, ovejas, pelícanos, pastores, vacas, vírgenes María y entornos de pesebre gigantes.
Colgaron faroles gigantes y erigieron portales falsos.
Ya promocionan las corridas y yo sigo antitaurinamente indignada :)
Cada vez que regreso veo gente conocida que me pregunta cuando regresaré para no irme otra vez.
Aún no controlo el método de la amnesia consciente y selectiva y limé de nuevo mis uñas. Aún ando descalza por la universidad y mi ex oficina de prácticas.
Continúo siendo abrazodependiente y necesito tiempo para verme con distancia. Lo necesitaré siempre, hasta dármelo y matar esta necesidad, porque todavía no me convencen los discursos para que ejercite mi coherencia (o por lo menos la adquiera).
Extraño la música entremezclada desde la entrada del edificio de música, el violín y los ensayos de la Orquesta.
Extraño a papá.
Se acerca navidad y me encanta.
Daré un paseo y tal vez cuando regrese postearé algo sobre este espacio y el post presente desaparecerá.

+ violín

Tengo que salir de aqui, camino por el techo de mi casa.
Tengo que llorar otra vez, cerrar los ojos desmemoriada.
Cansada de tenerlos siempre abiertos, muñeca tendida sobre el suelo de mis sesos.
Tengo que nadar sin ropa, nadar siniestra, silente, desnuda, trastornada
Tengo que nadar dentro y fuera de mi, pelo mojado sobre la cara y la espalda, telas entre las piernas y bajo la falda.
Tengo que nadar en vos, nadar el fondo
Arrastrando por calles heladas un triste tiempo de atrás,
donde la vida se contempla.
No puedo buscar.
Estoy fría y estoy triste
pero mi sombra aún no gana derecho a la noche.
Y ya no puedo sentir
serena, callada, apagada
Y soy un acordeón
Me pliego y sueno justo antes de extenderme para respirar.

Más sonido"""""""""""""""""" No estoy aqui______Quiero besarme las alas

DESAHOGO

He tenido los días más $%$#/%$#&% de mi historia con la informática.
En este momento de mi vida pienso seriamente tomar un curso intensivo en ingeniería de sistemas.
Primero terminé la tesis (una emoción de la cual no hablo)
Luego fuí a recargar el cartucho para imprimirla: ahí supe que estaba viviendo una vida paralela a la mia: el maldito (perdón, estoy en furia 2.0) estaba cristalizado. Así que necesitó hospitalización urgente y cirugia ( día y medio perdido, pero bueno, nadie estaba realmente de afán)
Luego vine a imprimir y todo era como mi vida normal hasta que el pc empezó a morir.
Una y otra vez realicé reparaciones pertinentes ( healing esotérico de pc degenerado) y el monstruo empezó a andar de nuevo.

(10:00 a.m, 24 de noviembre)
Bloqueos continuos, modem amenazó con haberse quemado
técnico # 1:
-Niña, su modem está bien, pero noto como el perro mordisqueó el cable
niña :
-¿Sí? Ah bueno, pero eso no es nada, compro otro y ya
técnico # 1:
-Ok, la conexión está bien, el modem da, listo... venga le miro el antivirus...


(3:00 p.m, 24 de noviembre)
Pc bloqueado y lleno de rajas verdes
Técnico #2:
-Ok, actualicemos el antivirus
niña :
-Tengo un vestigio de antivirus viejo... no se deja quitar
Técnico #2:
-Pongamos otro


(8:00 p.m, 24 de noviembre)
Pagina 83 de tesis en impresión casera (ni la mitad). Impresora deja de andar, se cierra el archivo, se apaga el pc, y de ahi en adelante nunca quizo arrancar
niña :
-Diosssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
madre:
-já, pero mirenla cómo ahora lo llama


(12:00 p.m, 24-25 de noviembre)
Niña gimotea en el sofá de la sala de tv viendo disney channel, ¿por qué disney channel?: ¿No leyó usted que gimoteaba? ¡Por eso! Me valía la tele, sólo pensaba en mi tesis.
dato: no, no hay backups materiales, o por lo menos no de la versión actualizada. Razón: la tesis es gigante y mi quemador no respondía (tampoco) y de hecho, los backups están en algún lugar de Bogotá -no se sabe bien por qué, y no se quiere saber-


(2:00 a.m, 25 de noviembre)
Aún en el sofá, frente a Parent trap -sin comentarios- cada 2 minutos niña mira con recelo al pc en la distancia: "te voy a matar, ya verás, la saco y luego te mato"


(8:00 a.m, 25 de noviembre)
técnico # 3 -exportado directamente de la oficina de la mamá-
-Hole, ¿lios?
niña:
-Mi pc es un maldito, se comió mi tesis, no arranca, tiene un virus
técnico # 3:
-Sí... está como llevado
(9:00 a.m, 25 de noviembre)
técnico # 3:
-¿Cómo le hiciste todo esto?
Revisión: 4 troyanos, desconfiguración de impresora, pantalla, arranque, windows podrido, spyware viejos medio vivos medio muertos y la sorpresa: "Ale, sabías que además de todo tenes instalados tres antivirus diferentes? ¡¿Cómo querés que esta cosa ande?!
niña:
-No fuí yo, fueron los otros dos técnicos

Conclusiones:

Tesis en proceso de impresión en la oficina de la mamá gracias a un memory stick ( debo comprar uno, eso y la camara digital, ¡pero ya!)
Eliminación de 10 programas basura.
Muerte de troyanos
Muerte de spyware
Bloqueo de 2 antivirus -no se dejaron borrar-
Necesidad de formateo: programado para mañana a las 10:00 a.m -tranquilidad, lo realizará técnico 3, niña prometió no intentar arreglar de nuevo la pc

