NO SE ME OCURREN TITULOS

Acabo de pensar que ahora que estoy lejos muchas cosas han seguido ocurriendo.
No es que me crea muy importante y haya pensado que sin mi varios asuntos iban a paralizarse. Es más eso de permanecer fuera de escena, suspendida en el aire como un recuerdo, presente por mi ausencia.
Imagino cómo sería mi primer día de vuelta, si los rostros me parecerían idénticos o si notaría diferencias miniaturicas que me harían sonreír.
La vida de todos ha cambiado de un modo u otro.
Desde que partí he recibido muchas noticias (aquí, de allá).
Todas las mañanas cuando despierto y miro la hora imagino en qué andarán en mi casa, trato de ver la carita de mamá, de recordar su olor, de abrazarla.
Pienso en papá, en las montones de semanas que llevamos sin hablar.
En mi hermana… cuando la vuelva a ver será lo que llaman una “señorita”.
En mi abuela y su sabiduría hermosa, sus gafas, su pelo de algodón, su manera de escuchar mientras los demás hablan, imbuida en sus asuntos pero sin perder detalle, no por curiosidad sino porque ella disfruta conociendo las nimiedades de los demás, que (según su risa y la expresión que adoptan sus ojos cuando todos han callado) pareciera que jamás representan un asunto remotamente relevante… o la manera en la que mira de lado cuando le hablo y se sonríe mirando al horizonte aún cuando le esté contando que el café sabe raro o que mi mamá tiene el pelo alborotado.
En la forma de caminar del perro, levantando una patica de repente, nunca supimos bien a razón de qué.
En los demás miembros de mi familia, sus caracteres, sus ojos, sonrisas y voces.
Pienso en las flores del jardín, en el sol, las nubes.
Mi mejor amiga y sus sueños de pisar algún día España (es un arreglo de cuentas digamos, jjjajajaj)… por cierto, ayer soñé contigo y tenías esa beca! (aparte no te pongas celosa ni creas que te olvido, amigas son difíciles de encontrar, y jamás hallaré otra como vos, menos acá).
En mis demás amigos y las cosas que les han sucedido.
Los pastos de mi universidad.
El tráfico, las voces, el estar.
¿Notaron que mencioné “mi casa”? Es como si aún en la distancia reconociera que mi hogar está ahí, en ningún otro lado. Esa idea no cambia.
Me preguntaron un par de días atrás qué se sentía estar construyendo una vida sola y tan lejos de mi país.
Respondí una sarta impresionante de pendejadas (suelo disfrutar haciendo eso… es un ejercicio de auto sabotaje).
Ahora diría que es una sensación de primer sembrador.
Casi de colonización.
Los demás están pero no están, porque todos son diferentes a mi y en realidad me identifico poco con ellos.
No sé porqué.
Simplemente no, por millones de pequeñas razones.
Eso tiene su encanto… y contiene su trampa.
El caso es que aunque poco me asusto (sé que suena estúpido, pero en serio no tengo miedo) sí comparo y echo de menos, también de más.
No sé si podría vivir mi siempre en este país, o si al quedarme por mucho tiempo empezaría a sentir que me pierdo de otras muchas cosas … no, de hecho si siento que “debo” quedarme algún día pensaré que hay más por ver, tocar, respirar (de hecho, hay mucho más, y no lo acabo de pensar, siempre lo he sabido) y querré irme.
Pero aún no.
Aún hay algo que le debo ganar.