Who's watching over me

There's an angel / Never letting me alone or forsaken
Is my salvation, wings and love / She'd always been around to care
even when I'm right or wrong
offers me protection, affection, caring questions when everybody else is gone
She brings charm to my days / never betray me or leave me on my own
Is the light I always turn to go / Wherever she is my home will be in
Whenever she goes she'll take me far away with her
Every time mom smiles I can’t believe that she’s in my life
I love her with a love that wouldn't disappear, even if I die
There's no day, no night and no feeling that could make sense to me without her
All my life have happened due to her love even if sometimes we seem to take apart
Even if sometimes we aren't alike and try to start little fights
Every piece of heaven and good I have ever see have come from her
And if there's a God in heaven / I have known Him mostly through my mom.

Es que mi mamá anda de cumpleaños mañana, y cuando pensé en ello salió esto.
Probablemente no se lo diga pero planeo abrazarla mientras lo pienso.
Y sí : Amo a mi mamá, ¿y qué? :)

PARA NADIE

Me sucede algo extraño

Realmente no creo que sea extraño, pero conozco pocos casos.
Esto se llama actual indiferencia de aprobación.<¡¡¡¡???>
A veces sólo quiero hacer nada &%$/&#
Como en mis casidos meses de vacaciones, en casa: trabajo de grado, músicA, la gente nuevA+ la de siempre. Calma.
)))))))AhorA que he terminado la tesis debo volver. A la otra ciudad.

BUTAquí no me siento cansada. !!!!!!!!!!!! BUT

Cuando soy aplAudida sí: infinitamente Aburrida. Me duelen los pies, me pesan los bolsos y se me aburren las piernAs.
Y como la mamá de mí: ¿qué voy a hacer conmigo?
Esperando... momento,_____término,_____ plan. Vivo en una botella: todavía me pregunto para qué, ...
Y mi madre no lo sabe, pero me voy. ############
Nadie lo sabe. Sólo yo.

P.d: aplaudida=aprobada... esto de explicar es extraño, pero no quiero que cierto personaje vuelva con el chiste de la rockstar, ja

MAULLANDO -2

Acabo de redescubrir sin preocupación una preocupación ajena.
Pensé que las guerritas de mi salón estaban decididas, ganadas y enterradas, pero no.
Persisten los intentos de la microcontrafarandula universitaria:
Muestrate en contra de todo lo que monseñor diga ( tu eres el úncio que aún lo escucha)
Sataniza a Uribe (no importa si va o no con el tema, sólo haz el apunte por si las moscas)
Critica a Bush -todos lo hacemos- pero argumentando su pasado como actor travesti ( luego del único dato sobre la guerra de Irak que memorizaste este es el único argumento que comprendiste, los demás, simplemente los repites).
Fuma y toma café, en público, hagas lo que hagas si parece intelectual (para ti) hazlo en público.
Intérnate en la búsqueda de una extensa provisión de frases célebres, podrás desenfundarlas orgullosamente frente a tus compañeros en algun momento que decidas convertir en intento de tertulia.
Cuando empieces a escribir rememora a Kafka, Camus o Nietzsche (para empezar; dependiendo del camino que tomes buscarás nuevos autores a los cuales imitar).
Únete a cualquier cosa que parezca protesta o revolución en caso de que no sepas realmente de qué se trata y haya cámaras de televisión cerca.
Asegúrate de que tus congéneres adviertan los libros en el interior de tu maleta (pero sólo gruesos, de otro modo darías la absurda impresión de leer poco).
Al respecto compra en secreto los resúmenes de todo libro que se te antoje indispensable, memoriza los puntos que parezcan contundentes y rebuznalos frente a tus interlocutores. Puedes conservar los tomos para tus hermanitos, así heredarán la misma idea y tendrán criterios propios, como los tuyos.
Escucha desatentamente la opinión de los demás y opina cualquier cosa contraria a ella.
De hecho, procúrate una balanza imaginaria gracias a la cual puedas medir muy a tu criterio la validez de las expresiones ajenas, todo en términos de acuerdo o desacuerdo con las tuyas.
Búrlate de las presentadoras de farándula de los noticieros (pero observa sus siliconas atentamente durante media hora).
Escupe indignadamente sobre cualquier publicidad de reinados, ferias, fiestas y carnavales. Acto seguido sintoniza las transmisiones respectivas argumentando que las miras para divertirte.
Odia a cualquier persona con mayor poder adquisitivo que tu.
Llama a cualquier persona con mayor poder adquisitivo que tu los fines de semana para asi ir al cine o a rumbear gratis
Tb recuerda pedirle prestado su celular (probablemente no recargas el tuyo ya que rechazas el consumismo tecnológico)
De hecho, también piensas que internet es un arma del demonio (o tu perro, a vos te dijeron que eran lo mismo) y niegas tus tardes de conexión perpetua.
Sigue hablando de Dios, aún cuando el tema ya nos bordeó.
Despotrica en contra de los realities ( sabemos que te encantaría participar en uno de ellos, sólo que te avergonzaría aparecer en televisión nacional intentandolo)
Bocifera tu individualidad y diferencia.
Quéjate de la gente que se va del país.
Quéjate de la gente que vive en el país.
Quéjate porque la gente es "vacía" y alimenta el consumismo (pero tu no, claro que no)
Quéjate porque nadie te admira.
Desea fervientemente que te admiren.
Proclámate en contra de todo tipo de discriminación pero rechaza y ridiculiza a todo aquel que te provoque envidia, sospecha, odio, complejo de inferioridad y complejo de superioridad.
Declara públicamente cuanto detestas los medios de comunicación nacionales e internacionales (pero muérete en ganas de trabajar para ellos)

Sí, me tienen casienfadada, pasa el tiempo y después de la última reunión general de mi salón de clase noto cómo los tres miembros de la microcontrafarandula insisten, persisten, llueven y se despliegan en acciones al pie de la letra de este compendio, o lo que sea.

CHÁCHARA

Dada la habilidad de nuestro Estado, las registradurías del país se quedaron sin papel hace un año. Es decir que todos los idiotas que envolatamos nuestra identificación en el 2004 debimos esperar más de un año para dejar de ser 50% indocumentados.

Cuando pierdes tu cédula en Colombia sacas una contraseña, trascurren 6 meses y tu identidad llega aún calientita directo desde Bogotá.
Mi primera caducó. La segunda se partió en dos. Mi madre perdió la tercera y hace una semana pagaba la cuarta actualización de la susodicha, provisional, inútil, gigante y blanca contraseña.

Curiosamente mi cédula llegó ayer (y peor, hoy llamaron para avisarlo: sospechoso milagro). Es un carnét lleno de iridiscencias, colores, escudos y datos que necesité angustiosamente durante todo el año.

Tuve problemas en un retén de la policía de carreteras cuando venció mi contraseña; no me permitieron abrir una nueva cuenta bancaria; durante la ley seca (no menores de 18 luego de las 11 p.m.) me llevaron a una estación de policía a las 3 de la mañana y me obligaron a esperar hasta que a las 5 un adulto responsable y de mi familia –mi madre, furiosa y trasnochada - llegó a recogerme; tuve que pagar más de $200.000 en dos ocasiones para trámites no validos con contraseña; me acusaron de identificación falsa en dos bares y mi vida se convirtió en una especie de absurdo infierno dentro del cual me hicieron sentir perpetuamente indocumentada.

Finalmente, y con motivo de la cercanía de las elecciones y el actual proceso de inscripción de identificaciones, mi documento llegó desde la capital. Es decir que los políticos hicieron algo por mi vida, ya que de no ser por las electorales pasaría mi segunda navidad sin "identidad". Ahora el siguiente paso natural de mi existencia es pagar el favor y decidir por quién votar... já!

P.D: extrañé mi blog :) y debo la imagen, la próxima la dedico

DIPLOMACIA -UNO

Soy una persona tolerante. No odio en silencio, simplemente porque no odio. Tampoco finjo, ni pretendo. Siento.
A pesar de que me acostumbré a mi vida y sus freakencias, hay un cierto número de cosas que siempre, copiosamente, me bordean.
Cuando me bordeo no sufro, por supuesto. Sólo experimento una sensación de cosquilla en la garganta. Un amaguito, socialmente conocido como vástago de la molestia.
Estoy aburrida de hablar de Dios (no quiero ni un comentario a este respecto) y noto con claridad que los “violentos” condenan, desaprueban y luchan cinematográficamente –y en la media- contra los tipos de “violencia” que ellos generan.
Encuentro recalcitrante la sobreexposición de cosas que, a mi parecer, son naturales. Me bordean el feminismo y el machismo, porque finalmente no acabo de reconocer si están discutiéndose, sobreponiéndose o pellizcándose. Voto por la igualdad y las habilidades particulares, lo demás me provoca sospechas.
Estoy plenamente convencida de que cualquier intento de autopublicidad sexual es obtuso, absurdo y aburrido. ¿Soy yo o todos tenemos cuerpo?
Voy a promover el total reconocimiento sexual de las orejas.
Las orejas tienen con qué ser genitales: nervios, piel y sinuosidades.
Alguien debe empezar a taparlas, sublimarlas, satanizarlas y publicitarlas.
Luego veremos películas de gente lamiendo orejas durante horas. Gente hablando a diario de orejas, gente pensando en orejas, gente gritando a razón de las orejas, gente inventando nuevos apelativos para las orejas, gente aburrida a falta de orejas, gente alquilando orejas, silicona para el aumento de orejas y gente ganando dinero a punta de ejercicios de orejas.

BE A DAMA

Tuve un novio que me encerró en un clóset. Era un recuerdo olvidado que desempolvé hablando con alguien la semana pasada, y vino a mí de nuevo, tras reencontrarme ante su incómoda presencia.

Me perseguía y aún después de terminar rondaba mi agenda, me miraba de lejos con un dejo de impaciencia, discutía con mis amigos, hackeaba mi correo, usaba mi msn, y todos, todos los días tenía que verle la cara.

Siempre me hizo sentir como protagonista de película gringa seguida por sicótico en camioneta, pero nunca pensé que todo el problema se debiera a mi inconmensurable encanto inexistente. Sólo estaba ahí, sentado en la sala de mi casa, hablando con mi madre, mientras yo llegaba de la universidad a casa. Revisaba mi celular, escuchaba mis llamadas, gritaba, manoteaba, zarandeaba, chillaba y regalaba flores. Tenía una habilidad anfibia para arrastrarse por mi vida, aparecer en todos lados, provocar la lástima de propios y extraños, hacerme lucir cruel y en ocasiones miserable. No comprendió por qué no podía compartir mi mundo con alguien posesivo, maniático y por demás aburrido. Asfixió mi vida durante tres semanas y luego, golpe en la cara. Entonces me negué ante el miedo de ser violentada, a defenderme con gritos y quejas si soy golpeada. A ser muñeca de porcelana y vivir silenciada, sin enviar respuesta, orinar por siempre sentada.

DoSsIer De penDejAdAs

No tengo explicaciones al respecto, mucho menos interés en elaborarlas.
Sólo yo, alucinada y atacada en ganas por partir, sin mapas.
He decidido irme. Sólo por el ejercicio de estar sola. Verme con distancia.
Viajaría a pie o en bicicleta. Pero eso sólo puede suceder en mi imaginación a las 6 de la mañana, mientras intento abrir la puerta de mi casa - las llaves fueron elaboradas con la aleación de un material que cambia alternativamente de forma en la madrugada :)
No quiero encontrarme y hasta donde recuerdo refuto permanentemente el sentido de la frase, se me antoja estúpida, reiterativa y parca.
Quiero ver mi reflejo en el agua. Tenerme entera ante mis ojos. Tan solo por mirarme, por verme reflejada. Quiero consumirme con la mirada apagada.

Hoy recuerdo que han pasado 32 días desde el último beso.

No es él, son los besos. Me aruñan y hacen falta. No los de él, simplemente los besos.
Los quiero, hablando en soberbio. Nuevos.

Son los lugares, las cosas y los tiempos. Me faltan escala y perspectiva. Me hace falta la playa, tener todo el día la piel semimojada.
¿Ahora estoy cansada? MauLlar, cAntar, BAilar, gruñir, saltar... hoy estoy llena de molestos solecitos

temporAl

Sé de mi nada que me interese saber. Sé que me gustan la playa, los reflejos de luz y las ventanas. Me gustan las nubes y la brisa. Las hojas, los samanes, los manzanos y las naranjas. Me gusta el aire en la cara, el vértigo, las escaladas.

Me gusta el rock, me gusta el tango, la bossa, la samba, la electro, el raga, la cumbia, la salsa. Me gusta la cerveza, y no encuentro gracia en la champaña.

Me gusta el rojo, me gusta el negro, me turba el blanco. Me gustan los pliegues, los ojos, los labios, la piel, las manos, los recovecos, el pelo.

Me gustan los besos y los mordiscos. Me gustan las caricias entre las piernas y sobre la espalda. Me gustan las fresas, la carne, los camarones. Las calaveras verdes. Me gustan los cocos, las nueces, el chocolate. Me gusta estar desnuda.

Me gusta ver brillar luciérnagas entre mis manos. Me gusta bailar en las calles mientras camino, mientras espero, mientras veo. Me gusta bailar y cantar sola o acompañada. Me gusta cantar cuando hacerlo no constituye el castigo de repetir estrofas. Admito que me gustan las parrandas.

Me gusta leer, me gusta buscar, me gusta hablar en silencio. Me gustan la terraza y el césped. Caminar descalza, tenderme en la hamaca. Me gustan los perros, los caballos, las salamandras. Me gusta correr, caminar, romper mis bolsillos. Me gustan los abrigos. Me gustan los olores, la arcilla, el barro y el tacto.

Me gustan las calles, los faroles y los puentes. Me gustan el tren y las escaleras. Me gustan las alturas, los teatros, los campanarios, los conciertos, el calor del sol, recorrer ciudades y montañas. Me gusta nadar y sumergirme. Me gusta la luz, me gusta la noche. Me gustan las cavernas y las profundidades. Me gusta el horizonte. Me gusta la tierra. Me gustan el té, el café y las cerezas. Me gusta perderme. Me gusta descomponer mi reflejo en el agua.
Me gusta saber que no me importa ser juzgada, porque agoté mis explicaciones mientras las invertía en mentecitas falsas.

ELLA

Estoy haciendo mi tesis aproximadamente desde siempre –me parece
Y la odio –juro que sí
Lo único que deseo de ella es terminarla –porque me tiene harta
Es un collar de púas en mi cuello –hala, talla, marca, desangra

Da sueño, me enreda, le faltan tres cosas importantes pero cuando empiezo a anexarlas reviso mis archivos y hay millones de datos que aún no he agregado. Densa, eterna, ¿por qué demonios escogí este tema? Como algo, regreso, me aburro, posteo, chateo, escribo mails, bajo más información, veo una peli, llegan mis amigos, suena el teléfono, chilla el celular, mamá tiene algo que decirme (o alegarme), mi hermana quiere jugar Sims, el perro –nunca sabré realmente cómo- desconecta el pc y todo vuelve a comenzar , los vecinos, ya es noche, salgo... estoy hastiada y no quiero pensar... Llueve, truena, relampaguea, no puedo concentrarme. Hace calor, abro la ventana. Tomo merienda, me quedo viendo tele, salgo a caminar, voy a cenar, leo una revista, chapoteo algún libro, vuelvo a sentarme con la firme intención de continuar para arrancarle la cabeza a esa rata de una vez por todas PERO NO PUEDO
Necesito terminar mi tesis / Quiero terminarla / ¿Por qué simplemente no puedo?
¿El reto? Degollarla antes del.. 20 de noviembre. Si no lo cumplo me pinto el pelo de verde, pero un verde inmundo, por tonta, es imposible que no pueda terminarla.

¡ALGUIEN QUIERE ROBAR MI BLOG!

No alcanzo a imaginar por qué, para qué ni quién pero es real
Me parece absurdo pero tb me molesta
¡seas quien seas deja de intentar robarte mi blog!
No puedo creer que me hostigen virtualmente, esto sí ya es el colmo. La parte más triste es que si por ejemplo yo intentara robarme algo, sería algo que valiera un poco más la pena. Asumo que cualquier día de estos vendré a visitarme sin ser dueña de mi misma, empezaré a buscarme un nombre, algo así como "yo solia ser hetsah" o "desblogada"
Que estupidez

LÉXiCO POrdioSero

Mi capacidad de verso se encuentra envolatada... y esta última palabra resulta prueba feaciente de mi inhabilidad imberbe para escribir.
Simplemente no puedo.
Aún no sé si me frustra o si espero darme tiempo para lograrlo.
No tengo colores púrpura, ni verdades logísticas.
No tengo demasiada experiencia sintiendo particularidades y si alguna vez en toda mi vida he conseguido escribir algo ha sucedido sólo si me encuentro profundamente triste.
Soy novata en todo lo que experimento, y admito sin verguenza que mis sensaciones siempre se quedan dentro de, dandome vueltas.
Olvido y recuerdo alternativamente, sintiendo que cuando empiezo a comprender aparece algo nuevo y ya no puedo diferenciar sin sospechar de mí misma.

Permanezco anclada en la certeza de que no puedo interpretarme
Pero vivo dentro de mi alojada
Hereje de mi misma, cruz astillada sobre el suelo de mis sesos
llena de lugares transparentes, recovecos antiaéreos y pecados fosforescentes

P.d: ¿Por qué me disgustan los puntos? Me sacrifico al ponerlos, no entiendo

HALLOFRITURAS

Bueno, HalLoWeeN es mañAna -pero lo trasladaron AL sábado, ya saben, valor comercial Agregado- así que felicidades y un dato de tostadora.
En el colegio tuvimos bruJAs propias con carisma de celebridades, porque todos supieron quienes eran.

Mis amigAs y yo ;)

En realidad éramos un grupucho de tonTAs sin aspiraciones de escoba voladora. La historia sucedió en semana y media y empezó con la respectiva tABla ouija. Siguió con la visión de una monja fANtasma en el gimnasio del colegio -esa me la perdí, la buena noticia es que me importa tres hongos - , continuó con la petición de un muerto PAra que nos quedáramos en el colegio una noche y buscáramos noseque papeles, donde íbamos a comprobar que allí, hace 50 años, murió "alguien" -mis AMigas ARgumentan con delirio que ese alguien era uNA ALumna, como a mi me sigue pareciendo un dato "superimporTAnte" sosteNgo que sea quien sea no me interesa- y terminó con la sesión de cierre A nuestra practiquilla de ultrATumba: cortinas voladoras, lámparas que titilan y se apagan, viento en un cuarto cerrado y el respectivo huesped unió letras y dijo "quiero el cuerpo de Diana" -mi amiga-. Personalmente, me encantó esa parte.

Sí nos quedamos a dormir en el colegio, metidas en un closet de provisiones para los baños -sin comentarios-. Encontramos una rata, recibos viejos, una botella de vino :) , cajas, la solución a un misterio inexistente y alguien aseveró escuchar un total de tres ruidos.
¿Cómo nos hicimos célebres? Tras hacer pública la seudoaventura de medianoche, fuimos acusadas de haberle hecho algo a la ex novia del novio de alguien (dramas) para que un montón de chinches y animalejos le salieran una noche debajo del colchón (el chisme más frito que he escuchado en toda mi vida).
El asunto terminó tras la sugerencia pública para que la demandante aseara su casa, la inclusión de la mitad del salón en el asunto, una inspección de puestos en busca de la supuesta tabla y la asistencia de nuestras madres a una pequeña reunión con la monja que dirigía mi clase.

Y allí acabaron nuestras aspiraciones siniestras

la pi.di: "Beta" pasó por Colombia y nos fué "bien"
(en el sentido de pudo ser peor).

MAULLANDO ... JÁ

1. He decidido iniciar una crUZAda en contra de la norteamericanización de los signos de puntuación: lo siento, en español ambos se usan, adivinen por qué: para saber desde que empiezas a leer qué demonios estás haciendo (preguntando, exclamando, etc). Que los gringos esperen al final para saberlo no significa que nosotros tb seAMos poco prácticos, ¿de acuerdo?. No acepto esclarecimientos ni quejas a este respecto
2. Tb voy a iniciar otra cruzada, pARAlela a la anterior: no quiero saber de nadie que llame a los gringos "americanos". NO ME DA PENA anunciar públicamente que, hasta donde recuerdo, mi país tb está en América, y por ende yo tb soy americana -pero no "americana", por favor, eso jamás- . ¡Así que a mi nadie me roba la continentalidad!

3. Acabo de recordar que Tb me OFENDE PROFUNDAMENTE el teMA de la circulación colombiana en el exterior: lo que no entiendo es por qué (¿POR QUÉ?) aparte de pagar un impuesto por salir del país (obviando cualquier explicación que me den o niegen al respecto, ¿es realmente tan neGAtivo que visite otro lugar? ¿Casi como si fuera una GRAn bacteria colombiANA con efecto de ébola en cuanto lugar extranjero visite?) salir es, en sí, una labor de caricatura.
Aparte de sacar un pasaporte que, gracias a la efectividad del cuerpo asalariado gubernamental, es aburrido trAMitar, tengo que solicitar viSa en la mayoría de los casos ( y rogar a Dios, al kabbalah, a quien sea) que me la den ( si soy joven malo porque creen que me voy a queDAr, si estudio malo porque voy a aprovechar para quedarme, si no estudias malo porque te vas a quedar, si eres viejo malo porque... ¿ te vas a quedar y a morir sobre nuestro suelo??? ¡Ni creas!) . ¿Alguien sabe por qué creen que todos nos queremos "quedar"? ¡Inmolenme! No quiero vivir en otro lugar, sólo quiero viajar.
Me tienen hArta: Yo por ejemplo no me derrito ante acentos extranjeros, no busco marido europeo que me saque de "el atolladero que es Colombia", ni me intereSA tomarme muchasmil fotos en lugares reconociblemente famosos para mostrarlas a mis amigos y justificar socialmente el gasto vacacional.
Producimos y exportamos drOGa, por supuesto, y dice uno que otro embajador de malamuerte que esa es la mitad de la explicación a mi queja ANterior... la otra mitad tal vez sea que jodernos mATiza un poco el hecho de que lo que se oferta deMANda tiene, ¿verdad?.
Nuestro presidente me parece un ex borrachín devenido en católico recalcitrante.
Las fuerzas armadas del Estado me provocan un sentimiento peculiar que oscila entre la preocupación samaritana, el agrAdecimiento, la melAncolía y un tris de desconfianza burocrática.
Intento comprender los motivos políticos -...- de las fuerzas armadas no estatales (léase "revolucionarias" -...-), o por lo menos trato de atender frente a cuANta cháchara aberrante y semiexplicativa ladren de vez en cuando... pero aún no tengo lo que podríamos llamar "exito especulativo".
Los noticieros se me antoJAn graciosas ventanas de entrenamiento orate.
Mi pAís es tan peligroso como el suyo, no se deje confundir.
ME NIEGO a ponerme un sombrero vueltiAo
Me sabe a mierda Shakira -ninguna de sus líricAS justifica su carrera, ni la variación selectiva de su acento argentinomexicanobarranquillero
Me aburre la perpetua sobreexposición de los productos textil-ARTesanales de las comunidades indigenas del país en los modelos de desfile de mODAs de los SIEMPRE LOS MISMOS diseñadores colombianos.
No leo a Gabo -lo leí, me reí, lo objeté y me aburrí.
No leo, apoyo y/o veo la folclorización mediática de la comuna 13 de Medellín
Colombia exporta el café de mejor calidad del mundo, y lo consume :)
Si usted se atreve y pierde de visTA la televisión colombiana, corre el riesgo de divertirse.
El aguardiente es más contundente de lo que parece. Tiene el efecto de tirarlo al piso si usted se descuida, no parece TAN peligroso como un buen tequila, pero créame, he visto a miles sucumbir. Este apunte va por si algunos no lo conocen -no sé si deliro AHora pero es que no tengo información respecto a su nivel de internacionalización :)
Aquí dictamos clases de bailes varios completamente gratis, y LAS recibimos idealmente gratis tb
Busque el significado de la palabra "arepa" -como alimento, por favor- y si le es posible, corra a comprarse una
No le mintieron cuando le dijeron que aquí la gente, a pesar de todo (aún A pesar de lo que "todo" pueda significar para cada cual) es encantadorA.
Y sí, ¡me encantA nuestra música folclórica, desde el vallenato hasta la cumbia, toda!

La P.D: ¿Sabían que aquí llaman "quedar gring@" a la ocasión en la cual se permanece en ignorancia de algo o completamente confundid@ y/o despistad@? Me parece algo violento, pero muy divertido :)

FREE LANCE

Siempre que se me ocurre, por un segundo, algo que quiero, suceden montones de cosas que me llevan a terminar en otro rol, el cual poco tiene que ver con lo que "yo" quería.
Aún no termino de estudiar periodismo -sí, dicen que se estudia, puede parecer insólito si tenemos en cuenta la impresionante cantidad de dulces empíricos que ocupan la pobreza de vacantes de la profesión... - pero ya quiero trabajar.
Mi práctica iba a ser en un periódico gigante y terminé haciendo gestión cultural! Una experiencia glamurosa, "culturalmente" enriquecedora, pero tb tortuosa y llena de responsabilidades alterantes -para mi edad, mi inexperiencia, la combinación horas de oficina/horas de clase en la u, mi capacidad innata de autocontrol (¡?) ... afortunadamente soporté incluso el doble de tiempo presupuestado y me convertí en un intento de superchica tras el cual necesité un mes entero de vacaciones -el cual terminó hoy.
El punto es que nunca pude tocar una sala de redacción, o una cámara, aparte de los trabajos de la universidad. Mientras mis amigos trabajaban en noticieros y redactaban incluso las estúpidas proezas de la administración municipal, yo debía ponerme zapatos de tacón, maquillaje y mi mejor sonrisa mientras inaguraba exposiciones de arte, asistía a coctelitos sosos o -cambienme el disfráz y vistanme de hormiga obrera- me gastaba la paciencia y las neuronas lidiando con artistas, proveedores, patrocinadores y cuanto sujeto insoportable quisiera ir a enredarme los días. 50% de mi tiempo encerrada en una oficina, adherida al teléfono mientras trabajaba en la pc, y la otra mitad en la calle, todo el día, oreja pegada al celular, pies adoloridos, sonriendo todo el tiempo, como una estúpida, de la mano de algún musico, artista plástico, o whoever insoportabilillo que tenía que acompañar sin desatender mis labores de oficina -naturalmente la mayoría son fantasticos, pero a mi me pasaron los desesperantes, en su mayoría europeos y norteamericanos que merecían ser abandonados en medio de cualquier esquina oscura, de veras :)
Mi trabajo era simple: hazlo todo!
organiza los eventos, busca a los artistas, recógelos en el aeropuerto, acompáñalos a almorzar, ve con ellos a mostrarles la ciudad pero regresa a tiempo para atender proveedores, la gente de logística, los servicios técnicos, organiza citas en radio, tele, prensa, habla y se amiga de los medios de comunicación, acuerdate de promocionarnos y vete bonita a tal evento, a hacer relaciones públicas, todo sin cansarte y a pesar de ser una simple practicante, con sueldo mínimo y millones de responsabilidades -mencioné que tb era mi responsabilidad la asistencia de público a los eventos? ... realmente extraño mi primer trabajo!!! -JA!-
Ahora que terminó la etapa me fundí en la vagancia extrema: 4 semanas de estática.

Pero ya quiero trabajar: free lance. Mi frustración temprana es desconocer la labor periodística -la conocí, pero en los trabajos de la u, que si bien cuentan, no hacen la experiencia completa-. Me gusta la gestión cultural y todo el mundillo de los eventos sociales es divertido, pero tengo poco de princesa y mucho de cenicienta -con hada madrina muerta, por favor, gracias- así que guardaré mi vestidito de nena para intentar comer un poco de lo que todos los mártires de esta carrera me han advertido es pura mierda.

silLy finds oUt worLd?

This hAve been A nice phase in my lifetime
From all the stuff I have been into since the past year: from my first job to my troubles at fitting into my skin -I haven't finish that task, maybe I wil never finish, but anyway I am trying not to push myself too hard- and all the rest of stuff I haven't even posted, I've learn a lot.
I Am only An average girl with average problems, but everything u live -even if not as importAnt as politics, religion, environment or how Bush is a psychopath became into a recalcitrant catholic or whatever similar- feeds.
I think that if everything do As right as I want it to do, it will be not so interesting to be alive. Instead, if I go throught some problems and have to handle my own self into a world I just don't know there will be tons of lessons and interesting episodes to check out and about.
It is weird because I alwAys feel so superficial, like everybody else hAs a huge and blooming inner world -even in the blogesphere, some people write poetry, literature, share outstanding fActs, etc, and my blog is... in brief... a silly bunch of my uninteresting dAily love / life drAmas.
Some impress others, discuss, express by artistic means their points of view, making of their blogs -for whatever reason into a big variety of possibilities- remarkable pools of public introspection.
They do like that, while mine is just me fighting with myself.

The other dAy I was thinking about the wAy people collects experiences in life so at the end they have kind of A lifestory to tell, or to be remembered for.
I wonder how could mine be, and how would I like it to be.
there's only one story to be lived here, over the earth, and whAt am I doing with mine?
is not about the pAth u decide to follow, it's all About what u do with the time u have to spend here.
Why does it seem like there's alwAys a pre-mAnufactured Answer to almost every issue About whAt life should be?
About how people should do here, About what we All need
Why there's alwAys someone showing u a pAth u gottA follow if everyone is supposed to be unique?
why if life is not only the repetition of a certain amount of processes to become whAt a happy person is considered to be And to have?
why if life is experience we All "must" do just this or thAt?
All the things people tell me only confusses me. I am me, but I should complete a perfect list of items to become into a good girl, succeed, and be remarkable as a nice person who lived well her life.
Tales about how can I be whatever somebody portrait me like. If I get late home at whenever next day after party, if I drink, if somebody see me dating that "awful long rasta haired guy!", if I try to smoke -can u people believe I haven't learn to smoke? Hahaha, only happens to me, but anywAy, at least is good, isn't it?-, if I dress like A "whore" -according to them!- or if I just cover my skin, everything is just subject of comment. if I go oUt with "who? I don't know who that one is, girl!". If I try to go anonymous I just don't have personality, but if I come with something I wanted to try or do I Am just trying to be different And get attention ... Why there's alwAys something specific people will talk About?
Isn´t there anything else to do than wAtch over other's and criticize? It happens Against all people, for any whatever reason somebody just thinks he/she as a right to bring u down, as if we all were supposed to be role models, As if role models were a useful thing -YES, THEY ARE: ROLE MODELS SUCK, THEY ARE JUST OPIUM-
I feel dorkie: I am not 15! why do they all treat me as private property? -and no, is not because of me behaving as a baby, is just because ... if I knew I would not ASk that to myself.
I just want my reflection to be me ... whatever I can result to be.

wHITe

I am white now. It feels like if I was just born. it's been what?... 6 days? And they seem as a whole life
I always think pain will be with me for so long, but it always leaves even before I can get used to it: I didn't want him to leave my heart. I miss him often. I can see us in my mind while I look to nowhere, then he comes to me.
I miss his kiss and his hug. I miss the smell, I miss the taste, the smile, and those times when he said he already knew I am not as stupid as I want people to think I am -confusing is a weapon too, isn't it?
I miss his calls in my phone ... it has been ringing as crazy lately but his name is never on the screen. And while there's always someone else I start feeling the miss of him

what we had was as perfect as it was empty
sweet and easy, sudden. every moment was even more perfect than the last one: always lights, always music background, always beautyness around.
CInemA with a ghost
but after 7 days pain is just gone
he wanted me to "suffer" more -I discovered- but problem is that my life is a non-stop roller coaster. I have no time enough to get used to a certain situation when something even more weird happens. It is always crazy and bizarre

Hey! Les dije que he tenido la casa para mi todo el finde, y que además en mi país el lunes es fiesta?haha, ni se imaginan, planes malvados: todas mis amigas a dormir aca! No fiesta acá porque la fiesta ha sido, y seguirá siendo en otro lado -donde no me toque a mi limpiar en la mañana- pero mi casa es un hotel!

La semana:

• my hair will remain black till my next crazy attempt to become red haired
• curriculum vitae
• financial stuff
  
• band and job - vamos a ver que pasa
• end of month: thesis :)))))))))
• I AM ME!

Everything is my-ok again

RecoGienDo bAsurA

A ver, el problema es sencillo:

He desconectado al sol
Les aviso, a partir de mañana y por motivos de ahorro energético, he decidido desconectar al sol -misol
Gasta demasiado, alumbra demasiado, incluso quema y me produce cáncer
Así que lo voy a mandar a la mierda

Rezaré por él y le enviaré -tal vez por email- un cirio - barato-
subasto mi solecito imposible / pequeña almita gemela
mis necedades, sus manos / dulces besos de rosa constipada
mi abrazo de café es piel de otra dueña
errada (me) torpe (myself) salvaje ( and I)
alucinada (-lex-ndr-)

Mal amada / Nunca amada / Rechazada : nekha muerta que apareció retrasada

Jamás tuvimos un nosotros, nunca tendremos la oportunidad de estar juntos

HECHICITOS MENSTRUALES

Oigan, es verdAd que si un chico pruebA la sangre de mi menstruAción se volverá loco por mi?
HAberlo sabido antes!
voy a ser cual una vaca de ahora en adelante!!!
Me diseñaré un recolector plástico especial y mantendré a mano un poquito siempre. Tengo que decidir que tipo de bebida voy a usar para administrar la dosis respectiva. Imagino que me veré en lA penosa obligación de aprender a dosificar con inteligenciA, dependiendo del rango de locurA que desee obtener a pArtir de todos mis experimentos
O tb puedo simplemente dejarme llevar y hacer lo que me venga en gana.
Tendrá fechA de caducidad el efecto?
Ser una cenicienta loca-mAlvAdA y hechicera se me convertirá en dilemA?
Por eso nuestrAs abuelAs los teníAn por décAdas? Cómo no nos dimos cuentA? -por estar en internet posteAndo!-
Solucionado el problemA de como atrapar a un hombre, a menstruAr!

if moi were little, really little, more little than moi am

I am facing, today, two feelings
nice to think that none of them is a possitive feeling
in my right hand I am definately concerned about my life
I don't know what to do with myself
I am afraid of future
I need a new job to get some sense of control before my graduation
like making money and belonging to somewhere (yes, probably I am one of those who needs a God, a etc,etc,etc)
I don't know where to search that job / what I wanna do / NotHinG!!!

In my left hand there is him
hIm
saben de que me enteré? -luego de hacer el consabido repasito mental a todas las escenas empolvadas de nuestras conversaciones pasadas de fecha- de qUe se va, después, para España!
LOS PAISES CONSPIRAN EN MI CONTRA

quiero aclarar que PoR mÁs locA que sea MI vIda todaviA no soy Paris hIlTon, es decir, No pUedO perseGuIr a todo el que decida Irse PoR El MunDo como Si fuera MillonAria y no tuviera nada meJor Que hacer
PorqUé tieNen que marcharse todos? :(
La gente Simplemente quiere irse, siempre -me parece- y yo no
Tal vez sí quiero irMe -viajar, ver,sentir, vivir aqui y allá-
peRo
Nada me arrastra Ni Detiene
soY la únicA persona que valora el hecho de estar con La gente?
Sólo a mi me parece que quienes conozco valen la pena y no tengo porqué salir corriendo a buscar cuanta más gente pueda encontrarme en el camino
MI problema es que yo puedo conseguir reirme en cualquier parte, de veras
es como hacerte viento y pertenecer sin pertenecer a los lugares
me gusta seR felÍz en cualquier parte, sin salir cOrrIendo
tengo la Sensación de que todos quieren correr, de que les pesa ser
nada les gusta, viven mirando hacia el horizonte
lo que es muy bueno porque la vida en sí tiene que tener mucho movimiento
pero porqué yo no deseo dejar todo tirado?
PoR eSo A mi no Me gustA que se Marchen
Me dueLe dejar Ir
me dA miedo no volverlos A ver, los extraño en cuAnto los recuerdo
quiero qeu sean felices, conozcan y aprendan, pero no los quiero Lejos de mi por Siempre

En mi mano izquierda te LlEvo
Y te extraño
Nunca voy a verte otra vez, o abrAzarte y senTir tu Olor
los Besos sabor a cigarrillo, pero Eran tus besos y no Me imporTaba
porqUé tengo que dejar que todos se me marchen de a pocos?
Yo Tb me Quiero ir, pero nUnca dejaría a quienes quiero Por Mucho tiempo
soy mI Tierra, soy mi Gente
No soy una trOtamundos moderna -y saben? me cAgo sobre lA importAncia de seRlo!

Something bad written I fount, but it is true:

Muere lentamente quien no viaja,quien no lee,quien no oye música,quien no encuentra gracia en sí mismo.Muere lentamentequien destruye su amor propio,quien no se deja ayudar.Muere lentamentequien se transforma en esclavo del hábitorepitiendo todos los días los mismostrayectos,quien no cambia de marca,no se atreve a cambiar el color de suvestimentao bien no conversa con quien noconoce.Muere lentamentequien evita una pasión y su remolinode emociones,justamente estas que regresan el brilloa los ojos y restauran los corazonesdestrozados.Muere lentamentequien no gira el volante cuando esta infelizcon su trabajo, o su amor,quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para irdetrás de un sueñoquien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,huir de los consejos sensatos...¡Vive hoy!¡Arriesga hoy!¡Hazlo hoy!¡No te dejes morir lentamente!¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!